因為人生只有一次，所以嘗試讓它變得有趣
穩定的工作、體面的工作，總是讓我聯想到不快樂。
一成不變的工作、呼吸、上下班，追逐著買房、照顧小孩、進行下一段的人生階段，不走正軌，好像人生沒了盼望。
我不想總是追求定義上的「正當工作」。
如果能從工作上的成就感、獲得被需要的意義，並能滿足在基本生活都的經濟條件下，人生為何不多做嘗試呢？
一開始，我並沒有想做斜槓。
只是覺得無聊。
讀著喜歡的農業、做著喜歡的農業，但是工作性質卻壓根和喜歡扯不上邊。
好一陣子，我把「無聊」放在嘴邊，並沒有意識到問題的嚴重性。
然而空泛感持續侵蝕我的內心，掏空的思緒、抽乾的活力、甚至夢境和真實無法分離。
當情緒會出現長期低潮的問題，我開始有病識感。
我不理解突如其來感受從何而來，才剛被誇獎工作效率、才剛升薪、才剛買了我喜歡的東西......我找不到應該讓我這麼難受的原因。
生活固然辛苦，但是我家人和朋友都很好，經濟上，基本的日常開銷和存錢都足夠，我不想成為別人口中「不知足」的一員。
我不曾對病有偏見，但我厭惡出現在自己身上的問題，我不想坦承得了什麼文明病。
我常常冷靜的呆望天花板，理性的思緒對比內心逐漸沉淪，像是分裂的感受，束手無策地看著內心鬧脾氣的孩子大哭大鬧。
我總是近乎絕望地說出：好無聊，這人生到底有什麼意義呢？
每天起身做著你沒興趣的工作、無力經營的職場人際，那個穩定、CP值高的工作彷彿成了枷鎖。
『穩定』不變讓我想到了死亡。
不想一直躺在床上，失去活力、失去生命力、萎靡的像是隨時會消失在世界上。
我一開始並沒有想斜槓。
但心理諮商師太貴了。
於是我看了身心科，拿了健保補助的藥之後，決定積極參與很多事情讓我忘記自身問題。
我一直覺得下班之後才是人生的開始。
我持續寫那些少少讀者等待的小說。
畫那些只有自己開心的植醫診斷紀錄。
參加一些訓練班，賺些人脈和小說靈感。
如果人生只有一次，何嘗不試試看更多可能？
不要再讓珍貴的投胎機會變得無聊至極。
我很幸運，剛好遇到了出版社簽約。
(廣告一下，叫<夢想讓我遇見你>執著的植物醫師X逃家的美術生的職人故事)
我很幸運，遇到台中科博館的策展邀約。
(廣告一下，叫做科畫博物，展期到112/12/3，雖然我常常記錯名字，不過大家歡迎前往參展)
我很幸運的獲得配音、插畫接案.......
（雖然幾個推掉了，因為覺得自己不夠格）
別人說我是倖存者偏差，但是，每個成功的人，都是有第一步，才會有後續的累積吧。
更何況我獲得幸運，卻與實質上的成功人士扯不上邊。
只是很努力的，慢慢的找出自己的模樣。
我寫了很久興趣使然的小說，簽約後還是沒什麼有名。
我畫了很有興趣使然的圖，本來是我田野的病蟲害診斷紀錄。
只是在持續做的事情，在未來的某天出現了變數。
不再平凡，增添金錢以外的意義。
周杰倫成名之前一定有了第一筆，才寫出了歌詞樂譜。
畢卡索成名之前，一定落下的第一筆的顏料。
一切的成功與否，都由原自於第一步踏出。
我不屬於任何定義上的成功人士，也不知道未來如何，但是因為不同參與和踏出，我改變自己的生活，讓穩定不變的日子有波瀾。
事實上我心境上也因此變得更穩定，因為認知到自己的難受，或許其他人也有過，自己不孤單。
對我來說斜槓不是因為很窮(雖然某種程度是事實)，而是對於生活有更多精采可言的嘗試。
我始終相信認真做一件事也可以養活自己，但無論用什麼方式追求自己理想的生活都值得鼓勵，因為認真過生活不留遺憾的人，永遠很值得欽佩。
我覺得賺到的錢很香，認識的人很多很棒，眼見變得更加開闊，但也因此讓自己更加渺小，也更加嚮往那些閃耀的人。
我很幸運，但我不夠努力還是會被淘汰。
從接觸不同的領域，我遇見了很多不同人的人生，領悟到每個人都有自己的生活方式：
身為台北人，卻搬離家，在台北打拼，以前攢1萬出頭，扣除房租只有2千可以生活，如今成為人人稱羨的餐飲業老闆娘。
才三十出頭，便成為工程師副總經理，卻繁忙失去生活的男人。
電機系畢業，有著高薪工作，但最後決定前往當影片幕後的剪輯人員。
電力公司的行政人員。
張老師專線的客服。
圖書館管理員。
隨時在遊戲公司中保持競爭緊繃的繪師。
從大陸來台灣最後定居，一手養大三個孩子甚至讓他們出國的老闆娘。
有著名人祖父而備感壓力的農業人員。
過年卻見不到孩子回家的離島父母.......
看著別人的正在經歷自己的人生、體驗自己的人生，反思自己的時候，才會逐漸拼湊出想要的自己。
每個人生都有自己的人生步調，沒有人能預知未來。
我不想因為無聊所苦、穩定卻不喜歡的工作讓我感到內心死去。
如果能從工作上的成就感、獲得被需要的意義，並能滿足在基本生活都的經濟條件下，人生何不多嘗試呢？
斜槓的目的很多種，但我鼓勵別人斜槓是因為人生只有一次，盡力讓它變得更有趣吧，或許在不同的經驗參與之下，更能豐富自己的人生。
