年近30了，不知道這個年齡層的大多數人，會不會突然有種深刻的感受─
父母真的老了。
他們什麼時候開始衰退了呢？
會不會什麼時候，他們就會倒下來了呢？
希望他們可以平安健康又快樂。
但，我也深刻明白，只要是人類、在自然界的一環、共存於這個宇宙，總是會面對到「衰弱」的議題，無法逃避。
在20歲的前半段，必須說我和雙親相處得非常差，因為我的對象並不是他們滿意的，他們死命的想要說服我，而我頑固的不開口做任何回應的繼續堅持己見；沒有大吵大鬧(啊有雙親單方面大吵大鬧和情緒勒索)，但是有些東西比兩方大吵一架還要致命，疏遠感、膽戰心驚以及不再信任。
那時，只要一起共進晚餐，我的胃就開始翻攪，只要談到任何可以接軌至感情的話題，我的視線都會開始模糊、腦袋開始有個聲音嗡嗡作響，好想吐；而具輔導背景的我，知道這極有可能是恐慌症，必須要離開現場才可以，但卻換來了「父母在講話，妳什麼態度」、「什麼都不說，都跟某某某說就好」以及「妳已經跟他們是同一國的了，趕快嫁過去啦，算了」真的，即便是打字的當下，回想這些字句，還是讓我暈眩了一陣子。
我想靠近他們，好好說話以及溝通，但我沒有勇氣，我已經被各種質疑還有問題打得無力反擊，同時也感受到不被雙親信任自身能力的挫敗感。
那段時間，靠著各種探討家庭關係的書，以及毅然決然離開職場舒適圈，離家到附近縣市工作，需要重新好好療養在家中所受到的傷害。
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而說實話，當時我看完這本《家人相互靠近的練習》，只覺得「玉蕙妳真的寫得太理想了」然後某些字句還是讓我皺眉頭，沒有感受到什麼幫助。
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直到年近30，我還是在努力找著親情及愛情之間的平衡，而也或許是時間的原因，或是我家雙親拗不過我的堅持，再加上考上了正式，對我的能力有了一定的信心(雖然我覺得考過教甄並不代表做人100分啊)，對於我和伴侶的交往，不再多說些什麼，就是俗稱的─「我不反對，但也沒有同意」的微妙狀態。
我重新從書架上面拿了這本書，再看一次。
其中最有感的一段，是作者從任職19年的教職離開，心情煩悶的時刻，夜裡不成眠，遇到兒子從外回來，與他分享心事，而兒子邀請作者上車，載著她去外面繞繞兜風，甚至隔幾天後，兒子開車載著一家人出遊；在回程路上，星光點點下，作者想著當自己更年老時，是否有可能迷失在街頭，而兒子從遠處跑來，自好心人或是員警的手中接過母親的手，帶著母親回家。
三、四十幾年前牽著稚嫩的小手，未來成為牽著自己回家的安心觸感及溫度。
我會是這樣的女兒嗎？
我不知道，對於我的雙親而言，他們願不願意將手交給我？
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文中，也看到作者和自己母親之間的揪葛，母親總是挑剔著作者買貴的一條桌巾，不管作者用多種方法，只是希望母親不要再嘮叨，但在作者真正生氣時，母親才顫顫巍巍的說出自己最近手抖，擔心夾菜時把作者買的昂貴桌巾用髒；讓我想起母女情結─母親總是不滿意女兒的，但也是深愛著女兒的，女兒則是本能相想貼近母親，但是也不想要和母親一樣。
工作以來，最讓我能夠共感的就是母女議題，聽著案母對我抱怨著女兒的各種缺點，但是不容許別人說自己女兒一句，我不知道究竟眼前的母女是彼此護著還是攻擊著，但我知道有時候是既想逃離，但又本能的想靠近。
因為，兩方都沒有辦法好好說出，自己的需求，以及想要被愛的方式。
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有時候，在工作或是宗教信仰上，我跟雙親的看法很不一樣；或許是工作的原因，我看了許多「只是沒有那麼幸運的人」在社會中掙扎，然後成為與主流者不同類型的生存者，而非可以好好生活的人，而我的原生家庭，我總認為他們的確是主流，也是幸運的一群人，所以每當他們提出對於某些議題的批評，我總是用著涼冷的態度反擊，正如二十幾歲開頭的那幾年，我一開始嘗試與雙親溝通感情這件事情的方式。
但是在書中，我領悟了，有時候適時的表達理解他們的想法和感受，甚至讓他們感到我是站在他們這邊時，可以讓他們的態度軟化一些；畢竟，我們還是希望至親的家人可以接納以及支持自己，不管是家庭中的任何人，都是一樣。
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第二次看完這本書，我不確定是不是因為這幾年的歷練，讓我不再對於書中所說的所有故事都是抱持著「太過理想化」的排斥想法，但至少讓我稍微理解了有時候的嚴厲責備是示弱，更是期盼被接納。
生命中，本有衝突，只要有人就會有不一樣的想法；期盼即將面對新時代、新責任以及新階段的我們，可以找到那個重要的橋梁，或許溫柔也或許激進，但是都努力提醒自己，聽聽不同的想法，進而涵容出更完善的思維，讓在其中的人可以更加安心能成為自己原本的樣子。
但是，受了傷覺得疼痛想離開，也允許自己稍微離開一下吧，調整好自己的身心，並因議題去訓練自己的狀態，再練習靠近彼此這個需要一輩子學習的議題吧。
