家庭矛盾解決|Case35

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家庭矛盾解決:如何走出創傷並實現療癒。

我發現我的個案都蠻可愛的,他們會告訴我原因,想找我做服務是因為遇到什麼事?或甚麼問題?

也或許是之前我給他們的觀念吧!所以來找我服務前都會跟我說他們遇到什麼問題,或甚麼狀況,請我做什麼服務。或著詢問我這些狀況可以用什麼服務?

我對於這樣的對話非常的開心,因為我比較能知道你想要處理的問題在哪裡?我能針對你的問題下去做處理。

家庭矛盾解決|Case35

家庭矛盾解決|Case35

❤️聊心.療心

這是一位來找我諮詢的個案,因為來的時候想要做療癒,但是我都會稍微問一下原因,因為知道原因才能找尋適合的療癒方式進行,於是他提到了他的環境不是很好,在進一步詢問之下,個案才說出下面的狀況。

個案詢問:

我是跟手足一家同住,一開始的原意是手足跟手足的婆家那邊有些問題,所以搬出來住,求助於我,當時我也覺得挺可憐的,想說也都是要租,手足又有2個小孩,壓力應該蠻大,我就答應!

可是近2年不知道是他們好轉了還是怎樣?我工作時間很長,回來都很晚,只求一個乾淨空間吃個飯,我會要求小孩把自己的東西整理好,起碼桌子要有個位置吃東西!我的手足就說:「又哪根筋不對?是有什病?」

家人的言語,常常會大聲說出,白痴⋯⋯腦袋有問題,有病,瘋女人⋯⋯等字眼!我的父母卻說要忍耐…
這只是冰山一角的問題!還有常常打罵小孩,也是用這種語言,這不是會對小孩成長造成影響?我一個大人都受不了,何況小孩。

我的回覆:

靈性只能讓你暫時緩解,你如果要根治,你要與手足一家人分開,才能讓你自己的狀態恢復清淨。你不能聽從父母說要忍耐,因為你已經委屈自己了。因為你好意幫助他們,但是現在自己不開心了,你要注重自己的心情,長期下去你會越來越鬱悶。手足對你說的話,不是一個借住他人底下所說的話,已經傷害到你了,這樣是有狀況的。請不要忽略自己受的傷,長久下來可能會造成心理疾病。

一旦結婚是三個家庭的事,所以我只能跟你說,不要介入手足的家務事,包含手足管教孩子。一旦你介入,後果會承擔很大,因為那不是你的孩子,如果你保護孩子,孩子感恩你就算了;如果孩子只是利用你達到他的目的,其實你反而讓你手足難做人。同一個屋簷下,父母在管教孩子,我們最好不要插手。因為旁人插手介入做父母不好管教。這是我過來人的奉勸。

至於孩子如何,你雖然會心疼,但是你自己先心疼自己,你要先愛自己。如果你自己一直沒有被受到肯定與尊重,你本身是非常難過與悲傷,可憐孩子之前,先看看自己,愛自己。多愛自己一點,你才會快樂!最重要還是溝通,如果能溝通就好好說一說,如果不能溝通,那你看是否要選擇離開?離開以後,你可能還要花一些時間精力去調整自己。

家庭矛盾和解

家庭矛盾和解

💙Lita想說的是…

其實這件事情給我的感觸很大,有幾個點是我覺得可以注意的地方!

  1. 婚後的家庭是否要同住在一起?
  2. 同住在一起,我管教手足的孩子,算不算介入他人的課題?
  3. 同住在一起,卻遭受到謾罵,這是一個善的循環嗎?
  4. 父母告訴我要忍耐,我應該要忍耐嗎?

首先,婚後家庭是否要同住,我誠摯地建議不要,因為結婚是三個家庭的事,如果我今天結婚住婆家,一定會有婆媳問題。如果我結婚出去外面住,娘家三不五時過來看,也會產生夫妻的問題(或許有人不會),最好的方式還是保有自己與另一半的空間,特別在孩子生出來以後,會有夫妻雙方育兒的問題。夫妻達成共識都不是問題,如果夫妻雙方達不成共識,再加上住婆家,那最後應該都會是走向負循環居多。所以才說結婚是三個家庭的事,我們就不要去湊人家一腳,因為原本就與我們無關。

再者,同住屋簷下,我們難免會看不過去,會心疼孩子,有時候會幫腔說話,但是,我們介入了,是不是其實影響到做父母的管教?即便這對父母管教孩子狀態不是很好,但是那些都是他們的選擇,要為他們自己以後負責任,而我們插手介入,有時候我們看到的只是表象,並不明白原由,貿然介入是不是反而將這個課題攬在自己身上?現在的孩子都很早熟,也很聰明,所以我們並不能確定我們幫助這個孩子,是真的幫助到他。或許他有一些小聰明是父母看到而我們沒看到,即便父母用的方法是錯的,但是他們也只是想矯正這些小聰明,由於我們的介入,會不會讓孩子這個部分被萌芽放大?

在這可以舉個例子:我有位朋友的小孩(幼稚園),當初就是愛吃飯不吃飯的態度,所以我朋友說:「不吃就收起來不要吃,等下一餐在吃。」旁邊婆婆看到就說:「哀呀!孫子來啊嬤這裡,你媽不給你飯吃,你不用擔心,啊嬤沒有像你媽媽一樣這麼沒良心,都不給你飯吃!走!你要吃什麼?啊嬤弄給你吃!」

當著小孩的面前這樣給我朋友難堪,現在大了,一餐飯要吃一個小時以上,愛吃不吃還挑食。這樣的介入,真的是對的嗎?

第三,同住屋簷下,房租一起付,那你憑甚麼罵我?房租如果都是我付,那我憑什麼被謾罵?語言是一把雙面刃,可以傷人,或許從他嘴裡說出來只是當語助詞用!但…我憑甚麼接收這樣的情緒?

最後,親生父母告訴我要忍耐,因為是手足,所以要忍耐?因為有血緣關係,所以我要忍耐?我不能明白,大家都想要家和萬事興,但是為什麼是要委屈我?我們每個人都是獨立的個體,我們有我們自己所能承擔的事,都已經是大人了,為什麼不能好好溝通面對解決,而是要求我忍耐來解決,那我內心的鬱悶又有誰可以幫我排解?

回過頭來,我還是想說:愛自己。愛自己就是不委屈自己的情緒與感覺。我們不能把人家的方便當隨便。更因為是家人,所以付出不是理所當然,我們要感恩、惜福!我們要學習說出自己的想法,講出自己的不快樂!一個人內心的傷,需要花2-3倍的時間去治癒才能復原。如果你一個月都聽到這樣謾罵的對話,你需要花2-3個月才能讓自己平復。如果你聽到這樣的謾罵是2年,那你要花4-6年的時間才能讓自己的傷平復。所以,重視自己的感受,愛自己,因為你珍愛自己,別人才會愛你!

#家庭關係 #心靈療癒 #衝突解決

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