手足衝突我這樣解PART2

承上篇，分享我們家調整手足衝突的階段性歷程
【調整前】孩子們在生氣時會使出：打人、咬人、推人、踢人…等本能。
在決定要調整手足問題後，我開誠佈公地與孩子們說明：
「因為…的經驗，我發現我插手後沒有幫助，所以媽媽決定，之後不會再在們吵架時介入，當我看到你們在吵架，我就會離開現場，讓你們自己處理。」

【第一階段】此時的孩子還沒有溝通能力
放手不介入，等於是讓兩個失去理智的孩子相處
結果是…他們吵得更兇了、當然也會互相動手，
於是，有一段時間，我直接「允許」他們打架
並且找時間與孩子一起共同劃清打架的規則：
1. 身體界線：臉和生殖器官不能打（有說明原因）。
2. 什麼狀況不能再打：當有一方說『我不要再打了』就必須停手。
若有一方喊停，另一方卻繼續動手，大人就會介入。
此時的介入，大人做的只有：「將孩子分開」，不做其它任何的評論。

不知道大家看到這裡會不會覺得我「讓孩子打架」很瘋狂?

現在我回顧起來很理智
其實當時我的心裡也是有極大的拉扯
不過，真實發生的狀況是
當我跟孩子們說「我可以接受你們吵架打架」
並且在他們吵架打架時，退出「觀眾席」
完全不介入、就讓他們自行解決後，
印象中不到1週，孩子們就雙雙來向我表示：「媽咪，我們不想再打架了。」

當我不當拯救者、不當法官、不當觀眾、不對孩子的動手起反應，
打人的得不到（負向）關注、被打的也得不到靠山，
孩子反而覺得打架沒意思了！即沒觀眾、又不能解決問題，孩子們就自己喊停了。

另外說明，孩子動手，排除4個錯誤目的之外，還有幾個可能：
1. 他們還不懂得控制力道，想玩，卻因力道過大而被誤會成是「打」人
2. 他們不知道，除了動手之外，還有什麼方式可以得到自己想要的東西、或解決問題
→若是這兩種狀況，孩子需要大人的教導：
教他“打”跟“玩”哪裡不一樣、
教他如何用說的表達自己、
教他什麼叫「尊重別人」。
3. 孩子的大腦前額葉尚未發展完全，孩子知道打人是不對的，但因為情緒怪獸有時候太大了，孩子控制不住自己，便不小心動手了。
以這個狀況來說，孩子知道但做不到
→此時孩子需要的是大人的包容
1. 大人可以先同理孩子(先連結、再處理)
例如：「你知道不能動手，但還做不到對嗎?不小心動手了，你也很懊腦是嗎?」
2. 接著再引導孩子與情緒相處
也許可以讓孩子去他的「冷靜角」調整一下
3. 最後問題也是要解決
例如：「我們一起想看看，還有什麼辦法可以協助你不再動手?」
(之前燁也會動手，後來自發性想出用跺腳代替動手，文章請看https://alulukao.com/angry-hit/)

?如果予許孩子打架後，孩子們打得很起勁怎麼辦？
我自己沒遇到，不過我想它也透露了訊息：
可能孩子是「體覺型」學習者、
也可能孩子身體有大量的能量需要流動
Anyway，當我們看懂了孩子的需求，也許可以試著與孩子一起討論、安排一些足以大量消耗能量的活動或學習，像是出門跑跑跳跳、練習騎腳踏車、或是學跆拳、學跳舞、學直排輪…等。

這個階段執行處的困難有三…
1. 照顧者要對孩子「放手」、讓孩子吵架甚至打架
2. 如果家中有教養不同步的伴侶或長輩，家人有時候會看不懂媽媽在演哪齣?
可能就會對媽媽施壓，或介入媽媽的教養，這時就很考驗媽媽的「被討厭的勇氣」
3. 拿捏介入的時機點不易
何時要堅持？何時要插手？需要運用智慧
也需要照顧者能接納自己會犯錯

如果能有教養同好、或是老師、教練，可以針對情境做討論，
調整起來會比較有確定感和感到有信心。

?至於孩子受傷的問題
我個人的看法是，讓孩子受一點小傷，可以練皮厚、也算是訓練抗壓力
讓孩子從適當的挫折經驗中學習，沒關係的。
幫孩子擦擦藥、關心他的感受、陪伴他，
這些都是照顧者依然能有所為之處

【第二階段】當孩子們都說「我們不想再打架了」，我們就重新討論做法
這個階段演變成，孩子們還是會吵，但孩子們彼此有共識了：#我們家不動手
這時候，「受害者」和「施壓者」還是存在
在我們家，扮演被害者的較常是翎（扮演被害者的較常是年紀較小的孩子，但沒有一定）
當翎哭著來找我時，我的做法是：
同理人，但不處理事情、協助兩個孩子分開，待兩個孩子都冷靜下來，願意再與對方玩了，再在一起。
也就是說，媽媽要介入，但不是當「拯救者」，也不當「法官」
只是溫和且堅定地執行一起討論好的規則。
幾次爭吵下來，孩子會感受到媽媽的堅定和確定，
他們會發現「受害者」和「施壓者」的角色都失效了！
孩子的心理會有一些細微的變化
接下來要快點往下進行「賦能」的動作：
教導孩子如何表達及解決問題，
否則孩子的情緒張力一直往上走、就會退回第一階段的爬蟲腦、開始違規、動手打架!
這個階段媽媽的「拯救者」和「施壓者」角色很容易重新被喚醒，
如此，整個家庭星座的排列，就又退回原點了。
因此媽媽在這個階段要努力hold住自己!(幫喊:加油~~~)

【第三階段】練習溝通
在孩子們養成 #有情緒先分開 的習慣之後，
媽媽要試著當兩個孩子「連結的橋梁」，
在孩子都冷靜下來之後，讓孩子流輪表達情緒和需要。
（一定要在沒有負向情緒的狀態下才適合溝通)
一個表達、一個等待，孩子也能練習互相尊重。
一開始真的非常困難，因為孩子會一直插嘴、或又吵起來
然後大人就跟著也爆了
（是的，我也爆過好幾次xd）
再者是大人若自己也不習慣這樣的溝通方式
在帶孩子練習時可能也會覺得卡卡的、或是心存懷疑
但是，
一旦練習的次數多了
孩子們的學習力驚人無比
很快地孩子就能主動說出自己的情緒和需要了。
（其實大人反而學得比較慢，真的要向孩子學習）

這裡也有2個關卡
1. 情緒
因為孩子可能只說得出生氣,然後就沒了
無法精細的說出自己的感覺和情緒（其實大人也是啊）
因此也需要在日常經經中帶著孩子多認識不同的情緒字彙
（我們家使用賴馬的情緒寶盒陪孩子認識情緒）
2. 需要
一樣，孩子需要先清楚自己想要什麼、需要什麼
才有可能說出自己的需要
（一樣，很多大人也不清楚自己需要什麼）
→當孩子說出自己的需要時，不見得都能得到滿足
例如翎的需要為「我希望燁跟我說對不起」
但燁不見得做得到在當下就能道歉
因此也需要帶著孩子學習：
我們無法決定別人要怎麼做，或事情會怎麼發展
但 #我們永遠能決定自己要做什麼

【第四階段】這是我們家現在多數時候的狀態
就是媽媽我不用再當橋梁，孩子們也能自己在吵架後相互連結與溝通了
（前三個階段真的很阿雜，現在真的不錯輕鬆)

整個四個階段的歷程，大概調整了1年多左右。
不過即使是現在，孩子們還是有做不到、或倒退回去的時候
媽媽就適時的「不介人」或是「當橋梁」，
當發現自己不知不覺又當了指責者或拯救者時，趕緊下來就行了
不知道大家會不會覺得要調整1年多好久哦
俗話說的好 #羅馬不是一天造成的
孩子自心自信的培養、溝通技能的進步
都需要歷程、無法速成

【彩!蛋!】
調整手足衝突的過程中，還有幾個重要的環節：
1. 正向關注
2. 單獨約會
3. 平常在看見孩子們相親相愛時，刻意點出他們對對方的關心或幫助。
日子久了，他們就順著大人的引導，也越來越愛自己的手足了，
會自己說出『因為我很愛燁燁/翎』這類的話。(幫手足感情錦上添花篇請看這篇https://alulukao.com/increase-kids-harmony/)

現在，只要孩子吵得特別厲害的時候，我就會回頭檢視：
是否最近自己的事情較多，少了與孩子的單獨約會？
或是少給了孩子正向關注？
從冰山底層，滿足孩子的歸屬感和價值感著手，盡量不讓自己被孩子冰山表面的爭吵行為捲入。

【彩蛋2】
文未額外分享我的自身經驗：
以前我總覺得小的弱小、會被大的欺付，所以身為大人，當然要保護小的，因此我在行為上是有偏心的。當我放手不介入後，開始看見小的很「悍」的那一面（其實一直都是這樣只是以前不知道為何媽媽都看不見這樣)後來也觀察到：其實翎會先對燁有一些不太明顯的挑釁行為、逼燁出手！通常燁不會馬上還手，但忍無可忍時，就...（接著小的就會大哭、或受傷），接下來會發生什麼…相信大家都很熟悉了。
因此，要打破這個手足衝突的循環，還是老話幾句：
#大人要退出拯救者和法官的位置
#不介入不插手也不當觀眾
#沒事多正向關注
#多正向關注沒事
#高小露的育兒學堂