最近偶看到一些youtube,原本實在很不想點進去看, 但還是手指忍不住想去聽個究竟… “子宮肌瘤”
近幾個月已經開始影響到自己的腸胃功能, 讓我很沮喪,也不舒服,更是擔心居多，我想， 回診時日期也差不多到了， 心裡真是害怕面對。
看到它陸續長大， 我愈來愈焦慮，似乎已經不是”和平共處”就可以了事了。我在擔心什麼？ 就開刀會掉就好了呀，無事一身輕， 何必想太多呢? 都快10公分了, 到底還在想什麼…這常是男性朋友的疑問. 但我的心裡就一直告訴自己.. 還没準備好…
到底是要準備什麼?
我想一開始冒出的腦袋的想法是: 誰能去醫生幫忙照顧我呢? 我曾經自我回答說我要自己前往, 但看了看一些報導和影片, 我懷疑了我自己,”我真的有這勇氣和能耐”嗎?.. 這時, 我突然覺得這是否是大齡未婚女子的悲哀呢? “連個幫妳翻身貼藥布的人在哪裡? “ 這個曾經一直拿來調侃單身女子的問題一直在我耳邊嚮起; 我想不僅這照顧問題, 在工作還未穩定的情況下, 我覺得住院都是種奢侈的想法, 我還會想到術後的後遺症問題,還有… “心情調飾”問題;
也許是單身的自我物化, 一直要在”別人”面前活的自在快樂, 所以不免給自己很多的期許和優越, 但當做不到那樣的情況時, 我會開始自責, 失落…. 尤其這幾年低潮不順的期間….我每天都想要穿上”隱形斗篷”演出自我消失…
昨天我再度翻閱去年買的一本書,剛好翻到”罹患子宮肌瘤的人只會自責, “”優先考慮自己是改善子宮肌瘤的第一步”…”自責是導致癈物堆積的原因之一”….
我突然驚覺, 我怎麼又忘了要好好愛自己呢? 愛自己是接受自己, 花時間在自己身上而不是別人…. (哈, 年輕時我可是好好愛自己的人, 我爸卻說我自私)
因為比較, 因為不認輸, 因為反省, 因為失敗, 所以我開始嚴重自責和抱怨, 我發掘那些都是我更加嚴重病情的關鍵.常感到悲傷, 覺得”都是因為我＂， 都是我做不好， 都是因為自己能力不夠, 因為自己不夠努力才無能為力…….
這種”無意識,無自覺”會在不知不覺中對身體造成壓力並不斷的累積悲傷及憂鬱,累積了混亂的生活方式與過度煩惱造成的成果…
也許自己能做到的無法讓’它”消失, 但可以好好的對待自己自己的身體, 好好的對待自己正在感受及思考的情緒, 好好的呼吸,好好的想自己…..
