改變別人不如調整自己

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
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隻身一人手無寸鐵卻要跟整支軍隊對抗,很難吧?

 

如果你同意這事確實不簡單,甚至感到不可思議,那更荒謬的事實是:絕大部分的人都在做這件事而不自知,這孤軍奮戰的難事便是——期望別人改變。

 

一個人會說什麼、做什麼,源於他是怎麼想的;而他是怎麼想的,則是由原生家庭、社交圈層、過往經歷、成敗體驗……這些綜合因素形塑而成,說白了就是「價值觀」。

 

價值觀是日積月累而成的堅固體系,在沒有重大事件的衝擊,或是當事人不具備強大意念要刻意主動改變的狀況下,很難撼動。

 

正如同你親人或朋友,肯定也有希望你改變某個習慣或思維方式的時候,也許當下你答應要改,但沒多久又故態復萌,又或是根本連改都不改。既然別人要你改變如此困難,你又怎麼會認為自己希望別人改是容易的事?

 

可能你會想:他們讓我改的是小事,我希望他們改的是大事,不一樣!

 

事大事小取決個人定義,這又牽涉到價值觀,加上人總是傾向把跟自己切身相關的事視為大事,其它則歸類為小事,所以對你來說是大事的事,在你希望對方改變的人眼中,說不定是再平凡不過的小事,因此沒有迫切改變的必要,正如同別人期望你改變時你的感受。

 

這時你可能又會想:如果我夠重要,就算是小事,對方也該為我改變啊!

 

照這樣說,過去期待你改變的親友,難道都不重要嗎?不然你怎麼沒有都根據他們的要求去調整自己呢?

 

不依照你的期望改變,不代表你對這個人不重要,而是希望對方改變這件事,就等同於你個人要跟他的價值觀還有過往所有經驗作對,很不容易,你不能期待能迅速得勝。即便今天是他本人有意識要改變自己,他首先要面對的就是道高聳城牆——價值觀,他也很難輕易跨越,更何況是要推倒後再重建。

 

期望別人改變,多半會以失望收場。每個人都有自己一套價值觀體系,旁人作為構成對方價值觀中的一塊磚,能做的是先調整自己存在其中的角度,進而影響整個結構。


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那些早知道就好,現在知道也不遲的事。 #常樂Onnea
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早熟是沉重的詛咒,象徵孩子的需求和情緒被忽略,壓抑自己去配合別人的規則,讓自己能不被嫌棄地生存。
變得更好不一定有人愛你,但你會更愛你自己。把想接近對方的積極用來認識自己,把喜歡對方的熱情用來喜歡自己,你會快樂得多。
當你認為自己不行時,停!停下來!請丟下總是詛咒自己的那個你,然後去做你做得到又對自己有益的事情,你會覺得自己變好了。
「認知同理」是我知道你為什麼產生情緒,「情緒同理」是我被你的情緒帶著走,過多的情緒同理是內耗,容易演變成情緒勒索,切割兩者的差異讓自己過得更好。
忙不是幫越多越有價值,只有幫人做他做不到的事,你的價值才會增加。不要做一句「謝謝」,就能把你打發的人。
不要把愛自己的工作交給別人,你覺得沒價值的東西,別人為什麼要買單?你為自己定價50元,就只會得到50元的出價。
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