最近很多人問我：「為什麼明明已經設定了明確的目標，卻總是達不成？甚至拖延、逃避、或者情緒低落，不是焦慮就是生悶氣？」其實，這背後的原因常常只有一個：內在承諾度不足。
內在承諾度不足，說白了就是這個目標的達成超過了你願意付出的代價上限。換句話說，我們每個人都有一個「願意付出代價的限度」，一旦目標超出了這個限度，我們就會自然而然地開始產生抗拒。這樣的抗拒表現可能是拖延、找藉口、逃避責任，甚至對未來充滿了負面情緒與不安感。很多人會因此覺得自己努力了半天，卻什麼都得不到，人生變得無比辛苦、挫敗，但又看不到解脫的希望。
問題出在哪？關鍵就在於——我總是在框架內全力以赴，但卻從不願意真正跨出框架。什麼是框架？
這裡的「框架」其實就是「願意付出的代價限度」。換個例子來說，你就明白了。
假設有一對感情很好的情侶，彼此深愛對方。某一天，女方的家人決定移民出國，經過幾次溝通與協商後，男方表示自己無法接受遠距離戀愛，也沒有移民的準備與打算，最後兩人只好分手。女方可能會覺得：「之前男方所謂的愛與承諾都是騙人的，說好的天長地久呢？」
這其實是一個非常典型的案例。男方的愛與承諾，在他自己認知的「框架」內，是真實的，毫無半點虛假。然而，當現實情況要求他跨出自己的框架——接受遠距離戀愛、調整自己的生活方式，甚至可能考慮移民與女方一起生活——他卻選擇不願意付出這個代價，於是這段關係進入了終結。
所以，我們可以看到，在教練對話中經常提到的「代價」其實就兩種情況：
- 開始做過去不喜歡做的事情
- 停止做過去很喜歡做的事情
再回到剛才的例子中，男方不願意開始做不喜歡的事，比如遠距離下需要適應沒有女友陪伴的孤獨感、視訊代替見面的不滿足感、生活作息的調整等；也不願意停止過去喜歡做的事，比如兩人一起旅行、逛街、看電影、吃大餐等浪漫行為。更不能接受的是，自己必須投入大量的情緒管理來平衡這些轉變，而一旦他決定不願付出這些代價，那麼再多的承諾、再深的愛，也都變得毫無意義。
這時，彼此之間的情感，因為「代價」與「現實」之間的落差，開始出現了分歧，最終走向了終點。
面對環境變化，我們如何選擇？
當人們面對環境變化時，最習慣的反應就是維持現有的舒適區，抗拒任何改變。這是一種本能的反應，試圖保持既有的平衡與穩定。我們常常會不自覺地與外在環境抗衡，原因不過是害怕改變。這時候內心的對話通常是：「我是對的，這個環境不應該改變我！」
而在這種「我對、他錯」的心態下，問題就出現了：是要堅持自己是對的，還是要與對方一起達成共同的目標，尋求雙贏？
大部分的人在面對人際關係問題時，都是因為堅持自己是對的，不願意去看見自己與他人的落差，也不願意從中調整自己的行為模式。這就是為什麼很多人不斷重複著相同的人生課題。
例如：
- 為什麼我換了無數個工作，總是遇到同樣討厭的老闆與同事？
- 為什麼我換了這麼多任男/女朋友，總是重蹈覆轍，遇到同樣的人渣或渣女？
- 為什麼每年許下的跨年願望，永遠都沒有達成？
- 為什麼說好的減重目標，十年過去卻只有越來越胖？
這些問題的背後，都指向同一個核心——因為你一直待在自己的框架內，無法真正離開，去面對和穿越這些限制。
了解代價，才能走出自己的框架
很多人不願意去面對這些反覆出現的問題，只習慣性地用情緒發洩一時的不滿。但這其實只是在逃避真正的問題——這個目標對你來說，是否值得付出所有的代價？是否願意為了達成它，開始做那些過去不願做的事，並停止那些自己喜歡做的事？
如果目標超出了你願意付出的代價，那麼這個目標就不會在現實中發生。於是我們就不斷地在失望中重複過去，陷入輪迴，無法突破。
要改變這樣的狀態，先問自己幾個問題：
- 這個目標是否真的值得我全心投入？
- 我是否願意為了達成它，改變我的行為和心態？
- 當我遇到無法預期的挑戰時，我能否保持謙卑、接受這個現實，而不是一味地抗拒和批判？
真正的突破：放下框架，重新選擇
也許你不必給自己設定那麼遙不可及的目標，適當降低對自己的要求，反而能過得更輕鬆一點；但如果你真的厭倦了不斷重複的輪迴，那麼，這次就試著用不同的視角來面對這個問題。
重新審視自己內在的框架，試著改變那些過去你不願做的事，放下那些習慣的行為模式。因為所有的改變，都始於內心的決定——當你決定跨出框架，付出必要的代價，那麼原本無法實現的目標，才有可能真正發生。
所以，回到教練對話的範疇，這次你是否願意打破既有的框架，用全新的方式去面對自己設定的目標？就從現在開始，放下所有的恐懼與限制，去活出一個完全不同的精彩人生。也許這次，就是你突破自己，迎接全新生活的契機。
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