當遊戲成為教養的一部分(3)—愛的存摺—爸爸媽媽的「先修班」
延續「猴死囝仔」這個主題，我遇過很多家長有這樣的疑問，照你的建議可是他就在那邊哭啊、發脾氣啊、不理你、「等一下啦」。孩子的確在很多時候不會照你的劇本走，這時候該怎麼應對自己也可能要抓狂的情境呢？接下來分成兩個部分來分享。首先是父母自己本身的狀態，再來是孩子的狀態，為什麼會有這樣的順序安排呢？因為父母要先練習掌握自己的狀況，也照顧好自己，才可能有足夠的心力掌握孩子的狀態，進而幫助孩子。
爸爸媽媽的自我認識：看著很多父母在會談室中來來去去，有很多種組合，父母一起來、爸爸或媽媽輪流來、爸爸或媽媽單獨來。有些會一起討論該怎麼做，有些會互相反駁與抱怨，有些會單獨在我面前哭訴，各自帶著好多種心情。有自信滿滿的分享著自己做過的功課，有非常緊張的擔心自己做不好，也有的帶著憤怒與難過，或是無助的問我自己是不是比孩子更需要來諮商，比較特別的印象是趕快完成「學校老師的建議」就閃人，不斷強調其實並沒有擔心。這些經驗讓我深刻感受到資深前輩的叮嚀與建議，也就是「系統合作」，當孩子被帶來，並不像送修一台電腦或一台汽車，交給師傅處理，過一陣子就還給你一台正常的產品，所以爸爸媽媽的自我認識，在親職諮詢中非常重要。我也必須先強調，我遇到很多非常努力的爸爸媽媽，所以我都非常期待討論教養的過程，重點在於合作，而不是找出「戰犯」。
如果回想小時候對於成為「大人」，或是回想即將成為「父母」的想像過程，可能常有這樣的經驗，那就是「絕對不要成為自己討厭的樣子」，例如多啦A夢漫畫中，大雄每次想要離家出走的時候，一方面抱怨媽媽不同意自己買喜歡的東西，所以會期待自己成為爸爸後一定會滿足兒子的要求，結果兒子卻從未來跑來形容自己很古板。先前的文章就有提到，每個人的成長經驗不可能是完美的，總會有很多遺憾與匱乏，很多人也會想「我也是這樣長大的啊，還不是活得好好的」，然而這些陰影甚至創傷，就有可能影響夫妻關係，再進一步影響親子關係。有沒有過這樣的對話？當孩子犯錯時，可能會這樣聯想到另一半的某些特質或行為，產生了厭惡的感受候，有可能直接罵著孩子：「你看看你這什麼樣子，把自己搞那麼慘，不要學你爸/媽的壞習慣。」親職諮詢的對話中，父母有時候完全在父母的角色裡面，但無可避免也會出現丈夫或太太的角色，所以下面列出一些可以慢慢思考的問題，通常沒有標準答案，但是可以更容易認識自己的角色。
1. 從以前到現在，我跟爸爸媽媽相處的經驗是什麼？
2. 結婚之前，我是個什麼樣的人，而結婚之後我有什麼不同的地方嗎？
3. 我覺得跟另一半的相處如何，遇到意見不同的時候，有什麼感覺與想法呢？
4. 如果有了孩子，請找出五個特質來形容孩子、另一半跟自己？
5. 觀察一下想出來的這些特質，哪些是正面或負面？
6. 我對生養小孩的想法與價值觀，有哪些相同與不相同的地方？
7. 我期待的親子關係是什麼樣子？
8. 我的教養方法、態度、價值觀跟自己的父母有什麼相同或不同的地方嗎？
9. 有哪些教養方法是我想要延續過去來自父母的經驗？
10. 我想要也曾經學習新的教養方法嗎？
這段探索過程會跑出很多經驗、感受、想法，有些可能是幸福，有些可能會出現不舒服的感覺。回想一下，聽到鄰居夫妻激烈的爭執，聽著朋友哭訴或抱怨著家裡的困擾，有時候很容易讓自己想到一些類似的經驗，有些人雲淡風輕，也有些人可能會比朋友更激動地想要一起痛罵或掉淚。試著告訴自己，所有的感受與經驗都是真實的，所以不需要急著消除這些感受，也試著練習在心裡留一個角落，允許這些感受的存在，不需要時時刻刻注意這個角落，再回到此時此刻，用這樣的方式照顧與安頓自己。
看待孩子與理解孩子
前面的10個問題中，其中一個是爸爸媽媽如何看待孩子的特質，而我想要分享一段經驗。其一是請孩子自我介紹，題目是說出對自己滿意的三件事，再說出自己想要改變的三件事，其二是請父母針對自己的孩子做同樣的思考。問完問題後，我常會看到親子間臉上豐富的表情變化，滿意的部分有些會想的很快，甚至得意的分享給我聽，而有些會先愣住，接著猶豫很久卻說不出一個字；想要改變的部分，同樣會想很快，甚至還想出很多個，倒是比較少看到想不出來的。最有意思的就是親子的答案很相似，例如都跟課業有關，也有很多落差很大，例如孩子對學科以外的成就像是遊戲、藝術、體育。
在這個充滿互相評價的台灣社會中，有一些常見的現象，也反映了長期的價值觀，當然可能在新的世代中逐漸改變，其中之一就是謙虛與自信，另一個層面就是什麼才是值得讚賞的特質。所以接下來就可以從上一段的問題思考，父母心目中的孩子長什麼樣子呢？孩子又是如何看待自己？當我每次跟父母分享我所看到的孩子，有些會連連點頭表示在家就是如此，有些會一臉驚訝，彷彿不是自己認識的孩子。如果覺得自己突然不理解孩子，先不要急著自責，因為經常會出現一種想法，那就是身為父母需要「全知全能」，而這通常來自親子關係最緊密的時期，青春期之前。「我真的不知道孩子在想什麼，每次回來都不說」，這樣的抱怨隨著孩子越接近青少年階段就越容易出現，有時候來自孩子獨立自主的需求而選擇不說，有時候來自孩子的不知所措，也有很多時候來自親子間價值觀的落差，即使只是小學生也很可能擁有非常不一樣的想法。
假如不希望親子間的對話逐漸變成「功課寫完沒」、「考得怎樣」、「趕快吃飯/洗澡」、「不要再滑手機了」，那就試著練習接納不需要完美或全知全能。我很喜歡「夠好就好」這樣的概念，所以遇到孩子很投入，父母本身卻很陌生的領域時，可以試著認識一下孩子到底在玩什麼，不一定需要。成年人之間本來就很習慣「隔行如隔山」的概念，但是出現在親子間的落差就可能容易不知所措，有些比較不會在腦中拉太多警報的，像是動漫、手機遊戲、手工藝、特殊知識與興趣…等，也有些可能就會陷入強烈焦慮、憤怒、自責、羞愧，例如人際衝突、肢體暴力、霸凌、自我傷害、違規行為、談戀愛、性發展相關議題。面對各種挫折與不舒服的感受，我想要先說：「你已經做的很棒，不要苛責自己，先照顧好自己的心情，再一起來看看要怎麼一起了解孩子。」如果有一些心理準備，孩子一開始可能會沒有反應，或是回答「不知道、還好、隨便、你不懂，你不用管」，那就試著表達「爸爸/媽媽也不懂，所以可能也會很緊張，但是我會在這邊陪著你，一起來看看可以怎麼辦。」
身為爸爸媽媽的幸福，就是平常再怎麼吵吵鬧鬧，看到孩子熟睡的臉龐，就會覺得好可愛。
