「没有一個人是先天就準備好要當爸爸或媽媽的！」阿維在我擁有第一個孩子時，頓時陷入六神無主的我，給我一些鼓勵！阿維本身已有兩個小孩，他不疾不徐地道賀我並說：「以後你就知道怎麼養小孩！」。我多年後才發現我陷入一個我自稱為「親子焦慮」的狀態。所謂「親子焦慮」是，「一旦你為人父母時，不知道要給予孩子什東西或帶給他（她）什麼樣的經驗對他（她）是最好的？！父母對孩子的職責又是什麼？」，因為總是希望孩子能避免我們兒時糟糕的經驗，所以特別注意自己不要重蹈自己爸媽作法的覆轍，但有趣的是，愈是這樣對待孩子，孩子就成為你投射的對象，比如說一位没機會讀書進修的媽媽，不斷向孩子提起讀書的重要，這時没有了孩子自己，孩子變得不是跟你很像（認同你），就是和你完全相反（反抗你）。有些具有「親子焦慮」的爸媽，只好以「不要輸在起跑點上！」人云亦云，給孩子加強許多技能，補習許多事情，深怕孩子「跟不上！」或是「怕將來造成社會的負擔」，而勤加管教！猶記得以前在筆者小時候的年代，許多同學學珠算、學鋼琴、學畫畫，鮮少成為他（她）往後長大之後的工作技能。也常有父母過火地管教孩子，口中嚷嚷著：「我不要我的孩子成為『陳進興』！」，前一陣子則是換成「我不要養出第二個『鄭捷』！」，殊不知這般對待，眼睛的方向都已經遠離孩子本身，沒有真的看見孩子，反映著只是身為父母的焦慮。
那什麼是親子對待的適當標的呢？孩子在嬰兒期、童年期、青少年期及成年前心智狀況與需求都不同，筆者認為適當的方式是認知到「父母的天命」。什麼是「父母的天命」？就是儘量讓孩子成為一個「完整的成年人」，它扮演的角色過程是「從孩子的『導演』逐漸成為孩子的『觀眾』，並允許孩子認識他（她）自己。」孩子小時，什麼都不懂，他（她）需要爸媽的指導引來適應這個世界，爸媽對孩子來說，有一種上對下的感覺，「父母是大的，我們是小的」，像個「導演」一樣，導演他（她）的人生作息，所以愈是年紀小的孩子的外在，顯現的是父母的照顧品質，不是小孩自己的；同時孩子也再探索自己，允許自己有黑暗面，有負面的情緒，不會討厭自己。待逐漸長大時，孩子能力愈來愈強，父母的協助就將退隱，轉變成「觀眾」的角色，孩子有自己的靈魂、知識與力量，來面對他（她）的世界社會，爸媽就只有欣賞和支持，像個坐在台下叫好的「觀眾」，因為他（她）已經為自己的生命在負責了，不用干涉他（她）怎麼樣在人生舞台演出。很多爸媽不願放手，仍耽溺在對孩子指導上，因為他們有過來的經驗，有實際的焦慮，覺得孩子的決定不是好決定，深怕孩子受傷，而覺自己罪過，沒有盡到父母的責任。曾有一位母親憂心忡對我說，我不允許我的女兒在未成年前上她男友的摩托車，後來出了車禍，她被通知去醫院探望女兒，氣得要死（據說女兒幾乎跪在地上求醫護人員不要告知她媽媽，可是她未成年⋯⋯），她說：「我叫她不要給她男友載就是不聽！現在出事了，我被通知前往醫院，心理師，我該對她說什麼好?把她臭罵一頓嗎？」，我建議她，看到這個快成年的女兒，雖然氣炸了，但什麼都不要說，只要好好地關心她的傷即可！諸位讀者，你們可以想想看，是把女兒臭罵一頓，還是單純關心她的傷勢，哪一個方法較可以防止下次女兒扺抗上男友摩托車的誘惑？哪個作法，較可以建立羞恥感？當一個孩子為別人所愛，他（她）比較容易建立起愛他（她）的人之內在價值信念類似的價值觀。所以爸媽要修練「逐漸放手」的功夫，與自己的焦慮共存（如何共存，那是另一個話題！）。
諸位讀者，就我的領悟，孩子到我們身邊，我們的目標不是「讓他(她)贏在起跑線上」，而是「豐盛我們彼此的生命旅程！」。父母認知到自己角色的變換，由當孩子的「導演」逐漸變成「觀眾」（就國家作比喻，家中的體制有點像「獨裁極權國家」走向「民主聯邦國共和」），看見孩子，讓他（她）的生命趨向完整，正是身為爸媽的天命，以後也會成為他（她）人生的珍貴回憶！
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