小的時候，你的父母是怎麼教育你的呢？
我那天和心理師提到，我一直覺得自己不是一個愛小孩的母親，我為這件事情困擾很久，壓力很大還哭了。尤其接到學校老師的抱怨電話，說小孩什麼作業沒帶，什麼功課沒寫，或者看到其他人的小孩表現優異的時候，我都會浮現深深的自責感。
因為在我理想中的好父母應該要很願意聽小孩說話，能夠花全部的心思在小孩的身上。可是我做不到。我太多時候都不想聽小孩說話，我不想花心思在他們身上，我想要做我自己的事情，我甚至有時候心情不好就會對他們很不耐煩。不是要把小孩訓練成媽寶，而是要讓小孩可以自己獨立成長之前需要一條很長的訓練之路。而我覺得我並沒有將這條路走好。問題點就是，我根本不想走路。
雖然說父母也是人，也會有情緒和自己的生活，但是當你有了孩子好像所有事情都必須以小孩為優先。我們先是賺錢機器，而後是養育工具，最後沒時間有自己。
我的醫生告訴我，硬是要成為一個什麼樣的媽媽本身就不是一件正確的事情。就是當母親應該是很彈性的，妳想要當一個怎麼樣的媽媽，不一定能做到100%。而且你心目中的母親形象也不一定是你的孩子需求的樣子，孩子和母親會自動互相配合，他們的適應力很強，如果媽媽加上孩子總分是100，當你是一個60分的媽媽，孩子會是40分，如果你是一個40分的媽媽，孩子會自動變成60分。
我想我應該是一個分數很低的媽媽，還好有一個分數不錯的爸爸把父母的總分拉高起來，我先生小時候應該是受到很好的教育，所以他現在按照過去他母親給予他的教養方式，把小孩養得還過得去。而我，光是聽到小孩的聲音我就感覺焦躁起來。
我知道這不只是憂鬱症的問題。
心理師問我，當小孩在對我說話的時候，我腦袋裡在想什麼。
我說，我想到小的時候我對我媽媽說話的時候，她因為很忙，很疲勞，常常叫我閉嘴，說她不想聽。
所以我很討厭人家叫我閉嘴。
心理師對我說，這是一種情感的轉移，就是我的小孩想要對我說話的這件事情，讓我聯想到過去我和母親溝通之間的不愉快，所以不愉快的感覺湧上來，我自然而然便排斥和我的小孩說話。
這就是《一本你希望父母讀過的書》裡作者提到的，自己有些情緒的來源，是來自於父母過去對待我們的方式。
這本書的主標題叫做你希望父母的過的書，副標題是孩子也希望你讀過，所以這本書不只有照顧身為父母的你，也同時照顧了你的孩子，他是一本親子之間互相理解關係和情緒的書籍。
像我剛剛提到的經驗，在他書中的第一章節就有提到，我們現在的情緒，有時候是受到孩子所激發的小時候情感。
作者認為，不管多大的孩子，都有可能勾起父母在孩子相同年齡時所經歷過的回憶，有些時候，我們會想逃離孩子，或者與孩子的關係不夠好，其實是因為過往不好的情緒被勾起，並不是真的討厭孩子。
這種時候，我們就應該要好好和自己對話，去意識到我們將對自我的負面情緒傳染給了孩子。
其實我們很容易在孩子身上複製自己在兒童時期被對待的方式，這就是所謂教養會一代傳給一代，我們的父母怎麼對待我們，我們就會怎麼樣對待孩子，除非我們在意識中特別告訴自己不要重蹈父母的覆轍。
就像我自己，雖然我一直告訴自己不要成為我父母那樣的父母，但是我還是會不自覺變得像他們一樣，直到某些時候我恢復自我覺察。但這時候傷害往往已經造成。
這本書也有提到關於親子之間的修復方法。
首先要由我們父母先做出改變，找到觸發你情緒的原因，改善他，然後和孩子道歉，或者可以孩子一起檢討哪裡做錯了。我相信只要是真心想要改善親子關係，孩子一定可以感受得到。
現在我如果做錯事情，或者因為無關的事情遷怒小孩，我都會很誠懇向孩子道歉，對他說，剛剛媽媽之所以對你發脾氣，是因為自己的情緒不好，很抱歉不小心亂罵了你。
其實孩子通常都會很欣然接受你的道歉。除此之外我也會不斷提醒自己，不要讓其他事情導致我遷怒到孩子身上。
另外，書裡也有提到當孩子有其他感受的時候，父母的反應不當，也容易造成孩子的情緒問題。譬如孩子像你炫耀他的作品或者考試成績，你對他的反應卻是很冷淡很理所當然的樣子，孩子的失落感就會影響到對自我的看法。我總是記得我小時候唯一一次考了前三名，結果我母親說：「那是妳應該的。」
如果當我們遇到孩子有負面情緒，都把急著想要讓他改過，那我們就錯過了理解孩子機會。小時候當我壓力大，胡亂摔東西，甚至出現自殘行為，我的父母不是太忙而沒注意到，就是說我就是：「沒事做才會想東想西。」
我們應該包容他們的負面情緒，讓孩子知道他會得到你的關注而不是批評，這樣他就更有可能告訴你到底發生了什麼事。
書中說：「在育兒主題，很多領域是你在早期投入越多，以後需要導正的時間越少。」
我非常害怕我的孩子以為我不愛他們，所以從小只要有機會，我都會告訴他們我多愛他們。聽久了，他們逐漸從不安全感，變成了解媽媽並不是嫌棄他們只是太累了沒辦法陪他們而已。
和孩子在一起的時候，我們要意識自己的情緒之外，同時面對孩子也需要意識孩子的情緒。學習如何包容他們的感受，尤其要把他們的壓力當成一回事，不要認為他們年紀小就不會有壓力問題。
真正恰當的反應應該是具備有同理心，比較接受、包容的。如果我們可以認真看待孩子的情緒，給他一個擁抱，告訴他，無論如何爸媽都站在你身邊，有任何困難都可以和我們說，這樣孩子會知道他可以在你那裏得到幫助。另外特別需要注意的是，所有的行為其實都是一種溝通的方式，所以當孩子出現了麻煩的行為，可能意味著他遭遇到某些難以言論或者連他自己都不清楚的困擾。
這種時候我們就要記下來孩子何時出現這種狀況？觸發點是什麼？他最難面對的失落感是什麼？你的情緒是否有影響到他？
有一種所謂的合作行管教，很適合拿來教導年紀小一點的小朋友。
合作型管教的第一點就是「藉由定義問題來定義問題」，譬如我外甥常常到我家裡來玩，有時候小朋友玩得很晚了，可能沒有幫忙收完就走了，這時候我會對孩子說「我希望客廳可以保持整齊」。
接著找出孩子的感受，孩子聽到我說的話會覺得不公平，我們幫助他說出來「你覺得不是只有你玩，可是卻要你收，不公平對不對」這時我們也同時確認了孩子的感受
接著我們腦力激盪一起解決方法「我還是希望客廳可以整齊，妳覺得有什麼好的做法?」
最後堅持下去，重複必要的步驟。
第一次我先和他們一起收客廳，然後我們研究客廳的玩具要怎樣擺放比較好收納，之後提醒他們，每一次玩玩一件玩具先收好在玩下一件，這樣要收的時候就不會那麼辛苦了。
如果是青少年的話，他們很容易做一些試探性的事情，但是你不見得能接受，他們就是在測試父母的底線。
這種時候你可以有以下幾種作法
1. 界定自己而不是界定孩子(譬如孩子和你說要去夜店，不要直接拒絕她說不可以，而是說「我還沒準備好讓你去夜店」)
2. 不要假裝你的決定是基於事實，其實妳的決定是基於你自己的感受和偏好
3. 記住你和孩子是站在同一邊的
4. 與孩子一起思考解決方式而不是對他下命令
5. 真誠的面對他
6. 記住，孩子遇到什麼對待，他就會用相同的方式待人
親子教育問題從來都沒有結束的時候，你會發現從前是你與你的父母，等到長大，會變成你與你的父母同時與你的孩子，等到老的時候就會換成你的孩子與你與他的孩子。家庭教育是一代傳一代的，但是我們可以透過學習更好的相處方式，來終結不良的教育習慣。
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