日記11/10
已經身心俱疲了，還要為了翻譯案估錯工期趕稿，愚蠢至極。
晚上和TACO做了一些最終確認，順便又數落了某個廢單位。十年前光是看到TACO可以辦展、可以和火星之庭弄交換書架就已經覺得很不可思議、充滿悸動了，如今自己要帶台灣作者去辦展卻已經沒什麼非日常感。一切都在合理範圍內，沒什麼寫下新章的陶醉或刺激，只是要做一件愉快且希望能幫到所有參與者的事。就算想要賣感動給台灣人，自己身上也是缺貨。不太能想像TACO開三十年是什麼滋味。不會連那份「日常性的愉悅」都乾癟掉嗎？我是真的沒有自信。
既然我們本來就是對群居根本上不抱期待才投向虛構世界——而且是「現實補償物」性質微弱的那一種，那麼，去想像一個共同體與其成長便是矛盾的吧，無論預期的規模有多大。在這個階段，「我們在養（大）什麼」的錯覺已經瓦解了；計較勞動對價也是不可能的。那接下來到底要怎麼看待付出的勞力和時間呢？怎麼看待「有實力的人無法出頭」、或「出頭的人嚴重退步」、或「有實力也真的出頭的人會立刻被資本吸納於是也改變不了我們的處境」等狀況呢？精神如何不被消耗？
沒有答案。這可能就是讀者型企劃者的終極短處：當他發現搞了半天沒有任何事比「看作品」本身有趣，他便會失去執行利他工程的動能。除了想好好賺錢的人，誰會對做生意感興趣？除了自戀者，誰又能靠掌聲活下去？
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隨著理財資訊的普及，越來越多台灣人不再將資產侷限於台股，而是將視野拓展到國際市場。特別是美國市場，其豐富的理財選擇，讓不少人開始思考將資金配置於海外市場的可能性。
然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
近日看了木心的《文學回憶錄》與妙津的《日記》，彷彿久久回家般懷念。
最近時常晚睡、早起，時間不夠用的想法一直催促著我，壓抑著我。一直沒有做出成果，一直努力卻沒有回應，讓我感到疲憊，也不得不去審視自己是不是在「欺騙自己能做到」。每一次，每一次質問，都需要再次告訴自己「沒錯，這些是我想做的事。
我已經躺平一天了，無聊死了，不是逛網拍一直想要買買買，不然就是看書翻兩頁就睡去。
打開筆電去翻翻暑期作業繳交區，居然連一份都沒有，已經一週過去了耶！
然後各大群組都靜悄悄，到底大家幹啥去了？
只有兩個社團最熱鬧，都是展現賢良淑德與進德修業：
之一就是煮菜社團大家拼命秀廚藝展現颱風菜，從中餐到
最近上班開始有逐漸心累的感覺了，一方面是因為接了新的職務，另一方面則是覺得在公司漸漸好像有磁場不太合的問題...於是這個週末為了調適自己異常低落的心情，我決定整整兩天都要廢在家不出門。
為了可以實現我的呆在家不出門計畫，一早我就去很久沒去的租書店租了兩本小說要來好好殺時間
在丘丘森旅駐村有很多靈感，本想在這邊完成第二本書，寫到四萬字卡住，甚至有篇幅要修正和刪除。一想篇幅需調整，整個人又沒耐性起來。收拾自己發展出來的爛攤子，實屬活該。四萬字，已是策馬狂奔從台北到台南，現在要從台南折返，重新出發，不知要再奔去哪裡。
以前會覺得不安。
現在雖然沒耐性，還是放寬心的狀態。
每到快要考試，或要執行任何因為動機不足而產生的必要任務時，隨著死線將至，我總是容易心浮氣躁、沒辦法全然專注。即使斷了社交、把社群軟體都刪除，還是沒辦法靜下心來好好完成該做的事。
一天晚上，我突然開始討厭那個狀態的自己，既浪費時間、沒有產出，還自己心裡不是很舒服，我知道我必須做些什麼，想辦法終結
嗨，我是小譯者。
曾經在餐廳端過盤子、在補習班教過書，去日本走跳一年之後，回台在日商當過朝九晚五的粉領族。現在，我是一個宅在家自由接案的職業譯者。
其實，當上班族沒什麼不好。尤其是在辭職之後，我頓時成為無勞保、無月薪、無特定雇主的三無女子時，感觸更加深刻。偶爾還會懷念每個月薪水安穩入帳，週末氣定神閒
大家好，初來方格子，我是一個晨間一書蟲。
我雖然不敢自詡為一位多認真又有天份的小說創作者，劣作當前也陷入一個創作瓶頸，加上長輩的接連過世，內心時刻深陷一個悔恨之中。
最近反覆思量，莫名想起了這一路走來的小說創作之路。
猶記在2000年時，當時台灣小說出租店蓬勃而發，當時的鮮網、說頻、冒天可謂三
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