第二次試探

芳閣裡的傻有理

發佈於傻有理的新新約等個房間

2023/11/20閱讀時間約 10 分鐘

考驗

為這緣故，我也受這些苦難。然而我不以為恥；因為知道我所信的是誰，也深信他能保全我所交付他的，直到那日。～提摩太1:12

「嗶！」

拿著在7-11取的長條型火車票，在花蓮火車站匣口掃二維碼出站，出站後拿起手機，看了一下「僕人之家」的群組，還是沒有任何人有回應。我並不感到意外，頭也不回的往「計程車招呼站」走去。

在計程車開往門諾醫院的路上，Line才傳來訊息。但依然不是三姐、四姐，據說會和我坐同一班火車到花蓮的二位姐姐。

傳訊息的是五姐，五姐問我「有看到三姐、四姐嗎？」

我還來不及回應，就看到三姐馬上回「我們在洗手間。」

我慢悠悠的回覆「因為沒有任何人回覆我，所以我先坐計程車過去醫院了。」

五姐回了似乎是明白我的「嗯。」我就把手機關掉了。看著窗外景色不斷隨著車子前進而後退，我覺得他們就像是路邊的那些景物，始終在原地，而我一直往前。

那些爾虞我詐的心理運作，我看那麼多年還不了解嗎？

我一上車，就在群組上告訴大家我搭的車次及座位號。但三姐和四姐完全沒有回覆，如果要如二姐建議的「一起搭計程車去醫院」，我到站了後要在哪裡等她們？她們一出站就去洗手間也沒有告訴我，我能心電感應嗎？

三姐因為語文能力好，在基隆某報關公司從業務、採購一路做到秘書，這麼「欠咖」的人，這種基礎的「做事道理」他想不到嗎？（我們沒有其它連絡方式，因為我早就跟他們決裂了。）

所以，我和我家人相處是很辛苦的，因為我完全清楚他們的「真正想法」，那些想法決定了他們的行為與決策，而他們「不自知」，每每都想要企圖要用謊言掩飾。

在這樣的關係當中，如果要說什麼「體貼」，只有我能這麼做，他們是沒有辦法體貼我的，因為他們「不自知」，如何「知他人」，更遑論「體貼」。但即使我付出「體貼」，他們也不會知道那叫「體貼」，因為他們不覺得自己是有狀況的。

是不是很不公平？所以為何有些「愛」，須要用「放手」甚至是「直接轉身離開」來達成。

4/12醫生又通知需要跟全部家屬「談談」時，我馬上申請「在家工作」並且回覆我會到場，二姐在群組上就告訴我「三姐、四姐會和你坐同一班火車，你們可以一起坐計程車去醫院」。我隨即陷入了沈思，為什麼又是這二個人？神到底想幹嘛，到底是考驗我，還是考驗他們？

除了十年前造成「家族決裂」的衝突以外，另外也是因為曾和四姐同住五年，在四姐歇斯底里的性格、及精神壓迫之下，身體很差，差點去看身心科，我從此告訴我自己「我絕不要再靠近那樣的人格」，一旦發現，一定要立刻設立「界線」。

所以我遇到「不斷在情感上出軌，並且企圖讓自己出軌合理化」的人，會很頭大，不是因為「他出軌」，而是因為他對自己、對婚姻「不誠實」。我理解情感終有變質的時候，但變了就是變了，請誠實面對，不要一直騙自己「自己是不得已的、自己是受害者」，並且用「情緒化的性格」逼使旁人對你「寬容」、「認同」和「選邊站」，你不是「純白無瑕的白雪公主」，也不會有人是，不要再繼續幻覺了！！

因此我很煩惱。只和這二位待在一起，令我感到焦慮。

若共搭計程車，那樣近距離的相處，我撐得住嗎？抵達醫院後還要若無其事的繼續聊天等待十點半呼吸治療中心開門讓家屬探望的時候，我真的不知道我有沒有把握。如果有其它人在場，聊天寒暄的對象很多、話題也多，我可以不用刻意搭話。看來，神就是故意的。

但是，我仍然記得神給我的感動，這一場，是祂給我們這些兒女最後的機會。誰能在這一次堅定相信並仰望，他就有福了。所以即使我有千萬個不情願，一上火車，我仍然主動告訴他們我的車次及座位號。我做到了，希望這場，我有得分。

圖片來源：Cheers

啟示

所以，我的靈在我裡面發昏；我的心在我裡面悽慘。我追想古時之日，思想你的一切作為，默念你手的工作。～詩篇143:5

在計程車上，看著不斷後退的景物，我仍然在思考「神的旨意」，如我之前在「必使父親的心轉向兒女、兒女的心轉向父親」提過的，其實怎樣的結果我都接受，我已做好準備了，我只是希望：至少，父親能有清醒的時候，看到我們都在，「都回來了，沒有任何人離開」。

自從做了「氣切」後的這一段時間，父親也確實有好轉的跡象，終於可以張開眼了，所以每天早上十點半，有空的人都會加入群組直播，在醫院的人會負責直播，讓父親可以看到我們，可以聽到我們的聲音。

從加護病房轉到呼吸治療中心沒有多久，大概三月底左右就開始漸漸清醒了，眼睛會看著說話的人，表示是看得到的，也會點頭、微笑，我們都慶幸當初做對了決定，每個輪到醫院的人，除了要開直播以外，也要給父親擦乳液，稍微按摩四肢，就等父親何時能自主呼吸，擺脫機器了。

3/30 甚至已不用打點滴，只有氣切的管子跟鼻胃管而已，每個禮拜天也都會測試呼吸狀況。四月初連假那時，每天去探望父親的人比較多，結束後都會去聚餐，並且在群組上PO出餐點，群組一片歡樂。

但，也就是恢復的太好了，醫院開始派護士來說明後續照護及外籍看護等各種不同方案，如地獄的夢魘又再次降臨，4/6我在【早晨讀經】屬靈習慣4：靜默提過的，前面四位姐姐討論出「犧牲別人」的方案，我直接在群組上表達反對意見：

也可以帶到台北看是誰那裡照顧囉，台北的人那麼多，如果有臨時狀況，大家分攤時間、或交通照顧之類的「金錢以外」的負擔，應該也是做得到的。我不認同有任何人需要犧牲工作的方案，希望這個方案是，「放在任何地方，任何人都願意」的，也就是說爸爸在“任何人”的家裡照顧，那人也可以接受，沒有但書的情況，那再往後討論會比較好。【我希望這件事情是用理智思考】

4/5 表達我的意見後，我就從此再也不看「僕人之家」的Line，我學不會「靜默」，總可以「眼不見為淨」吧。

之後，4/8 在復活節前的晚上，寫了【早晨讀經】一個提醒，寫到了「成為活祭」、寫到了「爭戰與操練」、寫到了「成為最小的」、寫到了「神的撿選」，然後是「神的修剪」，我問我自己「這個過程中，我把神放在哪裡？當我出手防衛自己時，我把神放在哪裡？」，在「未知結果」的前提下，願意「放手交託」，這是初級考驗，

而在「明知結果」的前提下，仍願「放手交託」，這是進階考驗。我明知一定會有激烈討論，我知道我們一定又會被那些自私的姐姐們犧牲，而神卻要我靜默時，我做了什麼？

實在是令哭笑不得啊，神也太信任我了，看來這題我應該有扣分。

4/11 打開Youvision的新系列「用神的話語禱告（一）」，第一篇正是「你還沒有信心嗎？」，有有有，我怎麼敢沒有信心呢？

圖片來源：Pixabay

不可試探主你的神

耶穌回答說：誰是我的母親？誰是我的弟兄？就四面觀看那周圍坐著的人，說：看哪，我的母親，我的弟兄。凡遵行神旨意的人就是我的弟兄姊妹和母親了。～馬可3:33-35

因為我不再看Line訊息了，所以我不知道狀況在突然間直轉急下。4/7父親有吐，所以醫院施打鎮定劑，從那天起，視訊直播時，父親都不是完全清醒的。4/11灌牛奶時又再吐，所以只好打點滴。

我也不知道五姐在群組上寫了「家人們!要加油喔！我們在面臨延續爸爸生命的決擇的時候，大家跟上帝求的一定都是『只要爸爸好起來，其他的我們都願意』，這是我們跟上帝立的約，所以我們一定要好好同心的一起擔起照顧的責任，如果爸爸狀況好很多可以回家休養，請外籍看護只是照顧爸爸的身體，心靈的陪伴還是要大家去做，所以之後只要有時間大家就回家陪陪老爸老媽喔！」

二姐也回覆「會的，我說過了，每個假日我都會下去陪爸爸，然後帶爸爸去教堂做禮拜。」

這就是為什麼我沒有辦法跟我這些家人相處的原因。他們在跟神「交換條件」。

信仰有好幾個階段，他們還在「跟神條件交換」的階段，「你答應我的請求，我就相信你」，但神就是神，祂不是因為你相信才存在的，即使你不相信，祂都存在，所以你的「不信」只和你有關。

到了4/11晚間醫院又打來電話給二姐說，父親血氧不穩，發現肺部有新的感染，所以施打抗生素，暫時無法轉到普通病房。雖然有穩定下來，但現在還是要用呼吸器。

隔天，4/12，輪到五姐去醫院，醫生告訴五姐，希望4/13能和全部家屬再談談。五姐提到醫生傾向「緩和治療」。我馬上安排請假並買火車票。

群組上，二姐首先表達意見「我先說我的想法，我想要的是生活的品質，而不是數值，我會這麼想，我想過了，可能是因為我並不是常常跟爸爸生活，我一年大概回去的就那幾天。真正跟爸爸在一起生活的是媽媽、Nunn、Abus，所以不管什麼意見，我都尊重你們。」（Nunn是五姐，Abus是五姐的大女兒）

我心中跳出一個聲音，「Ani，妳剛剛好地讓他們知道自己的問題了」，我希望這是從神而來安慰的話語。