他必使父親的心轉向兒女、兒女的心轉向父親

2023/11/7：本文記於2023/3/15發佈在某平台，當時是全家聚集在一起，第一次共同討論父親的醫療決定，表示往後還有好幾次。

原生家庭衝突在很多地方都在上演著，其實我也不是最辛苦的，走這一趟，我越發清楚「保守你的心思意念」是多重要的祝福，神的帶領可以使我們不偏離左右，也不折磨自己。即使我們曾是「受害者」，但若始終沈溺在「受害」的情境中，我們終將成為自己的「加害者」，並進而去傷害其它人。

文：蝸蝸講不聽

拾起一顆扁石，

用力朝水面揮去，

一、二、三、四、五、六、七，

有七個！

Tama！你看！有七個耶。

2023/3/12，下午，萬華

坐在書桌前，看著窗外的雲層愈來愈厚，雨聲愈來愈大。這是上天為我此刻心情所選的BGM，還是一個不祥之兆？應該是前者。因為神給我的是但以理的禱告啊，不論結果如何，我都認同是「為主的緣故」，哪有什麼祥不祥的問題。

其實我原本是想像約伯一樣，可以用戲劇系抓馬的風格「坐在爐灰中、拿瓦片刮身體」，悲傷到連朋友都「認不出來」，發狂的「咒詛自己的生日」，誰開口就罵誰！狂妄的說「你們所知道的、我也知道．並非不及你們。我真要對全能者說話、我願與　神理論！」我要和神理論！

但沒有。

神沒有給我那樣的感受。

我寫下「這苦杯，光聞著就令人難受，我知道終要飲下，但能讓我皺一下眉嗎？」，然後，就沒有然後了。能明白那種「總覺得該寫點什麼，卻寫不出來的感受」嗎？我就是那樣，悶。

所以我走出門，坐到看台區，想和陰鬱灰暗的天空更近一點，看看風能不能賞我一些些雨，打在身上，好沾染一些揪心和感傷，可以把我未能寫出的寫完......

2023/3/12，夜，萬華

也許神知道我需要可以思考的環境，所以祂讓我搬到一個可以有寬闊視野賞雨的地方。向外加強延伸的波浪板屋簷，除非風勢太強，不然不會淋到雨，即使有雨隨風勢吹進來，也不過是Oneboy冰鋒衣就足以抵擋的潑水等級。這樣，就好像我有個頂樓小亭台一樣，可以倚欄聽風觀雨。

其實聽雨也是說得通的，若聽的是雨，那觀的就是隨風狂舞的樹和葉。

反覆查著手機裡的Line訊息，醫生通知家屬最好全部到場，這意味著我終於要見到全部的人了。看著面前發瘋的樹，既然我不能嚎啕大哭，指著天，向神叫囂著「來辯論，」那我也只能思考了。

我不斷思考，「和解」是什麼？為了「和解」我又需要做什麼？有需要「和解」嗎？不「和解」又如何？為什麼不是他們來跟我「和解」？又，這一場可能的「和解」到底是為什麼跟我有關？不甚明白。

我只能帶著神給我的話語去行，「回答柔和，使怒消退；言語暴戾，觸動怒氣」，去體貼人的不安、恐懼與害怕，雖然我沒啥太大把握，但罷了，見機行事吧，我會盡力「回答柔和」。

2023/3/13，早上近九點，花蓮車站。

其實我是故意的，我早知道老么（小弟）是坐8:19分抵達花蓮車站的車，我偏就是故意要買8:58抵達的，省得二人在車站大眼瞪小眼，尷尬的等著五姐開車來接我們到醫院。好在，醫院離車站不遠，全車十分鐘左右的沈默，忍一下就過了。

2023/3/13，早上10:30，花蓮門諾。

家屬探病的時間到了，住最近的二姐，及她二子一女還沒到。因為老二堅持依Google導航，也不願相信已經在花蓮市區住了一年的他媽，我二姐，平時傻里傻氣，笑聲像法蘭卓雪兒Fran Drescher的女雙魚。

結果導航帶他們繞了很大一圈，最後二位外甥無法來得及探望從小帶著他們的阿公。

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2023/3/13，早上11:00，花蓮門諾。

加護病房的探病時間已到，大家聚在家屬休息室等著醫生說明目前狀況。由於我們人數眾多，光用人數就能逼迫其它不相干人等主動離開休息室。正在客套的寒喧問暖之際，醫生帶著護士來說明了。

三姐果然不改強勢風格，一直打斷醫生說話，不斷地提問。「任由她吧」我腦海裡跳出這句話。是啊，任由她吧，就都誠實的把自己心中的不安說出來吧。

一沒注意，整個程序就來到最重要的環節，醫生開口問：「所以，你們決定怎麼做？」

三姐大聲的說「就做氣切！你們都同意的吧！」

醫生算是習慣這種場面的。他嚴厲的表達他的意見，緩慢地說了一句重話「那不是妳一個人的父親，我們希望家屬之間能有充份的討論，再做決定」。

．父親是大家的

二姐嘆了一口氣。不要以為雙魚座很脆弱，在這種時候，雙魚座是能「堅強的」「一直哭著」「跟你講道理」。二姐因為住在醫院附近，只要沒有人能到醫院的時候，都是她到醫院陪父親，再來才是住花蓮尾的五姐和她大女兒。所以二姐經常遇到父親偶有清醒並躁動掙扎的狀況，她看了非常不忍心，她哭著表達「希望不要讓父親受苦。」四姐則頻頻點頭。

二姐繼續說，她說她有作幾次夢，正要說時，被三姐打斷了，「不行！為什麼你們都有作夢！」用強悍掩飾不安的三姐終於哭出來了，夢，對布農族來說是很重要的，她不希望二姐說出口，「我不要！爸爸還沒有來我夢中跟我說話！這不算數！」這時候的三姐已經變成小孩子了。以前，姐姐們常跟我說她們還是小朋友時，三姐有多野、多霸道，每次都耍無賴，現在的三姐又變回那個樣子了。她說她有向神禱告，「如果會怎樣，一定要給我一個夢」，可是她沒有得到過任何一個夢，這次一定不是終點！

「可是我覺得，氣切只是拖著時間。」二姐的聲音也跟著大起來了，「醫生說了，成功率不到50%，而且氣切後42天內如果沒有好轉，有可能是一輩子這樣靠著呼吸器維持生命，也有可能因為身體虛弱造成癌症復發而走，而且會走得很快！我不要他走之前還這樣痛苦！」

「但我沒有夢啊，二姐，我沒有夢，我沒有作夢！」三姐一直哭，對她來說，講任何事都沒有用，神既然沒有給她夢境，讓她有心理準備，就代表這不是結束。

我看了很痛，她還記得嗎？她其實就是十年前，父親第一次癌症住院時，堅持要求大家「把錢繳給她，由她大女兒管理，父親只能依發票向她請款」的人啊！因為我不認同這個作法，我堅持錢就是給父母，他們自己安排，父親想吃什麼就吃什麼，他覺得舒服就好，所以才從此決裂。

我最厭惡的就是金錢的糾葛。願意給的就給，不願意的就直接說，不要有那麼多的花樣，又想保有孝子的名聲又不想真誠付出！也不要一直打聽別人給多少，更不要指揮別人應該要給多少！這些事情都會讓我瞬間暴怒。

長我十歲的三姐在當時甚至對著我說「你們都是我們帶大的，說到底妳是我們養大的，妳還得叫我一聲媽！」她狂妄的用詞實在令我無法忍受，我不到十歲時，前面四位姐姐就一個接著一個離家出走，她們是要怎麼養大我！？她們連我母親養大她們的恩情都還沒有還完就全部離家出走，後來又因為未婚生子回家求父母親能出席婚禮。所以我和我年紀最長的外甥只差十歲，我十歲時，輩份就是阿姨了。她憑什麼說她「養大我」！

十年前，我要求大家做出抉擇，於是家族Line從此一分為二。

十年後，再次相聚，她說她「什麼都不記得」了，然後成為「最不能放手」的人。上上週我和她一起看望父親，她說本來打算要退休了，但看了目前的狀況，可能還要再等一陣子才能提，因為接下來會需要用錢。這次，她哭著求母親說「媽媽，我們不要放棄好不好？」，哭到無法把一句話好好講完的樣子，好難把她和當初的記憶連結在一起。

此刻，她又是那個愛耍賴的小女孩，一定要大家依她、順從她。講不過就轉頭找母親哭訴。

．回轉像孩子那樣

我想，這是為何母親沒有辦法真正恨她們的原因吧。

我一直覺得母親承受的痛苦是自找的，我也厭惡父親的軟弱，讓母親承受這些事。就徹底決裂，怕什麼呢！這些人有事就要父母幫，小孩就是往娘家送、讓父母顧，但父母生病時就要近乎乞討的方式要錢，就上法院告他們遺棄！誰怕誰！要吵架，我哪有可能吵輸！我只是看父母親的面子上，沒有鬧個天翻地覆罷了，我當時忍下一口氣，只有一個條件，「我在的時候，她們不能出現」。但就在家族分裂之後，沒有多久，他們彼此之間就都恢復連絡了。

只是因為我的緣故，從此再也沒有家族團聚過。我也沒有再見過他們，他們要回家前必須要先聯絡，我五姐會確保我不會遇見他們。

對母親來說，即使他們沒有血緣，也是她的孩子，他們所有的缺點都是早知的，他們本來就是那樣，一直都那樣啊。其實姐姐們也都知道，只是年輕時，腦子不知被什麼卡住了，無法想通。一方面笑著說小時母親如何教育她們的點點滴滴，一方面又因「後母的身份」而不時的貶低母親的地位，好像不恨一下母親，就會對不起自己的生母，即便當初是他們的生母「拋夫棄子」。想到這裡，我好像知道什麼是「神的愛」。

是不是就像母親那樣，你知道對方本來的樣子，你知道他會張牙舞爪、你知道他總是渾身是刺，而你仍然愛他，願意擁抱他，雖然你會被氣得牙癢癢的，但他回到你懷中哭得不能自己時，你仍安慰他，為他禱告，好像過往的傷害和痛苦都已不在了，好像你身上的痛都沒有他心裡的痛來得大。

我並不是要「鼓勵」這樣的愛，因為我知道「人」要做到是很難的，我們在人身上找尋「神的樣子」，是困難，也是殘酷不理智的，我自己就做不到，否則也不會有那麼的「為什麼」困在腦海多年。只是那剎那，我感受到了之前蝸蝸說的「和好」：「神也總是像那個擁抱浪子歸來的父親，就和主耶穌告訴我們的一樣。」

2023/2/18我還想不明白的，2023/3/14就親眼看見。神對我的恩慈與教導，始終如一。

我順便想起神要我做到的功課「回答柔和，使怒消退」，所以我抓住三姐的手，請她冷靜，讓每個人都說話。

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．每個人的夢境

二姐深吸一口氣，很吃力的說「我還有話要講」，五姐在旁邊拍拍她的背並面向我們大家說「她很辛苦，她幾乎是每天都來，所以她的感受會比較深」，五姐對著我們說這句話，一方面安慰著二姐，一方面又想提醒二姐不要被情緒困擾，不要有悲觀的想法，也希望我們不要受影響。

二姐繼續說著「我每次來看爸爸，看他那麼痛苦我很不忍心。......我在想，假設今天是我躺在那邊，我不要插管，因為我覺得如果只是延續生命，我想要有尊嚴的走。他昨天看到我們，很激動，我知道他應該是想要跟我講話，可是沒有辦法。我不想要他很痛苦的走。但是我尊重大家的意見......」，想到「尊重大家的意見」有極大的可能是意謂著要讓父親受苦，她傷心到無法說完後面的，

「......因為搞不好還有機會，......只是醫生說機會不到一半。我怕爸爸......我怕爸爸到時候會罵我們沒有......我們沒有......」，她哭到講不出來，「我怕爸爸會罵我沒有替他著想」我猜她要說的是這個。

四姐終於開口說「我是希望可以讓爸爸安寧，不要痛苦。而且抵抗力一直衰弱，後面也會有癌症復發的可能......」

「但現在他的癌症是好的，很穩的。」母親搶著說出這句話，怕大家忘了這件事。

四姐進一步再強調「但是會復發。」

三姐對於連續二位都傾向「放手」，愈來愈不能忍受，再看到四姐這樣堅決，她也不打算讓，說「現在是心臟不好，又無法自己呼吸！用氣切的方式讓他可不可以練習自行呼吸。」她愈說愈激動，甚至需要站起來，用盡力氣再次強調「我只要告訴你們一句話，我沒有作夢就對了！我有跟上帝禱告說“如果是怎樣就要給我夢”，但我沒有夢！這就是答案！」。

「稍微換一下方式，因為插管很久了，他的喉嚨也不舒服。」母親試著緩和情緒。

我趕快點名大姐表達意見，讓二姐、三姐和四姐都先冷靜。

大姐說「昨天晚上我是有作夢。我夢到一直拔牙齒，因為不舒服，所以拔掉，但我又裝回去了，雖然很痛。我在想是不是就跟氣切的意思是一樣的。」

「你有裝回去？」母親進一步確認夢境。

「有。但是這個夢是告訴我說“裝回去的過程是很辛苦”的。」大姐說。

這個夢讓大家都安靜了，因為在布農族的傳說中，夢到「拔牙齒／掉牙齒」是代表家中有長輩過世，可是她夢中又把牙齒裝回去了，這會不會是父親到她的夢中表達他的意願？

母親聽了很高興，也說了她作的夢，她說「我禮拜六夢見我和爸爸二個人去載東西，很多東西都載不完。結果現實中禮拜天，教會就給我急難救助金。我一直想說爸爸已經回來了。」她是笑著說這一段的，一如以往的，在人前還要維持堅強樂觀的樣子，但事實上，這一個月以來，她幾乎天天都發簡訊到父親的手機裡。也是因為這樣，我請她和我一起進行「晚餐禁食禱告40日」，有沒有禁食是其次，但是，要每日禱告。

．神又幽默了

輪到五姐表達意見了，當她說「我覺得爸爸最後應該是還有話要跟我們講。」時，我突然心裡一酸，就哭出來了，因為那也是我感受到的，所以即使我花了這麼多時間，做好了心理準備，可是我仍希望「有沒有可能」有方法讓父親可以開口表達、或者是手寫，但醫生說以現在的狀況很難。

五姐說「發生事情那一天，他在榮民醫院掛急診時，他很害怕，一直哭，他說他快要看不到我們了，所以我希望他可以看到我們。」

堅持放手的四姐則提醒「但是醫生說他沒有辦法醒過來。」

「那是因為現在需要打鎮定劑，我希望我們再給爸爸一次機會，因為我們是有信心的。」五姐像個佈道家一樣，再次喊著「因為我們是有信心的！」，我第一次看到五姐這樣，我似乎又看到神的幽默了，只是氣氛不大適合提這個。

年少時的五姐也很失控啊！家裡幫忙收的爛攤子都不知道有幾件了。但是人生就是這樣，誰沒有踏錯過？誰沒有黑歷史？沒有人是完美的，沒有人是「不再犯錯」的，基督徒的生命就是在「犯錯」和「轉回」的過程中拉扯，如果沒有耶穌降生來告訴我們「過犯已被愛洗淨」，這一路踏錯會錯到什麼樣的地步？不理解的人會覺得「一再容忍錯誤」是縱容，但是，那是從人的眼光來看。若你是滿有能力的神，有什麼錯誤會是你無力扭轉的呢？

就比如你有家財萬貫，你兒子老是打破一個10塊的玻璃杯，即使你要假裝生氣讓兒子學習「謹慎小心」，可是你的心裡一定清楚，這「10塊的玻璃杯」就算打破了一萬個，那個價值也不比「你們父子之間的關係」要來得貴重。你會為此氣到跟你兒子「斷絕關係」嗎？

這就是神的愛，因為祂滿有能力。對祂來說最貴重的是祂和兒女之間的關係，生命中的那些軟弱與過犯，對祂來說都不是什麼大事。

五姐繼續像個佈道家說「你們沒有和爸爸在玉里一起生活，當時我很緊張，我很怕失去爸爸。但是爸爸更害怕失去我們。所以我們要有信心！」

「我們真的要有信心！我們是有信仰的！我們把一切都交託給上帝。我從來沒有在教會、在牧師面前這樣哭過，因為我知道神已經預備好了，如果今天我們沒有再替爸爸拼一次，上帝有預備也沒有用。」看著五姐這樣堅定的神情，我真的快受不了神讓我擔任的角色了，我一方面控制不了我的眼淚，另一方面也控制不了我的腦袋，它一直跳出來微笑著跟我說「Ani，妳看，神是不是很厲害？祂一次就做到了妳努力很久都做不到的事，而且還是好幾件。」唉。

聽到五姐這樣說，得到支持的三姐更激動，她對著五姐說「我們都準備好了，對不對？」

五姐喊出有力的「對！」

「我們一定要再拼一次。」三姐說完這句崩潰大哭，「再拼一次」四個字根本高八度講出來的。

五姐繼續心戰喊話「我們一定要給爸爸很多的信心，因為他很怕失去我們。」

「他那次很有力的抓我們的手，對不對，Nunn」三姐看向五姐說道。

「所以我跟爸爸說你要加油，他就用眉頭點一下，表示他有聽到我們在講的。他是說他會拼，他在告訴我他會拼。所以我們不要失去希望。」

「對！反正我沒有作夢！我有天天跟上帝禱告，如果怎樣，一定要給我一個夢！祂沒有給我夢！我說了，神沒有給我夢，所以我們要有信心。」

「對，把一切都交託給神，我們要有信心，爸爸的信心一定是大過我們的。」

「對，我們幫他再一次戰勝，好不好？我們總共是七個孩子耶。」

在門諾醫院的家屬休息室裡，三姐和五姐就這樣一人一句，持續的打氣加油。不過五姐說的對，「父親的信心一定是大過我們的」。

．父親的信心是大的

父親的生命經歷那麼多的挫敗，十幾歲就父母雙亡，隻身一人憑著母親所給的信仰一路走過來，在原鄉傳教、並參與聖經翻譯（郡群布農語）的工作，後又因為離婚而失去牧師的職務，沒有任何技能的他，到台北也只能開計程車謀生，並同時協助都市原住民教會的拓展。

為了爭取恢復牧師的職份，無論如何也要到日本進修，即使被孩子誤解也不再乎 。學成回台，在桃園成立布農族教會，並持續推動聖經翻譯及母語教育。但卻又經歷教會分裂，且自己的兒女也幾乎都不會講母語，沒有人可以協助他的文化事工。

但他相信這是「神要他做的工作」，因為能夠說「古老巒群布農語」的人已經不多了，如果他不做，就沒有巒群的聖經，以後這個語言怕就斷了。他就是靠著這個信念，不論發生什麼事，不管身體有多少病痛，他都撐下來。

他無法協助母親做加工廠的工作，因為削下來的鐵屑會噴到身上，他覺得很痛、很燙，每次他要做車床工作時，他都要全身包緊緊，我們都說他是「少爺命」，受不得苦。

但這樣說也不對，父親其實一直都有很多病痛，你想得到的病，他大概都有得過。癌症有二個，大腸癌和乳癌，這次的前因是乳癌復發，因為偶有片段失智的情形，忘了打白血球針，所以抵抗力下降，引發肺炎及後續一連串的情形。

心臟是長年不好，有裝心導管支架，也有高血壓及重度脂肪肝。所以經常進出醫院。他真的受不得苦嗎？能這樣撐下來，都是因為他手上有「布農語的聖經翻譯」工作要做。所以五姐說的是對的。若要說「信心」，父親的信心確實是比我們大的，他就是堅定要做主的事工，根本沒在管會不會造成家庭分裂和衝突的。

他走到84歲的這個年紀，郡群的布農語聖經完成了，也出版過文化書籍，參與不少母語教材的編撰，並獲獲教育部頒發本土語言傑出貢獻獎，兒孫輩也一個個計劃加入族語老師的行列，有的甚至已考上高等教師的資格。

雖然這條路很歧嶇，可是，他也堅持走到了。還差一個，「巒群的布農語聖經」。

．獨子眼中的父親

我繼續點名。

「那Bava呢？你的看法是什麼？」七個子女中，唯一的兒子，也是排行最小的。他在事情發生的第一天，父親還可以講話的時候，陪父親講了一整晚的話，父親不肯睡，堅持要跟他說話。我想如果父親這次就這樣離開了，他也不會有太多遺憾，因為他想說的都有和獨子親口交待了。

「那時第一天，爸爸在急診室的時候。我跟他聊很久，因為他還可以講話，然後我叫他多休息，因為他快喘不過氣了。」他頓了一下。

「他其實也沒有什麼遺憾啦，他說這輩子該做的都做了，他沒有很難過，也沒有很害怕，他其實害怕“我們會害怕失去他”。」唉，全部的人又哭了。我們害怕「他會害怕失去我們」，但父親害怕的是「我們會經歷“害怕失去他”的心情」。

老么繼續說著「所以他那時跟我說他只有一件事覺得遺憾，因為沒有做完，就是巒群布農語的聖經翻譯。」

「以我對爸爸的了解」，（笑），沒錯，我弟笑了一下，「他其實還沒有想要走。」（又笑）。

「他不認為他已經結束了，不是因為想要苟活，他認為那是上帝給他的任務，他還沒有完成，所以我認為如果上帝還需要他，那就做一次吧。」全部的人都點頭。

得到許多支持票數的三姐非常激動「謝謝你，Bava。」

其實至此，答案已經很明顯了。因為我們都知道父親一生為什麼而活，如果他有什麼遺憾，「絕對不是」我們這七位兒女。那個曾經讓兒女們無法「理解與體諒」的信念和堅持，如今卻成為唯一一項我們都共同認同「再拼一次」的理由。Tama啊！如果這是你的十字架，你要勇敢揹起來。我真的相信神有安排，不論結果如何，神都已動工了。

．於是祂使浪平靜了

大家一一表達看法之後，而母親，像船長一樣，承接大家的不安和緊張。猶如狂風暴雨中，水手一一回報狀況，哪裡的窗破了、哪裡漏水了，船桅被打斷，他們都害怕回不了家，慌得不知該怎麼辦，有人要船長快點做決定，有人開始哭，有人還在忙著搶救，面對每一個不同意見，船長雖然也很害怕，卻始終冷靜平穩的說「我們要有信心，我們會撐過去」。

院牧來到家屬休息室，母親一一介紹我們給院牧認識，然後請院牧帶我們大家禱告。禱告後，性子急的三姐想儘快定案，急著問母親「那媽媽，我們就決定了吧，就是做氣切。」

「爸爸會很痛苦，要不然我怎麼會夢到那個夢。」大姐又哭，欸，剛才不是禱告了嗎？

三姐不改強勢「但還是要裝，對不對，大姐？」她不要節外生枝，她要儘快定案。

大姐「對，雖然我捨不得，可是我想還是要裝。」

母親看大家也都發表了意見，就說明她的想法，「我知道大家都捨不得，但是這是第二個方案，如果這個不做，那前面的也就是這樣子。或許第二次可能有機會」，她就站在我右邊，我看著她，好冷靜，依舊是當年那個，不論教會如何動盪、不論子女如何叛逆、不論生活如何困難，她仍然可以優雅堅定的站在台上呼籲大家「要有信心！」的牧師娘。

她繼續說「本來我在家裡，我的意思是想說乾脆把爸爸帶回去，不管怎麼樣，就好好照顧他，能好或不能好就再說了。只是我所看到的爸爸，他掙扎是很有力量的，所以我總覺得要給他一個機會，這是不是上帝給我們的旨意？在鄉下我也是看到很多人的喉嚨有氣切，也是好好的。今天醫生說的這個方案，我想我們就再給爸爸一次機會。」

大姐也趕緊補充「雖然夢中沒有爸爸。但他托夢給我這個要把牙齒裝回去的夢，我覺得那是爸爸的意思」。

最後，我們一致同意氣切，並由大姐代表簽手術同意書。

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．我的夢境

這時，三姐才發現我沒有表達過我的想法。我也有作夢，在我開始「40日晚餐禁食禱告」之後，沒有幾天我就作夢，寫在我的禁食禱告日記中。

我說「我夢到夢中爸爸是好的。」全部的人一陣沈默。因為夢境必須相反，如果病人在夢裡是復原的，那表示結果是糟的。

不死心的三姐依然堅定她的想法，她說「雖然如此，但因為大姐有夢到有把牙齒裝回去，所以我們還是要試看看。」

不過，我知道神給我這個夢境的意思，只是沒有向他們進一步說明。他們在意的是「身體生命」的延續，我在意的是「靈魂是否得救」。

以前，我經常在想「父母親這樣子，真的能上天堂嗎？」，成熟的人一定要了解一件事，你看到的永遠都只是表面，有一好，沒有二好，那不是虛偽，有可能是心累到不想再提，任由好的評價持續發酵，但神不是看表面的名聲，祂看的就是我們的心意。我父母親當然有很多的缺點，絕對不只表面上的那些美好樣貌，以致於我經常在想「他們這樣能上天堂」？

可是，每每這樣想，我就想起了用謊言奪得長子名份的「雅各」，我也想起了怕惹來殺身之禍，所以騙人家說自己的老婆是妹妹的「亞伯拉罕」，還有耶穌在十字架上斷氣後就鳥獸散的使徒們，以及為了苟且偷生，三次不認主的「西門」。

但我憑什麼去評價他們在神面前的服事呢？若我們的缺陷能夠彰顯神的公義與慈愛，那麼，我們為主所做的事工就是圓滿、完整的。所以我知道，只有神能評價他們，即使我從他們身上受了許多傷。我只求神「體貼我的軟弱」，於是，二年前的某一天祂就讓我知道，祂一直體貼我，是我自己不放手。

基於我的禱告，所以我的夢是神所賜的，不是祖靈帶來的。

夢境其實是依據你本身的信念來呈現，我早已不受限於傳統信仰，所以布農族的傳統解讀不適用我的夢。再者，我從很早就在準備父母親終會離世的那一天。父親今年都84歲了，這群「老小孩」到現在還沒有準備好嗎？要不是神的命令是「回答柔和」，我早就把每個人都罵一遍了。五姐在二月初還跟父母大吵一架，然後退出群組並且三天不進家門，所有聯絡全靠她大女兒在居中協調，她那時不知道父親已84歲了嗎？所以我總是搞不懂這些人。

不管要做什麼決定，麻煩都要是深思熟慮過的，好嗎？唉。

因此，我確實是像但以理的禱告那樣，求神「為祂自己的緣故，不要遲延」，至於不要遲延什麼？我不知道。

我的完整夢境是我看到父親好好的，我問他「媽媽呢？」，他回答我「還在醫院看病」。這是神要我放心，神悅納父親的事工和心意。祂要我持續為我母親的「信仰生命」守望禱告。

．和解的真義

確定大家都同意氣切之後，經常都被我笑是「戲劇系畢業」的三姐恢復了好心情，笑著問大家「我都沒有夢，你們有夢嗎？」，四姐和老么都說沒有。三姐就說「是不是爸爸不愛我們？」呿，又是一個令人翻白眼的問題，我好想回答「當然不愛啊！妳那麼兇！」，但想到神對我的命令是「回答柔和，使怒消退」，我只好把腦中那句話吞回去。

這時愛作夢的雙魚座二姐說其實她另外還有一個夢，那是在事情剛發生時，她夢到她去找父母親聊天，看到母親一直忙進忙出的，啊父親就坐在那邊動也不動，她就問母親說「爸爸怎麼了」，母親說父親「很累，在睡覺」。所以那時二姐是很有信心的，因為夢境是相反的嘛。

這時老么就發問「欸，你們上班是不是很閒啊，怎麼可以一直作夢？」

我說「上班太累才會作夢。」

五姐則說「我也沒有作夢。」

三八兮兮的三姐又再次強調「我們是不是被拋棄了？」

二姐則說「夢很重要，要多留意。」

四姐也委屈的說「對，所以我一直想說要有夢，但就是沒有。」

二姐卻說「其實我不喜歡作夢。」

母親問她「妳還有夢到其它的嗎？」

「二姐還有很多夢。」三姐用嫉妒的口吻說著。

二姐才說她前後總共有三個夢。有一個夢很恐怖，她夢到父親樣子好好的來問她說「Maiya 呢？」，她嚇一跳，因為她很怕夢到父親是好的。不能夢到好的，要相反。不過這個夢確實很恐怖！因為夢裡有明確提到三姐的名字，如果這個夢是預言夢，那三姐就要有「先把遺書寫好」的心理準備了。

二姐的第二個夢就是前面提到的「父親很累，在睡覺，不要吵他」。

而第三個夢是前天（上週六，2023/3/11）晚上夢到，她聽到一個聲音跟她說「 3月15號」。

母親很緊張「是指那天會發生危險嗎？」

三姐馬上出言制止悲觀的情緒蔓延「也有可能是指氣切的時間。二姐可能以為是怎麼了的時間。但是插管的時間也差不多到一個月了，醫院本來就會在這個時候希望家屬要考慮其它方案。」

我想起多年前，小我半年的表弟因長期壓力太大，在公司腦溢血後送進加護病房急救，確實是在一個月時由家屬（小阿姨）同意拔管後離世。所以時間點上是差不多要到了，2023/2/16我寫下「不要害怕」那天就是父親緊急住院的日子，當天晚上他還可以和老么聊了一個晚上，隔天進加護病房，到2023/3/15確實差不多要滿一個月，醫院依規定建議家屬做出決定。3/15前後就是「進一步抉擇的關鍵時間點」。

三姐試圖搞笑「還好我們不是“白浪”，如果是“白浪”的話，可能就會用這個號碼去簽樂透了。」

我則說「那等下要記得啊。」全部大笑，但多愁善感的二姐偏偏要再繼續強調「可是我們還是要有心理準備，醫生有講，如果時間拖太久，身體也負荷不了，癌症有可能復發。」

「二姐，我們都有心理準備。因為爸爸是一個鬥士，很拼。」三姐皺著眉，壓低聲音的說，我覺得她可能快控制不了自己的脾氣了。

「我講一下我的想法吧。」我試圖把焦點轉移。「我想給爸爸一個機會，這也是我為什麼一直希望“至少讓他有表達的可能性”，因為我覺得他有話想講，然後我覺得他也希望看到我們都聚在一起。」五姐猛點頭。

「我要提醒一下」老么好像發覺自己漏了說父親交待過最重要的事，「即使做了氣切，我們還是都要來給爸爸打氣，因為他其實很怕，他不是怕走，他是怕孤獨的走，他很久以前就跟我說過，因為阿公就是這樣走的，他很怕自己也是這樣。」

孤獨的走......我想起多年前小舅舅在山區出車禍過世的那段往事。聽親戚說小舅舅出車禍時並沒有馬上過世，而是因為在山區，沒有人發現，所以一個人躺在路邊，頭部受傷流血直到死亡。當時我只要想到他一個人在烏漆抹黑的山區，陰冷、無助的，獨自孤單面對死亡的來到，我就會哭到無法控制自己。

這也是為何小表弟對我很好的原因。因為我真的哭得太慘了，比他這個獨子哭得還慘。這次聽到老么這樣講，我完全可以明白那種「害怕孤獨」的感受。孤獨的做事，不可怕，可怕的是你當時什麼都做不了，然後一個人。

可是，大多數的人其實都會是孤獨的面對死亡。以小舅舅而言，他平日交遊廣闊，如果是生病住院，病房一定每日人滿為患，哪有孤獨死去的可能性。但最後，他卻是晚上在龜山山區騎摩托車回家時滑倒，頭部擦撞到路邊的水泥護欄，因為沒有人發現，最後失血過多而死。

明星小鬼、羅霈穎也都是如此，孤獨的走向死亡。

因此我才會發展出「100張美好記憶片段」的想法。人生走到最後，腦袋會在我們的記憶抽屜中隨機抽取100張的回憶，當作投影片，在我們的靈魂與身體告別的長廊上，逐一播放。如果你希望最後都是美好回憶陪著你，你在世的時候就要努力創造許多「美好回憶」，然後收藏在記憶抽屜中，才能確保將來腦袋隨機抽取時，能抽出極高比例的「美好回憶」。

這也是我對父親最心疼的地方，因為他經歷的紛爭與衝突太多。如果「一個人一生能做好一件事就好」能給他帶來許多安慰，我並不想讓他去思考「值不值得」的問題。

離開醫院前，二姐希望母親帶著大家禱告，我看著大家手牽著手禱告，內心感觸很深，這些人其實有一半以上的人都已沒有去教會了，卻在這次事件中，重新學著仰賴神。是虛偽嗎？其實並不關我的事。因為那是他們和神之間的關係。

2023/3/15，晚上9:00，吉安

神的計劃，我們無可測度，祂這次出手，我們得以重新有連結。

老么是某50人小工廠的廠長，他把他公司的帳務狀況跟我分享，希望我能給予意見；

小我十歲的外甥開車送我回家，在車上談了他的人生目標及家庭困擾；

另一位外甥有水電執照，正好可以來幫我的陽台做「專業」上的改善；

大家都有養貓，我以後出遠門需要有人餵貓咪時，我可以放心把鑰匙交給他們其中一位；

而此刻，我正在二姐家過夜，因為明天一大早，父親要進行手術。

終於要完成這篇。他們看到生命的可能消逝，但我看到的是「神救恩的大能」和「生命的轉變」。其實，不知為何，這一個月以來，我從來沒遇過我父親激動的樣子，每次去，他都是平靜的，有一次他雖然全程張開眼，但醫生說眼睛無法聚焦，所以他其實並沒有看見。

我唯一一次看到父親激動的樣子，是我在播放基督教詩歌給他聽的時候，起初都是慢歌，他閉起眼享受，結果播到快歌時，他眼睛突然睜開，瞪得圓圓的。我就明白他不要聽快歌，當天立刻弄了另一個播放清單，全部都是慢歌。整個過程其實蠻搞笑的。

如果要說我有什麼希望的，我希望至少，父親能有清醒的時候，看到我們都在，「都回來了，沒有任何人離開」。

Canva+Moonshot+新新的魔法指令

🍀2023/3/15 原發佈在其它平台，於2023/10/31遭到不合理對待後，決定將文章遷移至此。2023/11/7原本希望為友人蝸蝸講不聽所贈這首詩重新用AI設計適合的圖，但怎樣都無法試出我要的感覺，只能先挑出上圖這張淡紫晚霞來做為在方格的封面。「獨有一人夢見大海」也是預言。

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