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《你所不知道的自戀狂》：困在「輸贏」戰爭和羞恥感中的人們

要應付職場上自以為是型的自戀者，你的不成文工作內容通常包括讓他免於難堪。你得經常替他犯的錯負起責任；有時你得忍受羞辱，好讓他保有美化的自我形象。別白費力量跟他講道理，他聽不進基於事實的主張，而且死也不會改。你可能認為他對待你的方式完全不公平，但別忘了，在自以為是型自戀者的世界觀裡，公平一點也不重要。

我們對極端自戀者想必都不陌生，只是展現的方式和情節輕重不同。看完整本書覺得頭很痛，自戀狂真的好逼人，對身邊的人危害甚鉅，但麻煩的是他們通常不會有病識感，不會主動尋求諮商和醫療資源。

前兩年讀過《原來這就是B型人格》，書中對於自戀、反社會、邊緣型、戲劇型四大類B型人格違常做了概略性的介紹，卻因篇幅較短而略顯粗淺。《你所不知道的自戀狂》作者是經驗豐富的臨床心理治療師，針對自戀型人格有較深入的剖析，對心理健康、教養和社會安寧的維護也有非常重要的教育意義，值得寫下長文推薦。

（順帶一提，探討反社會人格的《病態人格》一書，也非常有趣，值得一讀。）

曾看過一名憂鬱症患者分享，他的憂鬱來源是「從出生就覺得自己應該功成名就、不想當凡人，快樂源就是贏過別人」，當下覺得相當新奇。讀完這本書後，大概可推論他的根本問題其實是自戀人格。查了一下自戀者與憂鬱症的關係，發現確實有許多資料指出，自戀者可能更容易罹患憂鬱症。

「核心羞恥感」與「自戀性傷害」

極端自戀者的性格和行為，體現了一股想逃離缺陷和自卑感的持續努力。

作者將苦於內在缺陷感或醜陋感的煎熬稱為「核心羞恥感」。之所以有自戀行為，是因為他們內心深處常覺得自己是輸家，因此仰賴各種心理防衛機制來否認或擺脫這種痛苦。例如將羞恥感轉嫁或投射到他人身上，透過霸凌他人來證明「我不是輸家，你才是」；或是不計代價地求勝、總是主導對話並讓自己顯得高人一等，一旦感覺自尊受到他人傷害，就會暴怒甚至做出挾恨報復的危險行為。

人類是社會性動物，因此多少都需要他人的尊重，來支持自我價值感。當不被認同和受到批評時，就有可能受傷，動搖自我價值感。這些對一個人自尊心的打擊，就稱為「自戀性傷害」。每個人都會有這樣的經歷，而做出防衛性舉動，包括推卸責任、抬出優越感並對自戀性傷害的來源表示輕蔑、生氣憤怒、使用攻擊來避開痛苦等等。

在某種程度上，人人都是自戀者。在大多數自尊心經得起打擊的情況下，冷靜之後就會感到懊悔或看到別人的觀點，並懂得道歉。然而在極端自戀者的世界中，只有「贏家」和「輸家」兩種人，他們永遠都陷在輸贏的戰爭中。

自戀與教養

根據本書的說法，自戀人格和家庭背景有密切相關。為人父母的第一項任務，是在孩子出生後給予無條件的愛、建立親密關係，讓他們感覺到自己是宇宙的中心。若孩子缺乏了與父母的緊密連結，將在心中種下被忽視和孤立的感受，而發展出較強的防衛性，以抵抗或掩飾核心羞恥感。

以霸凌型自戀者而言，他們幼時通常受到虐待，因此利用造成別人的痛苦，來取代自己感到痛苦。

父母的第二項任務，則是在孩子到適當的年紀時，限制他們的自大，並設定行為規範。若太過美化和一味稱讚孩子，會使他們不懂得謙卑和尊重他人的感受。

自戀型父母常將自己的期望轉嫁到子女身上，鞭策子女達到功成名就，以減輕自己的無意識羞恥感。許多被自戀型父母養大的孩子，也會變成自戀者，渴望獲得讚賞，不在乎他人感受。

自戀型父母也可能霸凌孩子，讓他們扮演輸家，好讓自己變成贏家；當孩子成功時，還會感到嫉妒。這樣的孩子可能一生都在努力追求父母的認同，長大後容易成為具有高度同理心的人，很能理解旁人的需求，且常常會不智地也選擇了自戀的配偶，遭到類似的利用。

（《最親密的宿敵》裡的母女關係，就和這樣的描述很相近。）

幼年時經歷創傷和失落，也會造成自戀人格。例如賈伯斯，一出生就被棄養，造成心靈的原始創傷。長大後的他成為萬事通型自戀者，自認比所有人懂得更多，也無法接受其他人也可能有不錯的點子。當員工提出一個新點子，他通常會直接否定；但一星期後再把同樣的點子提出來給你，彷彿那是他自己想出來的。

賈伯斯缺乏同理心，且具備準確捕捉並攻擊他人弱點的能力，知道要怎麼做才能傷人最重，讓身邊的人都感覺自己是輸家。這是具魅力者常見的一種特性：他們知道如何操縱他人。

前陣子台灣的 #metoo 風波中，有受害者指稱長期遭到加害者言語、身體上的霸凌和PUA。其暴力、歧視、貶低甚至是操控性的手段，也與書中描述極端自戀者的行為有高度相似。查詢加害者過往的相關報導，也發現他經歷過父母離異、由他人撫養的成長背景。

瑪丹娜則是因為難以承受的喪母之痛，點燃了想成名的野心，想讓自己成為強大、獨立的人，以努力逃避渺小與無助的感覺。內心的孤獨感也使她無法跟他人的情感做連結，常在誘惑並利用完他人之後，就將對方拋棄。

極端自戀者的危害

本書將自戀者分為八大類：霸凌型自戀者、自戀型父母、挑逗型自戀者、浮誇型自戀者、萬事通型自戀者、自以為是型自戀者、懷恨型自戀者，以及成癮性自戀者。但綜觀全書，覺得這幾類人之間的界線並沒有那麼明顯，他們常會用相似的方式去危害他人。

極端自戀者常享有高知名度，因為他們所表現的個人特徵，正好有助於在社會中爬上巔峰。極端自戀者也可能成為邪教組織領袖。他們之所以能吸引那麼多追隨者，除了本身的魅力外，也與人類強大且普遍的願望有關：我們相信有人能夠提供解答，想要被人領導，認為他們很清楚要帶我們前往何方。

也有一類極端自戀者，沒有特別亮眼的成就，卻總是沉浸在自命不凡的幻想中。他們認為自己應該功成名就，而不願屈就於平凡的工作，做沒多久就容易放棄。他們可能會沉迷於遊戲、網路交友，透過虛擬的角色扮演著贏家。

極度自戀者缺乏同理心、洞察人心並擅長操控他人的特質，很接近反社會人格；將人分為贏家和輸家、非黑即白的二分法，以及容易因為旁人與自己意見相左，就將對方的人格或情感全盤否定（卻又在事情過後變得非常親暱），則展現出邊緣型人格的特徵。

基於覺得自己不同凡響的心態，極端自戀者常會認為自己理所當然可以享有特權，不必像其他凡人一樣遵守法律和既定規則。所以老虎伍茲不斷外遇；賈伯斯任意超速；莎拉‧裴林濫用市長特權挪用公款，並行使權力惡意毀謗對手。

霸凌型自戀者會組織自己的小團體，在工作場所、家族成員間和社交圈內，找人一起去羞辱被他列為箭靶的人。書中提到滿有意思的一點是：學生時的受害者通常是獨行俠或具有不討喜、異於常人的特質，成年後的箭靶則通常是高度成功人士。

挑逗自戀者有一種讓其他人感到「自己很重要」的特別能力。不同於轉嫁羞恥感的霸凌型自戀者，挑逗型自戀者會給你投以關注和讚美，讓你覺得自己是贏家，這樣你也會把他看成贏家。但他們的同理心和對你的興趣都是假的，他們的讚美只建立在對他沒有批評的情況下；當你想轉頭離開，或是傷害到他們的自尊，他們就會變得惡毒想毀掉你。

懷恨型自戀者在職場上非常常見，而且會讓人覺得他們滿口謊言、道德感低落。他們通常不覺得自己在撒謊，謊言只是他們為了保護自尊的防衛。他們視世界只有敵人和盟友，任何質疑自己的都是壞人，以及他們所嫉妒的成功者、或僅僅是聚餐沒邀約他們的人，都必須被消滅，而無所不用其極地抹黑對方、強烈報復。對他們來說，證明自己是贏家和戰勝羞恥感的慾望，使得事實真相為何，變得無關緊要。

除了賈伯斯之外，書中也舉了川普（浮誇型自戀者）的例子。明明是下屬向他確認過才執行的工作，他在看到成果之後，卻是震驚又憤怒，彷彿從來沒聽過這件事似的，在眾目睽睽下以難聽的詞彙羞辱下屬。

看到這裡突然明白，為什麼我們常常在職場看到一天到晚跳針、好像記性很差的上司？原來他們並不是腦不好，而是因為自戀啊。

如何應付自戀者 

自戀者會將身邊的人捲入輸贏的戰爭中，傷及你的自尊，促使你也以抵抗羞恥感的自戀性防衛來回應，以證明自己並非對方認定的輸家。這時應該「忍住報復的衝動」，別嘗試去挑戰或開導他們，他們會把你的行為看成是在對他們展現優越感，讓他們加大對你的攻擊力道。永遠不用期待他會認同你的觀點，只有讓自己脫離這場「比輸贏」的衝突，才能保護自己。

培養一些憐憫心，把自戀者想成是一個「充滿羞恥感、內心恐懼而亂發脾氣的小孩」。但問題是，即使我們懂得調整面對自戀者的心態，他們依然不會改變，還是沒有能力去同理他人。

核心羞恥感是一種強烈的折磨，要讓極端自戀者得到真正療癒的唯一可能，就是面對那個羞恥感。

作者認為，唯一的辦法就是遠離，「與這種人扯上關係，幾乎沒有好處。」

被自戀型父母養大的人一直苦於覺得自己不夠好，而更容易受到自戀者剝削。要解除這種困境，必須從自我覺察開始，並學會脫離和反省。

被自戀者父母忽視或貶低的子女，經常懷抱一種無意識的期望：只要自己做得夠好，父母就會變成真正的慈愛。要應對自戀型父母，則必須從放棄這個期望開始，為你永遠無法擁有那樣的父母而哀悼。同時必須設下界限，避免自己遭受到更多痛苦，並對抗內心的愧疚感。

有時候無法擺脫自戀者，是因為陷入了不健康的「共依存」關係，一心想要「拯救」自戀者、幫對方承擔有害結果。也許這行為看起來無私奉獻，但其實只是透過「感覺到自己很能幹、被需要」來增強自尊。
 

令人五味雜陳的自戀

我們的社會越來越同情精神疾病患者，卻沒有將同情擴及到極端自戀者。被診斷為自戀型人格違常的人，看起來像是欠缺人性。自戀者是壞人，自私、自大、無法同感、無情剝削、殘忍且有報復心等等。簡言之，他們跟我們不一樣，我們不喜歡他們。

但是其實，人人都有自戀特質，有時也會被虛假的優越感蒙蔽，做出防衛行為。

這讓我想到，先前聽了一場講座，講者是文壇的成功人士，談吐之間不時透出隱隱的優越感。這種氛圍或許讓聽者不太舒服（儘管我很喜歡這位講者的作品），但事後想想，其實有成就的人有優越感是很正常的事，又如何能苛責？

我們既自戀，又厭惡自戀者。每個人都在自戀光譜上有一個位置。或許非自戀型人格違常的人，有能力靠著自我覺察而反省、調整自己的行為；但如果是極端自戀者本身，又要如何改變自己？就和閱讀其他人格違常的書籍後的感想一樣，依然是找不太到答案。接受心理諮商或許是最好的方法，只是能意識到自己需要諮商的自戀者，應該很少。

而我真心認為，人格疾患的相關衛教實在太重要了，如本文開頭所提到的，這是攸關社會祥和的大事，非常需要相關單位重視和推廣。倘若社會能對此議題有更普遍的認知，即使不易扭轉許多現存的極端自戀者的人格，還是有機會可以減少和預防更多的悲劇吧。

沐謙 
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