<十月十一夢境>
在此之前
我每每必經的一條迂迴曲折的夢
再也承受不了那龐然
若無其事的惆悵
無所謂的重力
把自己摔得四分五裂
銀色髭鬍的駝背隱士
徘徊在我下墜的岔路前
遞了副模糊老舊的真實濾鏡
嶙峋手指
比向我，要我走更遠更遠
但草早不再是直的生長
海也不為太陽和月亮呼吸
天空是紅色的
夜幕化作一粒砂的眼淚
知更鳥丟失了羅盤
發現
我不再是我
在此之前
我不是我
回想2023年的這個時候，我處在一種每天時刻擔心受怕的精神崩潰邊緣。
在這之前，我經歷了一整年的心理諮商，我騎著機車穿梭在車陣壅塞的大台北，迷茫的像片落葉不知去向，想從天橋上解開束縛飛上天際，或是衝入冰冷的潺潺流水，瓦解我的意識和身軀。
我原本深信宗教能帶給我救贖，但去年、前年，發生的一切，也狠狠擊碎我由衷的信仰。
為什麼會發生在我身上呢？如今那些過往，就像縷陰魂不散的幽魂緊緊纏著我不放。
當時的恐懼與痛苦，以為時至今日可以隨時間沖散，然而並沒有，2024年的今天，猶如腐蝕性極強的化學反應，我的靈魂早已被侵蝕的破敗不堪，從麻木，恢復至隱隱作痛，甚至變成無可避免的浮躁不安，現在彷彿是顆膨脹的汽球，朝我撕裂，朝我譏笑，朝我張牙舞爪。
跌宕的內心，在試圖壓抑之下，依然永無止盡的灌注由漆黑深處湧動席捲而來的潮水，我在哪裡，實在難以呼吸。
隨著年齡增長，記憶力衰退。似乎成了我面對挫折和對過往憎恨的一個逃避現實與內心的方法。
我得再想個辦法。
我得再想個辦法挽救我自暴自棄的心靈。
雖然我深知，自己的生活和人生，無法捨棄及違抗某種生物學觀念。長年飼養著一隻理所當然，難以自食其力啃食著○○的蛀蟲。
不要緊的。
我一個人去散步，去看電影，去吃一頓飯，去工作。獨自療癒心靈，一遍一遍在舔拭傷口中又重新振作，又再次摔得體無完膚。
而我只能告訴自己，沒事的。
我試著給自己的內心安裝上好幾盞燈。
關掉魔鬼的低語，不再隨時冒出搶奪我的大腦。
關掉我自己，我不再是我自己。
