結婚之後，還能享受性與愛嗎？(上)

本篇文章是我看了<公視主題之夜-要活、要愛、要記得笑Ｘ當了爸媽，還能享受愛情嗎？ >這一集節目，要來跟大家分享我自己看了節目之後的心得感想，心得文一共分上下篇，本篇是上篇，要跟大家分享我看這次節目一開始到38分03秒，也就是節目上半場的心得。

本來節目的標題是下標為「當了爸媽，還能享受愛情嗎？」，但即便我自己沒生小孩，在看了這集節目後也蠻有啟發的，所以刻意把這篇文章的受眾拉大一點，擴大為針對「結婚之後，還能享受性與愛嗎？」。我先來推薦一下這次的節目。我覺得這次主題之夜很好看，原因之一是：這次節目問的情境題貫串的年齡層涵蓋了幼兒時期到中高齡時期，引導我們從自己是6歲的孩子到自己是48歲的中高齡成人，去思考性與愛情的問題；原因之二是：這次有邀請到性治療師-曾寶瑩老師，所以可以聽到專家分享她對親密關係的專業看法，關鍵議題包括：怎麼在婚姻與家庭中經營性與愛？在家中做愛或親熱時，要如何建立適當的界線？怎麼在家中親熱，同時能讓家中小孩感覺到舒服、被尊重，並也讓小孩可以參與性與愛情等話題的討論，做良好的性教育與感情教育？

如果可以在親子之間，從小孩還小的時候，爸爸媽媽就讓小孩知道性與愛的話題可以討論，可以在家中培養出姊妹淘或哥兒們一樣去談的那種感覺，一起創造那種有商有量、可以互相分享、可以一起查資料的氣氛，就會讓我們自然而然把性當成一個如同吃飯喝水一樣自然的事情。如此一來，孩子們也不會因為沒人可以討論，沒有大人可以談，反而自己一個人上網亂查資料，開始建立一些錯誤的迷思或奇奇怪怪的知識，或者自己在外胡搞瞎搞，因為好奇或想要嘗鮮而去外面或對自己的兄弟姊妹「做實驗」，導致性侵或性騷擾等侵犯別人身體的悲劇發生。

其中一題情境題，我覺得也蠻吸引我注意的，那就是身為18歲青少年的你，如果今天你的爸爸跟你說他找到真愛，他想離婚了，你的反應是什麼？我覺得這一題還可以延伸討論到另一個問題，那就是：如果我們今天結婚，有小孩，到底我們要怎麼跟小孩談離婚的事情？孩子要多大，我才可以離婚，去追尋我的真愛？我離婚，到底是否要優先顧慮孩子的感受，然後其次才是考慮我自己？我覺得以上問題當然沒有標準答案，但這次節目參與的公民來賓跟專家提供了很多豐富的素材跟答案，讓我更深度地思考，我也在此分享一下我在諮商室中跟伴侶談離婚議題時，我會切入的觀點或角度。

第一，帶領個案釐清：先把真愛放一旁，我們先回頭來看一下，你們婚姻出了什麼問題嗎？通常我發現會在已婚情況下還能在婚外找到真愛的人，往往都是婚姻內感受到問題或者痛苦，所以才往外找別人。所以婚外的第三者是否為「真愛」，我們有待商榷。通常身為伴侶諮商師的我，會先去調節個案當下在婚姻內的痛苦，再去引導個案思考、感受婚姻裡面發生了什麼事？婚姻關係出了哪些問題？這些問題是否可以補救？他是否有心挽救婚姻？再來去談他遇到的人是否為真愛。

第二，如果已經很清楚婚姻內的痛苦為何，也在痛苦的情緒做好調適後，個案理性地下了一個離婚的決定，那麼，接下來是否要跟孩子談呢？這個問題一樣回歸到個案。你想找孩子談的理由是什麼？你不知道怎麼談/你不想找孩子談，你的顧慮是什麼？我會陪個案一起討論。當個案更清楚自己找孩子談或不談的顧慮之後，我才會說明自己的立場，那就是：我認為離婚這件大事對孩子勢必有影響，但你們離婚對孩子的影響會是什麼，唯有你向你的孩子真誠說出自己何以離婚的心情，讓他理解，讓他去感受你的心情，他才有機會去感受這件事情對他人生的影響，他才有辦法回應他對於你要離婚的心情或想法。

第三，如果個案是因為優先考量孩子，所以才下了一個離婚或不離婚的決定，通常我會判定這個決定還不夠成熟。原因是什麼？原因是：真正成熟的人，應該是可以考量整體家庭的狀態，考量另一半的感受，也考量自己的感受，也同時考量孩子的感受的。所以只考量自己的感受的，或只考量另一半感受的，或只考量孩子感受而下決定的人，通常做出的決定，都會不太平衡。那個不平衡指的是：只優先考量某一個人心情的決定，要嘛最後那個決定就是對自己不夠好，讓自己委屈；要嘛就是不夠照顧別人，會傷到別人的心太多，反過來會讓別人想傷害或攻擊自己。

閱讀至此，不知道各位讀者有沒有覺得這次主題之夜的節目內容很豐富精彩呢？真心鼓勵大家去看這次節目，只要你是對「結婚之後，還能享受性與愛嗎？」或者對「性愛」、「離婚」、「尋找第二春」等議題有興趣的讀者，我都鼓勵可以去看這次的主題之夜show，然後看完節目之後，可以再回頭來讀我這篇跟下篇文章，我們下週方格子見！