【INFJ不負責任自我剖析】 砰—!INFJ為什麼會Doorslam? 究竟踩到了什麼地雷被炸得灰頭土臉?

閱讀時間約 7 分鐘

寫在前面:最近被搞得很煩,必須透過書寫來緩解我的人際關係疼痛。

  1. Doorslam前的徵兆
  2. 什麼引發了Doorslam?
  3. Doorslam的話還有救嗎?

如果你遇到了INFJ的Doorslam(也就是俗稱的「關門」),恭喜你,算是達成了一個人生成就了(?)。當然,被Doorslam的人很可能會怪罪INFJ們如敏感性牙齒般的神經,更可能怪罪他們根本什麼都沒講,還單方面結束這段關係,自私地很。

說得沒錯,Doorslam可以說是INFJ在一段關係中,為數不多的「自私行為」了。因為大多數的時候他很為對方著想,並且是貼心的太自然,到對方都沒有發現的程度。Doorslam可以說是INFJ最後的報復,也是給自己最後一個痛快。

INFJ在決定是否要Doorslam,到真正的做出這個行為之前,過程是非常非常內耗的。在你不知道的角落裡,他可能已經翻遍Google上所能搜尋到的文章,看過無數Youtube上人際關係相關的影片,在合理化對方的行為跟自我辯證之間無限反覆迴圈後,才做出這樣的決定,我就姑且稱這段時間為猶豫期吧。

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在猶豫期時(而且這段時間比你想像得要長的多了),INFJ們一定有給過很多的徵兆,主要但不限於:

  1. 迴避行為:
    這個徵兆最為明顯,隨便幾個例子,
    . 你會發現和INFJ相處時,他變得很安靜。懶得找話題,懶得給回應,時常只有最低限度的同理,因為他為你訂製的面具產生了裂痕。
    . 開始迴避與你任何的眼神接觸。當有肢體碰觸時,INFJ斷然不會拒絕,但是你可以感覺到他動作變得僵硬,表情也會冷下來。
    .不想和你待在同一個空間,而不得已時,會盡可能拉開距離。
    .邀約時開始有碰壁的感覺。INFJ會溫和且有禮貌的,找到100000000000種理由推卻你的邀請。
  2. 試探行為:
    反常的試探性言行,目的在於試探這段關係是否還有繼續經營的必要。
    眾所周知INFJ很不喜歡麻煩別人,能自己來就自己來,所以如果某一天,一件明明他平常就可以自己完成的小事,卻突然要求你幫忙的話,你就要留心了,這絕對是在試探你的反應,如果你表現得不如他預期,會大大增加被Doorslam的機率。
  3. 容忍度異常低下:
    INFJ還是會盡量戴好面具,表面和你好來好去,但你可以感受到對你和其他人的態度有微妙的不同。
    例如,同樣的行為,其他人做的話他會用幽默圓滑的方式應對,但只要一換作是你,他變得容易不耐煩或講話帶刺。很明顯的態度忽冷忽熱。
INFJ Doorslam Funny INFJ and The Dark Side of INFJ' Full Color Mug |  Spreadshirt

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會引發Doorslam,一定是基於你觸發了下列中的一個或多個地雷,可能是發生次數過於頻繁,或是強度大到讓INFJ厭煩且無法容忍的地步:

不論是誰,只要他房間門是關上的時候(物理),還去敲門就是白目了。
  1. 忽視INFJ外熱內冷的本質,毫無邊界感:
    沒有看透INFJ本質上,不論對誰都戴著很重的社交面具,誤以為彼此聊得很來、個性很合拍後,就著衝撞他的私領域,殊不知合拍只是因為INFJ在配合而已。你要知道INFJ背後有一個深淵、一個大黑洞,而他需要很多私人時間來與這個黑洞和平共處,這裡說的很多,指的可能是平常人的2~3倍或以上。

    所以當他很明顯表現出需要一個獨處的時間,來恢復他向外對接所需要的能量,但你卻沒有邊界感的向他索求私人時間,只為了抱怨你已經抱怨十萬次卻不願意改變的小煩惱,或是他一點都不在意的哪個明星八卦時,INFJ會判定你是一個把自己需求擺在最前面的自私鬼,也就徹徹底底踩到他的線了。
  2. 沒有達到關係中,INFJ所認為的「等價交換」的標準:
    INFJ和人相處時,如果有什麼不開心,絕對是先考量對方的難處、了解對方行為的原因後,選擇自己忍耐,他會覺得人無完人,關係也是互相的,「我在這邊包容你,因為你也會在別的地方容忍我」。先不論這觀念正確與否,而這就是INFJ認為的「等價交換」,千萬不要以為INFJ信奉什麼無條件付出。

    每個人表達愛的方式不一樣,INFJ在關係的「等價交換」中,是提供情緒價值的高手。當他意識到只有自己在無盡地忍讓、無盡地提供情緒價值,然而對方受盡好處卻還視為理所當然,輕視情緒價值的重要性,甚至大聲指責「誰叫你自己要忍的?!」時,大概離Doorslam也不遠了。
  3. 價值觀嚴重衝突:
    INFJ是相對來說,對多樣性包容很高的群體(畢竟他自己都有個大黑洞了),但是每個INFJ都會有一個或數個絕對不能違反的原則或道德底線,當你在這個原則上和他有很大的衝突時,通常INFJ很難容忍,即使關係再怎麼好,他都有可能會開使著手Doorslam。

    但是這個原則是什麼?我只能說像INFJ的包容心一樣,範圍非常廣,而且一般不會被他人所知。例如,有些INFJ特別在意不能歧視,你卻地圖砲攻擊中東地區或不同信仰的人;有的INFJ心懷宇宙探險,你卻跟他說只想歲月靜好;又或者你鋪張浪費,沒有公主命卻有公主病,這些都有可能在他心中記上一筆。
37 Memes That Any INFJ Will Relate To - Psychology Junkie

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那麼,遇到了Doorslam的話,還有挽回的機會嗎?我必須說,很難。

因為INFJ會認為已經在於猶豫期充分給過這段關係機會了。他努力了、盡力了、內耗的快要死了,Doorslam就是最後最後的手段,通常下定決心後,就很難再把關係回復,重點是INFJ也不想。

而且INFJ很討厭打開天窗說亮話,當你讓他不得不把話說得很絕的時候,INFJ會非常厭惡讓他露出這一面的你。

以下建議只適用在還沒有真正的Doorslam,但你有懷疑或觀察到INFJ有前述類似猶豫期會出現的徵兆時:

  1. 千萬、絕對、拜託、切記不要因為他冷淡,變得更黏人
    如果INFJ變得冷淡,你反而更要尊重INFJ的私人空間跟時間,你越是因為不安想要黏他,他越覺得你在消耗他。最好的方式就是拉開距離,直到INFJ願意再次主動和你互動。不過最終,你還是得了解INFJ就是天性淡薄的事實,他就是喜歡一個人獨處,和你們關係好不好沒有太大關係,不需要太在意。
  2. 平衡你和他在關係中彼此give & take的比重
    準確地來說,是你要評估你哪部分take太多,哪部分give太少,然後進行調整。通常在猶豫期的INFJ的想法只有一個,就是「自己已經付出的太多了」。讀到這裡,你可能會想:「Doorslam就Doorslam吧,誰在乎啊,不過是不會處理問題的藉口罷了。」好的,INFJ也不在乎你怎麼想,甚至會祝福你找到更好的友誼。
在INFJ願意開口分享時,做那個可以傾聽並擁抱他傷痛的人

一般而言INFJ的想法非常深沉又晦澀難懂,所以通常人們都沒有辦法給出回應,或是難以承接。導致都是INFJ在承接別人,卻只有自己有強烈的孤獨感,也因此覺得倒不如就一個人,還比較自在快活。假設INFJ流露出一點脆弱的時候,表示他其實超級崩潰,如果能抓住這個時機傾聽並擁抱他的傷痛,我保證你一輩子都不會被Doorslam,還能無盡地享受來自INFJ的溫暖關懷。
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