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當孩子犯錯時，逼他道歉有助於反省嗎？
閱讀時間約 3 分鐘
本專欄是由智諭心理治療所的執行長、臨床心理師所創立，會在每週五定期發布育兒的專業知識，並針對早期療育、人際及專注力訓練、情緒及行為管理、親子 / 親職諮詢等各種育兒議題提供專業知識內容。
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當孩子做錯事情時，大部分的家長第一時間都會要求他先道歉，背後的邏輯類似於「只要孩子道歉了，就代表他知道自己做錯了」。
可是這真的能夠治本嗎？
其實簡單回想便能發現，大多時候家長不斷碎唸的規矩，早就跟孩子說過無數次，而他們也肯定早就知道了。
那麼為什麼孩子總是一次犯同樣的錯呢？
讓我們回想看看，當我們還是孩子的時候，如果做了一件事情忽然被大人斥責趕快道歉時，大多時候我們都會馬上順著道歉。
可是這樣的方式，真的能夠讓我們知道自己錯在哪裡，也讓我們知道自己做錯了嗎？
其實不然，所以大多時候，孩子的道歉只是避免受到更嚴重的責罵而採取的行為罷了。
這就是為什麼當孩子做錯事情時，我們若要求道歉他們會立即道歉，但在最關鍵的「引導孩子自我反省」這件事上面，卻似乎一點成效也沒有。因為此時他們的道歉，就只是機械式的順應，因為他們也明白，這時候只要道歉就可以避免被責罵。
那我們該怎麼改善這樣的教養方式呢？
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本專欄是由智諭心理治療所的執行長、臨床心理師所創立，會在每週五定期發布育兒的專業知識，包含但不限於：早期療育、人際及專注力訓練、情緒及行為管理、親子/ 親職諮詢與討論。
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孩子都有無限的潛力，只是少了正確的方法引導，現在就讓我我們一起探索吧！
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教養孩子這條路並不容易，這條路上我們可能會跌倒，可能會犯錯，可能會哭泣，可能會不小心傷了人，也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後，才學會如何為人父為人母，都是一路摸索著學習著，一路跌跌撞撞走過來的，在錯誤中學習成長，在別人的故事中看見自己，也從孩子身上，重新學會如何愛。
今天要談的主題主要是從育兒經驗所發想，也是專家在親子教養上提到面對孩子一些行為的時候，我們盡可能不要過度反應，為什麼呢？
當我們強調積極回應孩子的需求有助於建立孩子的安全感與愛的感受之餘，有時候過度反應反而會造成反效果，我們盡可能察覺自己的這些行為並且予以修正。
孩子遭遇挫折時，請保持冷靜
當爸媽最怕小孩在不順他意時，就開始大哭大鬧，哭聲勘比孟姜女哭倒長城那樣淒慘，我覺得有過之而不及，平時小孩是住在爺爺、奶奶家，小時候就因為愛關門，只要爺爺或奶奶出門，他一定要關門，如果沒有讓他關門就會大哭大鬧，要重複再來一次。
一、２－４歲秩序敏感高峰期
１、提供選擇，但如果錯過後就只能等下一次。
在光仔四個月左右，我開始面對副食品這件事，一開始沒什麼概念只有既有印象吃粥吃糊，後來一位好友媽媽分享BLW(Baby-led weaning)這個概念，查了些資料，再看到SUNNY老師在YOUTUBE上的分享後(連結)，我決定試試這個方法。
什麼是BLW
我們如何挑選及處理食物?
我們如何吃?
這篇除了分享上面找幼兒園時間點的心得外，會分享一些我所經歷到的現象以及歸納，不是一個絕對答案，但是可以作為一個對照的參考值。
1. 幼兒園新生入學時間？
蒙特梭利教學法的三大主要理念包括：提供環境自主學習：以自由為基本原則，讓兒童自由地探索周遭事物，出於自願和主動地激發她／他們的潛能。而當兒童可以自由自主地選擇感興趣的活動時，便會專心投入，因而能夠發展智力，培養自我管理能力，懂得自律。
教養孩子這條路並不容易，這條路上我們可能會跌倒，可能會犯錯，可能會哭泣，可能會不小心傷了人，也可能讓自己受了傷。每個父母都是當了父母之後，才學會如何為人父為人母，都是一路摸索著學習著，一路跌跌撞撞走過來的，在錯誤中學習成長，在別人的故事中看見自己，也從孩子身上，重新學會如何愛。
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曾經，我的保養程序簡單到只包括清潔和隨意上乳液
「不要幫孩子送東西去學校，要讓孩子養成為自己負責任的習慣，而不過度依賴父母」
，我們拒絕的是讓孩子學習獨立、負責？還是反而讓孩子學會就地放棄，不努力補救已經發生的錯誤與問題呢？
我想陪孩子一起找出解決方案，並在他向我們求助的時候幫他一把，比讓孩子記取教訓不犯錯更有價值與獲得。
你相信 當孩子感受良好時，他會表現得更好嗎?
老實說....一開始我也不相信。我用著一貫擅長的邏輯腦思考著，就是要讓孩子知道自己哪裡不好？要讓孩子知道這是不被允許的，要讓孩子知道做不好會受到懲罰， 這樣他才會知道錯，知道自己不好....才會思考和改正啊！
孩子的問題總是很天真
當自己的孩子這樣詢問：
爸爸/媽媽，為什麼賭博不好呢？
我們該怎麼回答？
孩子，我們並不是要來世界追求開心跟快樂，而是不要活得痛苦，我們的大腦是懶惰的並且喜歡回想美好的事情，賭博所獲得的報酬太快樂了，大腦會自動不斷的回想，大腦會失去體驗其他美好事物的感
上一篇我們理解到孩子是因為內在的焦慮與需求匱乏未能被好好承接與處理，因而衍生出一些令人頭痛的外在偏差行為。在心理學上我們將這些解釋成本能「戰或逃」的非理性行為（當個體處於焦慮、恐懼、驚嚇狀態時，會透過戰鬥或逃跑來自我保護，但這些出於本能的自我保護是缺乏彈性與適切性的），常見的像是說謊、偷竊或打架等行
在實務現場中，我們發現會讓孩子焦慮增加的事...
「父母親長期吵架」
「在網路上被同學霸凌」
「突然上了國中很多課業都不會」
孩子需求未被滿足的狀況...
「父母忙著在工作」
「在班上被排擠沒有人裡他」
「吃不飽穿不暖」
孩子的存在為家庭帶來歡笑與感動，卻也時刻隱藏著一觸即發的不悅。當孩子持續犯錯，考驗的是家長的耐心與包容，若願意放下姿態理解孩子的心，便開啟了親子之間最深刻的信任關係。
【1～2歲期間】拿起筆開始塗鴉，抒發情緒
大約18個月大的孩子會開始試著塗鴉。只要拿起筆，所有看得見的地方，無論沙發、家具、牆壁或是身上的衣服，都會佈滿各式各樣的塗鴉。這是孩子用來表達自己內心世界的一種方法，如同成年人只要情緒湧上來，就想哼唱幾句符合當下心情的歌詞旋律，是一樣的道理。
簡單塗鴉的
台灣的孩子，普遍害怕遇到挫折，更多時候在遇到某項自己不擅長的事物時，不是鼓勵自己再嘗試或者找人討論如何更好，而是直接逃避或者放棄。曾經和某個大學同學聊到彼此最不擅長的科目，他和我說因為自己小時候唱歌不好聽，所以從此就相當排斥參加唱歌相關的活動。雖然上述的舉例只是個案，但是我身邊很多人的確是這樣……
◎授課重點：總統大選剛落幕，趁孩子對於選舉還記憶猶新的時刻，帶領他們設計自己的政見，培養政治素養。在撰寫演講稿的同時，不得不顧及公眾利益，站在選民的角度思考，可訓練他們在寫作時由「作者本位」轉換為「讀者本位」，寫出令讀者共鳴的文字。
◎適合對象：國小中年級、高年級
◎附學生作品、空白選舉公報
雖然在父母眼中，不管幾歲我們永遠是個孩子，但是，當自己身為父母師長時，我們會不會因為恐懼而給予孩子過度的保護？或者因為貪圖方便而阻礙了孩子自行摸索，從錯誤中成長的機會？
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