回應孩子情緒最好的方法，是協助他辨識情緒及指出情緒的來源
更新於 2024/06/11閱讀時間約 2 分鐘
當孩子有情緒產生時，首要做的事情必須先處理孩子的情緒，才去處理事情。
處理情緒的原則如下：
- 辨識情緒。
例如生氣、害怕、傷心、害羞等。
- 指出孩子的情緒和引發情緒的刺激源。
可用「我知道/看到/你覺得⋯，因為/可是⋯」的句型，如此，才可釐清孩子到底在意什麼。
好比說：
- 「我知道你想要媽媽聽懂你的意思，可是媽媽沒有聽懂，你很著急，是嗎？好，媽媽聽懂了。」
- 「你是不是很挫折因為這個東西沒辦法弄好？然後媽媽沒有幫忙，你覺得難過，而且你覺得自己不會弄，就不敢/不想再試了？你可以不會做，也可以做不好，但媽媽不喜歡你用抱怨的聲音說話。」
- 用平靜的態度提供解決的建議。
說完上述步驟後，接著說「那⋯」。
要知道，「那⋯」是指我們了解和聽懂，不表示我們同意、照辦、會給他他想要的，而是能有互相協商的空間。
像是可以反問他：「那我們可以一起想想要怎麼辦？」或是「那你可以告訴我現在需要什麼，我來一起幫忙」。
有兩種建議原則，第一，若做出錯誤行為，導致別人受苦，也讓孩子自己有愧疚感、罪惡感、或覺得有點抱歉、難過，則須表示歉意、補償、修復關係。第二，若做出錯誤行為，是導致自己受苦，孩子會有懊惱、後悔、或生自己的氣時，則須思考未來能改變或調整的方向。
以下的範例可供參考。
- 我覺得你生氣夠了/太激動了，那我來幫忙看看怎麼辦吧？ 取代「愛生氣」
- 我不懂你為什麼這麼傷心，那你說清楚我來聽。 取代「玻璃心」
- 這個讓你很害怕，那我有方法可以不怕，你要聽嗎？ 取代「膽小鬼」
- 你覺得很丟臉/尷尬，我以前也有這樣過，那你想知道那時候怎樣嗎？ 取代「臉皮薄」
- 我覺得這裡/現在不是一個適合好好哭的地方/時間，那你想要媽媽先陪你哭一下？或是要媽媽先抱抱你？還是我們去⋯ 取代「愛哭鬼」
- 你很在意/著急，那我要你慢下來聽我說，我們想想看怎麼辦？ 取代「愛計較/小氣鬼」
- 轉移注意力，讓孩子重新擁有決定權，可更加舒緩他的情緒。
好比說：「你想要用紅色毛巾擦擦眼淚，還是黃色小鴨的毛巾？」
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參考資料：《不溫婉又怎樣》
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本文探討了複利效應的重要性，並藉由巴菲特的投資理念，說明如何選擇穩定產生正報酬的資產及長期持有的核心理念。透過定期定額的投資方式，不僅能減少情緒影響，還能持續參與全球股市的發展。此外，文中介紹了使用國泰 Cube App 的便利性及低手續費，幫助投資者簡化投資流程，達成長期穩定增長的財務目標。
有沒有想過，孩子的每一句「我討厭…」背後，其實是一扇了解他心靈世界的窗口？
在這個快速滾動的社群媒體時代，讓我們一起慢下腳步，探索如何透過孩子的負面評價，深化親子間的溝通，並共同建立正向的價值觀。
閱讀全文，開啟與孩子心靈的對話之門。
建立價值觀：從孩子的負面評價看起
在親子溝通的道路上
當孩子提出稱讚時，應該仔細思考怎麼回應，如何在稱讚中鼓勵孩子進步，而非僅僅讚美表面行為。透過提問，觀察孩子的內在動機，促使孩子自我梳理與認識，培養內驅力的種子，使孩子能順從內在驅力行動。
因為職業的關係，外出時總是會對於父母和孩子如何互動，特別留意。
有次看到一位爸爸帶著目測約兩歲的孩子走到戶外，爸爸拿起手機幫孩子拍照紀錄後，接著就埋頭於手機中，不再理會孩子。
孩子指著大樹，回頭呼喊爸爸，爸爸對孩子點頭示意後，又繼續回到他的手機世界裡，剩下愣愣站著的孩子一人。
Generator（創造者/生產者）孩子天生反應靈敏，需要鼓勵他們注意自己的回應。Generator孩子會發出「非語言」聲音，表示對他們遇到的一切的積極、消極或有時中性回應。
有一度覺得實在太干擾了，
身體慣性很想發飆：不要再吵了，跳過不會寫的，先寫會寫的就好了啊。
生活的微調與生命的建造，為人父母軟弱時刻。平時，我陪伴孩子渡過身心軟弱的時刻，
今晚，他們用曾經被對待的方式來滋潤我！
俗話：「天下無不是的父母。」
這句話，不曉得刻劃在多少人心中，以致變成了某些大人們的萬用擋箭牌。
慢慢地，孩子會越來越否定自己的存在：「我不在，是否對大人來說比較好？」
慢慢地，孩子會懷疑自己的存在：「我是不是不該活在這世上？」
於是，孩子開始不回應了；對於父母親的任何作為與情緒，都沒有感覺了。
孩子的問題總是很天真
當自己的孩子這樣詢問：
爸爸/媽媽，為什麼賭博不好呢？
我們該怎麼回答？
孩子，我們並不是要來世界追求開心跟快樂，而是不要活得痛苦，我們的大腦是懶惰的並且喜歡回想美好的事情，賭博所獲得的報酬太快樂了，大腦會自動不斷的回想，大腦會失去體驗其他美好事物的感
這代表什麼呢？代表孩子一天只能喝100ml，而且從此不能再喝任何飲料 (除了配方奶/鮮奶)，否則糖類的攝取基本上就超標了 = =|||
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