兩年前的夏天，又是一個想逃跑的一天。嚇死人的高溫、看不見盡頭的麻煩、喘不過氣的工作，一切的一切似乎都在催促著我出走。
於是我開始計畫著，那一天，要逃出這一切。
目的地定在陽明山，一個感覺離天空很近的地方，從小我就很想成為一隻鳥或成為一陣風，可以擁有身而為人最缺少的東西，“自由”。
在上山的途中，看著身邊的一切，我感受到，風在動、樹葉在動、雲在動，生命也在動。
或許，我是厭惡了那些時間在動，而我的靈魂卻止步不前的日子，每天一睜眼，除了年歲又增長了一日，我感受不到靈魂的增加。每一個日子，除了日曆上數字的不同，其餘的一切似乎都是複製貼上，無限循環。我好像不確定自己到底是真實的活著，還是其實所有的一切都只是我在發夢。
你有沒有過沒有意識地睡著這件事，在我很小的時候，那天爸媽帶著我在公園玩著玩著，我就沒有印象了。
等我再次有意識時，我找不到我爸媽，於是我跑回家，卻看見我爸媽都好好的坐在家裡，但他們也沒有問我去哪，好像我們之間什麼事都沒發生，那個去公園的印象好像是我幻想出來的一樣，但我自己知道不是。
從此之後，我時常在想，是不是我從來沒從夢中醒來，這幾十年的一切都是一場夢，但我沒有證據證明。活著的苦痛、生命的煎熬，所有的一切是否都只是眨眼間而已，如果是的話，那這一切的痛苦意義為何？如果不是的話，為何我感受不到生命的流動。
但是似乎無人能給予我答案。
落跑是一件很負面的事嗎？
如果可以，我願意丟下一切、拋棄所有只為換取片刻可以大口呼吸的機會。但我似乎就是命賤吧。我口口聲聲稱，「不要的最大」，卻提不出一絲勇氣，將這句話實踐。或許就是因為這樣我才會如此痛苦。
想要好好活著，卻被世界折磨得不成人形；想要拋棄這個世界，卻又不捨那些你所珍愛的所有。
承認吧，你就是一個「不夠」的人。不夠好也不夠壞，所以載浮載沉。
所以落跑吧。
我要的也不多，只是一天，只要一天。讓我在山林中奔跑，呼吸著冷冽的空氣，讓我能夠暫時以自己為主的活著。不再是需要為任何人負責的活著。
或許當唯一與你相伴的只有自己的那個時刻，生命就又開始流動了。
