新加入團隊的成員又出問題了，或者說問題未曾解決過更為貼切。
五個月過去扔未見起色，明確感受到自己心力逐漸憔悴，連好好生活、好好思考的力氣都日漸消磨。
人為什麼一定要選擇自己喜歡的環境、人、事、物待著？
因為就連短時間與會讓自己磨耗的人相處都已經是一件如此疲勞的事情，那麼多年長時間相處下來的話，甚至有可能親手將自己整個人、所有面向都拖垮。
一開始可能只是在對跟該人事物接觸到的場合感到不適，但很快就可以察覺因為過度的損耗，使得接觸時間以外的其他時間也漸漸變得負面消極，工作就是常見的例子。身心因急需自我修復，於是失去了豐富自己生活的動力，每天就算下班了還是像一灘爛泥且情況通常只會每況愈下。
但是今天與以往有些不太相同，察覺自己雖然還是有不快的感覺，但是很淡、並且情緒很快就過去了。於是思索為什麼以前自己看到無法舉一反三、嘴上說著「好的我瞭解了」卻對事情不清不楚、做不好事情卻也什麼都不問的人總是會感到很憤怒、甚至在心中產生攻擊意圖(但很高興在有所成長之後，已經不會產生實際攻擊行為)。
我想說不定是因為在我的世界、我的認知裡，如果不努力、不表現的聰明的話，就會被這個世界扔下吧？
「如果不聰明、沒有用還拖累別人的話，活著有什麼意義呢？怎麼不從這世上消失？」
這些我曾經用來在心中咒罵那些被認為是拖累自己的人的惡毒話語，是否其實就是一直以來我在心中對自己的詛咒？
是不是其實不那麼積極努力、不那麼顯得聰明、不那麼「有用」，也不見得就會被當成垃圾扔掉？或許正是因為那些人的存在正撼動著自己習以為常的價值觀，所以才會感到抗拒吧？
為什麼希望那些看不順眼的人會遭報應？是不是是因為「憑什麼那樣也可以活？如果他們那樣都可以活得好好的、那我這麼努力算什麼！」這樣的下意識反應？
霎時豁然開朗。
「至少也該表現的積極努力一點吧」其實真正覺得努力總是不足的是自己。
「到底怎麼可以活得一點用都沒有」其實真正時常感覺一無是處的是自己。
「蠢成這樣怎麼還能活到現在啊」其實真正害怕因為蠢而被淘汰的是自己。
才意識到前一些時候的我，原來一直都浸在這麼深沉的黑裡，心中充滿對世界的不安與恐懼，時常擔心自己失去好好活著的「資格」。
如果相同的麻煩找上門，第一次可以練習離開、再遇到第二、第三次開始就需要練習接住，因為已經修得的學分沒必要再修第二次，如果相似的問題重複出現，那就是尚有需要從中學習的事情。
於是所有翻轉發生在一念之間，這次不再對他人的作為感到憤怒無助，笑了笑、說：
「挺好，他那樣都沒問題的話，只要天沒真塌下來，我稍微放過自己應該也還行吧。」
活得輕鬆點、讓自己有機會笑看過往的自己，是多麼不容易？
