回顧過往每個求學階段:小學、中學、大學,我似乎都在找尋未來職涯的模樣,但其實我追尋是更底層的問題「人生志向」。成為25歲的第一天,我的身分是職業兩年的不動產估價師,風光亮麗的師字輩證照,被許多長輩稱讚:「最年輕的估價師!」,這是22歲以前的我從來無法預見的。我既已有了前途燦爛的職業,理當全力以赴取得工作上的成就,但我怯步了,原因是我與生命的志向背道而馳,一日復一日,對於寫作的強烈渴望與無處發洩的能量,聚集在心中成了憂鬱。
因工作長期緊盯電腦螢幕,雙眼總是容易乾澀,每幾個月就感覺到開車上下班經過的路標又模糊了一點,8月15日,我到眼科檢查視力,醫生宣判:「你的左眼從475度飆升到600多度,你已經有初期的白內障。」
被宣判絕症的病人走出診所,低沉烏黑的天空緊壓城市,交通號誌反覆倒數讀秒,車頭燈的白光、車尾燈的紅光,我透過車窗望向前方,不知道該怎麼面對這份禮物。
「為什麼是我?我作息規律耶!」
「社會上那麼多年輕人長時間使用3C,為什麼是我?」
「明天我還是要工作,後天也要,我該怎麼辦?」
當天晚上,媽媽陪我度過難熬的時刻。回顧短短兩年的工作情形,我總是習慣用力緊盯螢幕,並且因為無法調適高壓,很多時候我帶著極負面極緊張的情緒處理工作,導致頭腦長期缺氧引發眼睛乾澀,左眼釋出求救信息,它真的需要休息了。
那天晚上開始,我嘗試四句咒語:「對不起,請原諒,謝謝你,我愛你」,並且搭配適度的眼睛按摩,我希望透過非手術的方式痊癒身體的疾病。對不起,是為自己過往在無名之中所做的所有事情,真誠懺悔和道歉;請原諒,是讓自己接納一切,原諒自己和他人,接納曾經傷害過我的人事物,接納自己不夠澄澈的心性,原諒自己曾經犯的所有過錯;謝謝你,是向宇宙顯化在身旁的所有事物道謝,感恩當下的食物、家人、朋友以及擁有的一切;我愛你,這句充滿力量的話,也是整個宇宙至善的真諦。
「親愛的眼睛,對不起之前一直疏於照顧你的感受,讓你過度消耗而生病了,請原諒,我們一定會復原的。謝謝你,每天早晨睜開眼,我就能看見美好的世界,因為有你,讓我能看見美麗的人與風景,我愛你。」在按摩完眼睛後,當我靜心對眼睛說出四句咒語,總感覺一股愉快的能量竄遍全身。漸漸地,我開始接受這意外的禮物,默默反省它帶來的意義。眼疾捎來的訊息是,只有我和宇宙知道,我所遭遇的一切都是我向宇宙散發的念頭,當我總是以被害者自居,認為自己十分可憐,遭遇不公平對待,我討厭的人事物便以冥冥之中設定好的劇本,出現在生活當中。其實,為了讓父親認可我想離職的決定,當我加班到十點回家,心裡總是默想:「我討厭加班,但我必須加班。只要我把自己弄得越累,爸爸看到我很辛苦,就會認同我離職了。」我不斷向宇宙發散這些訊息,的確,爸爸終於鬆口了,但疾病也找上門了。一切都是自己念頭的回應。
在一個休息日早晨,睡眠充足,靜心冥想後我抱著自己的身體,虔誠地想著祈禱內容,靈光一閃,我說:「親愛的身體,對不起,過去有太多次想結束生命的念頭,請原諒。謝謝你始終與我同在。」忽然身體以極小的幅度前後搖晃(不是經由頭腦控制的),從腳底、腰間、背脊傳來輕微的震顫,進而鼻頭湧上一股酸意。我的邏輯腦袋愣住了,想分析這股情緒從何而來,接著我感受到一句話:「妳產生那樣的念頭時,我(我們)真的好難過。」理性的腦袋持續納悶這是心靈的感受還是潛意識的感受?但在這些疑惑下,我靜靜抱著身體直到輕輕的顫抖歸於平靜。
2024年8月18日,經過短短幾日心靈洗禮,我已做好迎接嶄新歲數的準備了。最近所鑽研的生命靈數、人類圖,無非是想了解自己,並且實踐走這一遭的使命。給自己的期許是回歸身體感受,以及相信自己的直覺,當徬徨時不斷地用正向念頭,相信世界的回應。
過往的我,總是如暴君般對待自己身體。平日沒時間運動,假日過度的運動反而導致身體疲勞;看見自己臉上冒出痘子,就不留情厭惡自己;早上醒來仍然打哈欠,便自怨自艾碎念身體:「才多少歲,這樣的體力怎麼能行?」;工作上犯錯,搶在同事前,先在心裏狠狠自責一頓。這些嚴苛的指責,要轉換成溫柔的呵護才行。
25歲的我好想知道,不按牌理出牌的人生,會走出什麼路呢?接下來又會在路上遇到什麼樣的驚喜呢?
我坐在田埂上,旁邊的稻田甫收割,遠方一行白鷺鷥斜劃過天際。風吹過竹林,窸窸簌簌,經過稻田沾上土壤的味道,拂過我的頭髮、眼睛、身體,捎來深深的祝福。