113/10/05-溝通
閱讀時間約 2 分鐘
有人認為吵架也是一種溝通的方法，所以動不動就提高嗓門，隨時隨地擺開擂臺，習慣用爭吵作為溝通方式的人，認為爭論是正常的溝通方式，其實這是不了解爭論背後的問題，才會有這種錯誤的認知
人們最容易忽略的就是發覺自己看事情往往有預設立場，一旦有偏見，就很難看到事情的全貌，不夠客觀，無法做到超然的立場，是阻礙溝通的原因。
既然如此又要如何避免偏激呢？
首先要了解爭論的目的是什麼？是為了講理，「理」是什麼？真正的「理」是要站在每一個人的角度去觀察，因為每一個人的「緣起」不同，對同一件事就不可能會有一樣的感受與看法。
當我們明白這一點，就比較能心平氣和地聼完別人的看法，認知別人的觀點是「基於他的緣起點而產生」的，如果我們的緣起點跟他一樣，我們也會有他那樣的感受。
在講理的時候如果把別人的緣起都考量進去，才會豁達更能多角度的思量，講理時如果依著別人的緣起來引導，別人也比較能聼得進去我們的看法，這才是真講理、眞溝通的第一步。
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從求學時代就知道有些東西在公眾場合比較不適合討論，像是宗教、政治、墮胎、男女平等(我那個年代性別還只有兩個，最多三個選項)之類的話題，但是今天不小心開啟了政治方面的討論……唉。
過程中的種種就不提了，因為工作還會遇到，而且還想交這個朋友。我全程時不時都用「如果我站在他的立場」的想法，試著去了解對方
是不是覺得自己原本沒這個意思，怎麽講著講著對方就翻臉了？“
所謂”説者無心，聽者有意”，溝通一直是人生必修課之一。
《非暴力溝通》點出了平常我們可能沒察覺到卻不經意傷害對方的用詞，用句，甚至可能造成聽者誤會原意，怒氣衝天，感覺受到强力批判而導致疏離。
使用善意的語言進行溝通就是非暴力溝通
溝通是雙向的
溝通的意思是互相了解對方想法／交換想法，溝通可分為兩部份，要完成這兩部份，有來有往，才是有效的溝通。
聆聽別人
表達自己
當我們有情緒的時候，在溝通過程中會衝口而出說了一些不該說的話，這樣不但無法解決事情，還令事情更糟。如何做到讓另一半冷靜地聆聽你的需求，而你又能夠表達自己？吵
文章探討了建立良好的溝通互動，釐清了「討論」與「檢討」之間的差異，強調了對彼此需求和感受的關心與合作。藉由討論來找出方法靠近對方的需要，而非僅滿足自身需求。同時提到檢討別人並非有效的互動方式，只會在短期省力省時，但會在長期付出更大的成本。
可能包含敏感內容
探討關係經營中的衝突解決、互相理解和關係抵抗力的重要性，解決衝突無法為關係帶來活力，關係長久需要喜愛大於厭惡，提出增強關係活力的建議。
許多人害怕衝突，時常裝聾作啞而維持表面的和平，
但殊不知努力維持的和諧，卻始終進不到人的心裡去，
一輩子活在謊言中而留下內心的空虛感，
身而為人本來就可以有情緒，
但絕對不要以傷害人的姿態做溝通，
＂你可以有情緒，但不能夠傷害人＂，
而是利用衝突，看見彼此＂，然後越來越了解彼此後，連結更緊密的關係。
或許會有人覺得自己嘴笨不會吵架，那可能是因為在吵架時總容易被對方帶進溝裡著急自證，一旦被對方佔據話題主動權當然會落於下風。其實最好的防守是攻擊，吵架最重要的是緊抓重點直擊對方要害，意志堅定反覆提及，不要跟著對方思路走，不轉移戰場和話題，不要被帶偏自證。
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