3歲小孩也能學會的情緒管理術——2個技巧，養出情緒穩定的小孩

又是以情緒火山開啟的一天。事情是從幫愷愷泡牛奶開始的。

早晨，我拿起奶瓶把溫水兑好，正準備要把奶粉加入前，我和他確認「你是要媽媽泡對嗎？」，得到他的同意後我就繼續動作，同時他一溜煙地跑去上廁所。

泡完奶以後，我就移動到沙發上輕鬆地看手機。

過了一會，從廁所出來的愷愷，連褲子都還沒拉上，看到坐在沙發上的我和放在廚房島台上已經泡好的奶，直接原地爆炸，同時開啟了高分貝的尖叫。

👦你不要在那裡！！

👩（滿頭問號）發生什麼事了？

👦你起來～～～

👩為什麼呢？媽媽在沙發上休息一下啊！

但他還是持續暴走，一直拉著我的手讓我起來。

我知道，「好好說話」的練習又來了。

▉化解衝突的第一步：建立連結。

這個步驟很違反直覺，因為我們太習慣要找「解決方法」，認為有解決問題負面情緒自然消除。

但有情緒時，什麼方法其實都聽不進去。

「有情緒不溝通」是所有溝通中很重要但容易被忽略的原則。

建立連結的前提有2個：

1. 不帶評價的觀察

簡單來說，看到什麼就是什麼，不給孩子貼標籤。

我的眼睛看到：

• 他一邊跳腳，一邊揮手指向廚房，讓我往那邊移動。
• 他的情緒在從廁所回來後，看見我從廚房移動到沙發後有了很大的波動。

我沒有用我的認知，不假思索評價他 「為了這麼小的事情哭成這樣，是有事嗎？」

不帶評價的觀察會幫助我們看見觸發情緒的刺激，了解事情的全貌。

2. 接納情緒、看見需求

情緒是需求的指引，同理情緒，看見需求，才能連結。

我接納了他正在生氣的狀態，沒有認為他不該為這麼點小事生氣。對孩子來説，激發情緒了通通都是大事！（其實成人也是呀~）

然後通過他的情緒，看見了他的需求是：我要媽媽在原地等他，直到他上完廁所回來。這是秩序敏感期的需要（前後不變）。

於是我開口向他核對我的推測：

👩你是因為媽媽沒有在餐廳等你所以生氣是嗎？

👦嗯！！！

好了，案情水落石出了。但愷愷還在氣頭上，然後呢？

▉ 「告訴我你要什麼」：引導孩子爲自己的感受和需要負責，然後提出請求

表達請求的常見錯誤

愷愷情緒火山爆發時，經常會用幾個方式表達：

• 負面請求：你不要去沙發！（那該去哪裡？）
• 模糊的語言：你去那邊！（那邊是哪邊？）
• 只表達感受：我生氣了！（然後呢？）
• 只表達請求：你回去廚房！（為什麼？）

這些都是《非暴力溝通》提到低效的請求方式，因爲説完了還是説不明白我能夠做什麽滿足他的需要。

用正向的行動語言示範如何表達請求

在愷愷激動的表達中，我嚴正但平靜地問了一句話，他瞬間語塞然後停止暴走。

👩你在去廁所以前，有沒有告訴我，你希望我待在廚房不動等你回來？有嗎？

👦（愣了一下，低下頭很小聲地說）沒有⋯

👩所以，媽媽沒有做錯什麼，你明白嗎？你對我發脾氣，媽媽覺得很不OK。

👦（沈默）

👩你需要我在原地不動，你提前告訴我就可以，媽媽能做到就會努力做到，不需要發那麼大的脾氣。你叫這麼大聲，屋頂都要掀翻了，結果你有得到你想要的嗎？

👦（繼續沈默，但理虧的表情）

👩你跟著我說一次：「我想要媽媽在廚房等我上廁所回來。」你得說出來，不然沒有人知道你要什麼。這很重要喔！

👦「我想要媽媽在廚房等我上廁所回來。」

👩好，下次你這樣說，媽媽就明白了，我就會等你，明白了嗎？

就這樣，愷愷平靜下來，繼續完成早上的routine。

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有人可能會覺得這樣和3歲小孩溝通好麻煩，而且沒必要。

我不會聲明自己的方法就是最好，但每一次孩子的情緒火山爆發，都是檢視教養價值觀的好時機。

是想要培養孩子能表達自己想法或感受的能力，還是更願意用最高效的方式去完成每一天的日常。

每一次在教養方法上遲疑，或感覺難以堅持時，都可以問問自己。

教養前，先安定內在。