如何引導孩子表達情緒與建立良好關係
「你為什麼都不起床幫我弄早餐！！！」
好多年前，Q寶可能才中班時的某個假日早晨，我在床上睡得好好的，房門突然被推開，我甚至眼睛都還來不及睜開，就接收到Q寶憤怒的指責。
這是從小Q寶表達的慣性，他平常個性都好相處，也很好帶，但只要一有情緒，他總習慣第一時間向外攻擊，而我正是首當其衝的那位苦主😂。
這些年，我花了很多力氣，讓他理解，有情緒沒關係，我們人有情緒都是正常的。但選擇用不同的方式表達，卻會造成不同的關係樣貌和影響。
這週，學校老師通知家長要簽流感疫苗的同意書，我在簽名的同時，Q寶又有情緒了。
「我不想打針，打針之後我有一整個禮拜都沒辦法踢足球欸，手會很痛！！」他抱怨。
聽完後，我內心非常開心，因為我留意到這一次他有情緒，但表達方式很明顯跟以前不同了。
他不再像以前一樣，一有情緒就進到受害者模式，怪天怪地怪別人，而是改用「我訊息」表達，單純說他自己的狀態。
經由這次經驗，我看見自己多年來的努力和引導，是有效果的，雖然真的花了我很長的時間和力氣😂。
以下分享這些年來，我怎麼陪伴並協助Q寶換句話說，讓我們的關係可以更靠近。
▋覺察情緒
起初，Q寶還小的時候，我先陪伴他練習的第一件事情，就是覺察自身情緒。
當他可以覺察情緒就代表，他能夠有意識地為自己喊停，而非任由慣性的驅動，總在每次憤怒的當下，無意識地說出傷害人的話語，或做了後悔的行動。
一開始，Q寶不會知道自己生氣了，又或是生氣之後的舉動及言語，對他人造成的影響，幾乎都是每一次在事件發生後，我清楚地告訴他，
「我知道你生氣了，生氣沒關係，但我們不能傷害自己或傷害別人。你先冷靜下來，我們再談。」
現在說起來很輕鬆，但卻是我花了很多年的時間陪他共同探索，他要如何在生氣的當下，找到他喜歡的方式，帶自己慢慢安靜下來。
發展到現在，在大多數的時刻，當他又開始有情緒，我提醒他先去冷靜一下，他會進房間抱著他最愛的皮卡丘玩偶，或是去找他喜歡的音樂聽，並閱讀他愛的課外書，讓自己從一團火球的狀態，漸漸恢復平靜。
練習覺察自身情緒，是為了幫助他在慣性反射下，製造出一點點的時間差，光是有這一小段時間，就足以有機會讓他做出不同的選擇。
▋理解對方
當他冷靜下來之後，我通常會做的第二件事，是試著好奇和理解他。
當然我必須要說，這件事本身對我也是個挑戰，因為在做這個步驟之前，我必須先安頓和照顧好自己的情緒。否則就很有可能發生，我問他問沒幾句，我也跟著生氣的慘況😂。
最後就演變成，我繼續碎唸他和說教，兩人的關係還是持續卡住，也沒有達到我想教養他的目的。
而當我準備好自己的內在，我才有機會透過純然地好奇，去靠近和理解他的內在世界怎麼了。
理解，是我知道，我們兩人是不同的個體，思考和脈絡都有很大的差異，可因為我重視和在意跟你的關係，所以我願意不帶成見的聆聽和靠近你。
孩子的語言和表達都有侷限，因此在理解他的過程，我會透過一些媒材，比如說繪本或是牌卡，用素材去引導他，慢慢說出剛剛的情緒，是因為發生了什麼事情。
也是藉由這樣的對話與陪伴，孩子才有機會理解到自己的內在怎麼了，以及有這樣的情緒，是因為他想要達到什麼目的。
我通常會做的事情是陪他一起思考，他想達到的目的，與他的行動，是否能夠一致。
比如說，其實Q寶每次有情緒，都是他很需要幫忙，像是肚子餓，或是他有其他的需求沒有滿足，但當他選擇用指責的口氣跟我說話，說真的就是把我給推開，因為當下我被罵了，我很難有心情跟力氣幫他，我當場力氣全花在先穩住我自己，不要也用罵的方式回擊他，造成兩敗俱傷。
但要特別注意的是，理解他，不代表我要認同、甚至同意他對我做的這些傷人舉動。我一樣會在我理解他的脈絡之後，設下我的界線。
舉之前和Q寶吵架的例子來說，我理解他那天早上很兇的罵我，是因為他跟同學有約。
他擔心自己無法準時到校並遵守約定，一時情急之下，他不知道怎麼辦，就用罵的方式，希望我可以趕快帶他去上課。
我理解了他當下的焦慮跟害怕，但我還是跟他說：「你得練習好好地告訴我，你需要什麼幫助，而非總是用指責的方式罵我。如果下次再有類似的狀況發生，我會退掉你這學期的社團。」
理解，是為了靠近關係，但設界線，可以讓關係可以走得更遠。
▋用「我訊息」換句話說
當Q寶可以理解自己怎麼了，接下來我會陪他一起想，下一次我們再遇到類似的狀況，怎麼調整行動，會更靠近他想去的方向。
「你想要幫忙，這樣說有達到目的嗎？還是下次可以怎麼說，會比較容易達成你要的結果？」
這是每次我陪他討論到最後，都會問他的問題。他有時候會自己想到方法，有時候不會。
當他真的不知道該怎麼辦時，我就會試著引導他，請他練習用「我訊息」來表達。
「你為什麼都不起床幫我弄早餐！！！」
「你會害我上社團遲到！！！」
我試著讓他理解，這些用「你」開頭的句子，其實都只傳遞了他的生氣跟憤怒，但我聽完其實並不理解他需要幫忙，甚至也會因為被他罵了，當場想離開關係。
如果他下次覺察到自己有情緒，也理解了自己的情緒是需要別人幫忙，那就試著換句話說。
「我肚子餓了，你可以弄早餐給我吃嗎？」
「我跟同學約好了要提早上社團，但不知道弟弟吃早餐要多久，我很焦慮不知道怎麼辦，你能幫我想辦法嗎？」
當有機會練習這樣換句話說，Q寶才真的能如實表達他的內在狀態，並達到他想要的目的與結果。
就這樣，經過一次次事件後的刻意練習，從覺察情緒，到理解對方，進而引導Q寶用「我訊息」的方式來換句話說，這幾年下來，我被Q寶罵的頻率與強度，真的減少了很多(淚奔)，且這樣的模式，也的確讓我們的關係更親密，彼此更幸福了。
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