別怕,你總有一天……

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別怕,別怕。

若是看不到

還能記得多久

若是看不到以後

被填平

還會想記得多久

有一天,你的失眠

閉上眼睛又睜開的原因

千千萬萬或是唯一,但都不是我

現在的撕心裂肺

總有一天,只是別人做過的夢

即使那個別人

曾經是自己

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這是一個專門收錄「文章」的空間。透過網頁的形式,記錄我想記下的每件事。之所以採用文章的架構撰寫,出於思想傳達完整度的考量,其中不會包含圖片或畫作,也不會有過多冗言贅字,盡量在想像與理解中間取得平衡,使讀者免於教科書式的乏味觀看。這個地方將乘載尚未找到合適時機問世的言語,以及作為尚未遇到合適託付的臨安之所。
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先聲明: 我已經完全無法分辨內容是不是我自己寫的,因為寫得有點太好。 加上即使是,也歷時過久(至少六、七年); 希望我沒有無意間抄襲到誰的心血,但應該沒有才對。 多年之後的我又有重新增加一些內容。 〔正文開始〕 天沒亮過 我就不用怕黑夜 你愛我之前 我也沒想過世界有一天會毀滅
好像總會祝別人 或者自己: 否極泰來; 然而我卻從生命中 不曾離棄我的困難裡 發現一個更好的祈願— 我希望 永遠有下一個 困難 它揭序了我的 以後 會有以後。
上一季,你在凌亂中飄落; 兩年後,我捲土重來。 用的是你最後的樣子 改變了你之前的結局 我可能是你的繼承者: 繼續被你中止的 承襲你撒手的夢 者而為一個不空虛的人。 是吧!我們之間是如此 我的來臨恰如你的榮退 在錯愕中開出並蒂繁花 花蕊不言 循序了上帝的注定
我決定不等了。
碩一下學期,我在學校裡面打工, 最低時薪也領得很開心。 起初體力勞動居多, 後來心靈苦難更重 因為老闆的臉forever很臭。 後來我開始去補習班工作, 時薪從400到500,再從600到800。 這樣的薪水可以養自己的胃, 也能讓自己的心有滋有味。 要是當時學校那個b
一個房間租了, 下個月,每個月,即使某個月 不再有下個月— 卻總是很肯定。對於 收取的,得到的,付出的。 心租了一個位子給人 就不是這樣: 付出是肯定的,但 其他都不一定; 房客離開還能要求 還原房間最初的樣態, 心若是空,恐怕 連空都是空的。再也回不去 也不知道什麼時
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有一天心情很不好,已經有點接近崩潰的狀態,反正我只要心情不好,就是會哭🥺,沒辦法停的那種,可能淚腺發達啊!
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忘記從那個時候,開始嚮往留白,畫面上有幾處沒有塗抹也
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你過得如何?除了家人,有誰真正在在意呢?一切都是自己的心裡作祟。 真切的狀況是自己在意自己的樣子,在意別人的眼光,一直『活成別人眼中理想的樣子』
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或許在很久很久的以後再遇到 / 能微笑地說聲好久不見 / 或者 不如不見
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雖然抱著十二萬分的遺憾和不捨,該來的還是來了。
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擔心真的過頭,令人難過到超級低落的程度。
當你臨行前 請別忘了來看我 至少使我不會有 被遺棄的感覺 當你臨行前 請別忘了來看我 至少使我不會有  心痛的感覺 當你回來時 請別忘了來看我 因為 是你 使我不被遺棄 不再心痛 當你回來時 別忘了要來看我 來看我 看我 學庸73.11.16
自視你內心的焦慮 自私點放大些焦距 不求怎樣無所畏懼 做個享受憂慮的人
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