真抱歉我標題下得有點寫實。小時候的我非常喜歡閱讀。愛看各類書籍、畫冊的我，自然也看了不少童話故事的兒童版繪本，白雪公主、白馬王子的圖像至今還依稀浮現在我的心中。以前小時候對童話故事結局最印象深刻的就是那一句標準台詞：「從此，公主與王子過著幸福快樂的日子」。現在也已經忘記小時候到底相不相信這句話，但老實說，小時候的我曾經也幻想過：有一天，我的王子會出現，他會來迎接我、接走我！
長大之後，經歷好幾段戀情，經歷結婚也離婚之後，才發現現實真的不是這麼一回事！現實中，根本沒有人能永遠當公主或王子，這種劇情的設定本身就過度理想化也超現實，不符合生活的全貌。到底童話故事的存在對小孩的感情教育是否有幫助？這個問題我就不予置評了！
追完了台劇<童話故事下集>，身為伴侶諮商師，一邊追劇，一邊職業病又忍不住犯了，覺得內心有很多OS不吐不快。於是，就將心中OS化為上下兩篇劇評，來跟大家分享一下，我這麼多年在晤談室中看到一對對夫妻或情侶找我討論關係的去留與修復，同時看到<童話故事下集>中的一些名言金句，身為女性諮商師的我，有什麼想法吧！l 金句1：「到底誰說結婚是修成正果？明明就是修煉的開始。」
這句話蠻諷刺的。每次我都會想，婚禮之所以要辦得鄭重或盛大，一方面是慶祝好事成雙、伉儷情深，有情人終成眷屬；另一方面，很可能也是知道接下來的日子大概沒有婚禮這麼歡樂、興奮，開始要走向柴米油鹽醬醋茶等等日常瑣事的溝通與磨合了！在伴侶諮商中，不乏看到伴侶、夫妻雙方為了生活習慣、金錢開銷、是否要生小孩、婆媳問題或姻親相處問題、家務分工、性生活不合等等狀況來請諮商師幫忙調停雙方的衝突。婚姻是最大的修羅場，每個人都會在這個場子看見自己與對方最不堪也最真實的樣子。
我認為，能在婚姻裡待著久、也熬得住的人，多半是心態上已經做好「修練一生」的準備，要開始與另一半「共享人生」，對於生活大小事大致都可以做出「一致」的決定，培養良性溝通的默契，有不論遭遇多少困難，都有一起攜手維繫關係、突破困境的意願與決心！
l 金句2：「你以為找一個人作伴，會是1加1等於2，但其實只是1加1等於2。因為不管你做什麼，吃喝拉撒睡，都要遷就對方，把自己變成0.5。」
看到這段話，我不禁苦笑。這可能是很多會預約伴侶諮商的人看到也會心有戚戚焉的一段話吧！我自己本身經歷過戀愛與婚姻的美好，所以我會覺得這段金句所說的狀況並非兩人關係相處時的全貌。
通常兩人在感情好的時候，兩人都可以感覺到1+1>2；隨著兩人的衝突升溫、問題不斷累積都沒有充分得到回應或解決、兩人關係中的「不公平」或「心理不平衡」的感覺累積到一定強度，才會產生上述金句所言的「把自己變成0.5」的感覺。通常，這樣的伴侶在多個生活習慣或多面向的觀念上差距都較大，就會越磨合，越覺得自己都快被磨壞、磨平了，關係還是維持得很辛苦，感覺自己只能吞下或壓抑自己的想法、情緒甚至三觀(世界觀、人生觀、價值觀)，才能成就這段關係的維持。
如果一段感情一段時間下來只讓你感覺到「遷就」對方或者「越磨越累」，甚至是要把自己化為0.5，或許就該找對方好好討論這究竟只是「磨合」，還是「不適合」了！
l 金句3：「就算一起跑，如果兩個人的速度不一樣，就不會一起抵達目的地，只會越離越遠。」
這段話真的很有道理。我認為兩人在經營感情或婚姻時，相近的配速很重要。特別是婚姻，如果要經營一輩子，真的很像是在跑馬拉松比賽，兩人就是這場賽程的夥伴，只要其中一方喊累、想要休息，另一方就不能視而不見，必然需要放慢速度，甚至停下腳步，觀察另一半的狀況，並視情況調整兩人繼續前行的配速，甚至重新思考這場比賽是否要先中斷，未來有機會兩人再重新參賽。
重點其實是在於兩人「一起」克服困難的意願與決心。如果兩人有不管遇到什麼障礙與困難，都可以「願意」、「心甘情願」用趨近於對方的配速來前進、或停滯、或暫停、或休息、或退出比賽、或重新參賽，這場馬拉松就可以一直持續跑下去，跑一輩子，跑到兩人生命的終點。
我在伴侶諮商中，最優先評估的是：來談的兩人是否有這樣長期「一起」前行、把個人配速不斷調整成相近於另一半速度的決心。如果在晤談過程中，有一方明顯顯現缺乏調整自己配速的意願或決心，這段關係就會進入危機，關係修復的進展也會相對緩慢，伴侶關係中的困難就會更難以突破或跨越。
l 金句4：「婚姻是這個世界上最不合理的契約，一畫押就是一輩子，但怎麼可能5、60年都不會對其他人動心。」
沒錯！我覺得這句話講得很貼近人性。人一輩子可能會對很多人動心，但「發乎情，止乎禮」，如果在婚姻中或感情中發現自己對於婚外或感情外的第三者有興趣、產生情感或慾望，還是可以選擇及早打斷自己的念頭，收回本能的衝動，維持關係的界線，持守住原有的感情或婚姻。
因為長期在接外遇相關主題的伴侶個案，所以更知道人性的本質上，很難也很少有人可以一輩子完全都「心中無別人(第三者)」，不然<甄嬛傳>也不會每次重播，都還是能迎來那麼高的收視率了！因為這齣劇裡頭所反映的感情糾葛、外遇劈腿等等看似灑狗血的劇碼，很可能都在你我或身邊親友、陌生人心中飄過、上演過，只是大家當下選擇要不要跨越情感或肉體的界線，真的做出行動而已！
我們很可能在交往或結婚後的5、60年之間對第三者動心，但要不要、願不願意努力拉回自己的心，守住自己的底線，專注回到原先的感情或婚姻，就看自己決定了！
l 金句5：「我每7天就有一次想離婚的念頭，不是日子不好，只是一件件小事加起來，就像燒開水，會慢慢爆炸。」
羅馬不是一天造成的，離婚的念頭也並非一場衝突就產生。有時候離婚的念頭產生，並非單單只是對婚姻的滿意度太低這種狀況而已，若是對婚姻的滿意度高、同時不滿意度也高，還是可能導向離婚。滿意度與不滿意度可以是兩個完全不同的軸向與概念。有可能一對夫妻對婚姻的不滿意度低，但對於婚姻的滿意度也低，還是可能造成離婚念頭的累積，最終導致離婚的結局。換言之，同時具備滿意度高、不滿意度低的婚姻/感情關係，才是最能延續長久、最讓彼此幸福快樂的雙贏局面。
在我進行伴侶諮商的實務經驗中，有些伴侶並沒有經歷像是外遇、關係暴力事件等等這麼大的衝擊，但還是走向掙扎於要分還是要合的情境。這樣的狀況，有可能是其中一方感覺到滿意度低或者不滿意度高時所會遇到的關係困境。如果可以透過兩人在日常中頻繁的良性溝通，或許就可以化解生活小事累積起來爆炸的感覺，漸漸導向滿意度高、不滿意度低的關係，鞏固兩人的感情。
走筆至此，各位讀者應該沒有被我的文字嚇到想要趕緊分手或離婚吧？這篇劇評上集沒有要勸分或勸離的意思。如果你看完這篇劇評的上集，感覺對感情、婚姻的延續有點怕怕的，鼓勵大家把劇評的下集也看完，再重新思考、感受一遍你自己現在正在經歷或未來即將進入的感情、婚姻關係，最後再統整一下自己對於感情或婚姻的看法也不遲喔！
