今年六月時，除了在新公司到職這十個月以來，每天都會發生一些不可預期且不合邏輯與常理的事件外，我竟突然又被告知即將空降一位非相關背景的主管接管我的部門。一連串的失控感，頓時讓我陷入一種非常激動的情緒裡。
失望、羞辱、不被重視、委屈、憤怒、無助感，瞬間一湧而出。我立刻打開104開始蒐尋新工作了。
六個小時後，我終於靜下來，並察覺到那些痛苦的情緒，都來自我對現狀的抗拒，而那些抗拒都來自我的執著和框架。完美主義的我，對事情"應該"如何，有一種執著和要求。也就是說我需要藉由控制環境，符合我熟悉的思考框架和要求，進而獲得我需要的安全感。
從先前的極度抗拒，到後來察覺了自己的執著，我問了自己：為何我一定要當部門最高階的主管，如果不是，我就會因而感到羞辱呢？ 即使過去近十年來，我都是擔任基金會的執行長，綜理日常所有決策與管理。為何我一定要在一個體制健全的公益單位才能開心的做事，如果這單位朝令夕改，我就會不開心，就會生氣挫折？
接著我回想起，之前被要求接受一個財務背景的同事，轉調來協助公益規畫時，那原本是讓我覺得荒謬不已，絕對無法接受的事；但後來我順應局勢去接受了之後，所產生的結果，竟然是讓我終於找到了十年來和我最契合的同事(請見與當下的流動合一)。
我突然聯想到，當初我那麼抗拒這位來自財務部門的同事，就跟我現在抗拒這位即將來臨的財務背景的主管一樣。同樣的抗拒心態，同樣的不愉快，但後來的事實證明，那位同事是我有史以來最好的同事。誰說這位主管一定不會是呢?
這樣想通了之後，我發現唯一阻礙我快樂的，造成我痛苦的，是我自己的心態，我的頭腦，我看世界的框架！
如果仔細觀察自己，應該會發現我們或多或少都有這樣的框架：對家人朋友、對外在環境的某種僵化的期待、要求和標準。在某些時候，這些期待要求和標準，能夠在我們的世界裡運作得很好，特別是外在的人事物都能符合我們的要求時。甚至，我們會為這些期待要求和標準，貼上 「本該如此」的合理化標籤，認定若失去了這些標準，事情就無法運作了。
對我而言，過去二十年在職場中，我累積了許多這樣的標準，並且還運用它們在工作中做出了些讓自己引以為傲的成績，這更讓我對這些框架感到依賴與認同。但進入了新的公司後，一件一件看似荒謬不合邏輯的事情接續發生，不斷的衝擊我的期待要求和標準，那些堅固的框架開始動搖，甚至崩塌。
一開始，這讓我非常痛苦，但我靜下來之後，開始發現原來這些我認為「本該如此」和「不可或缺」的標準，其實是束縛我的框架。因為當我要求某件事一定要照著我的標準(即使是95%的人都有這樣的標準，讓我有足夠的佐證它的必要及合理性，絕不是我個人的偏執)，只要是當下來到面前的局勢，是發生在我的框架之外，就會引發我的不開心和痛苦。
相對於整個世界的浩瀚，我所架設的框架是如此的特定與渺小，只能容納非常小的人事物。也就是說，在我整個人生中所面對的事，有很大很大的機會，都會發生在我的框架之外，因此自然我也會有很多很多的機會不開心。
而為了避免讓自己不開心，我們就花許多力氣，很用力地去改變外面的人事物，讓他們能硬擠進我們的框架中，好讓我們變得開心。然而，每個人都希望由對方改變，來符合自己的框架，所以衝突也就無法避免，也就讓我們追尋快樂的目標越來越遠。
現在，每天我還是一樣面對著許多衝擊，但我的框架已經一點一點的被拆除，許多以前無法接受的事情，現在也能接受了。甚至我還能看到其中要帶給我的禮物。
我真的領悟到，我的這些堅持，其實是束縛我自己的框架。框架的破除，過程會感受到苦，但卻能讓我更寬廣更自由。就像那句話說的，手心緊握，你只能抓住一點點，把手打開，你能擁有全世界。
2015.春
