『就算是自己，也不能傷害自己。』
今天是2025.03.10 星期一。
這是第一篇自我觀察日記，也是我在這裡的第一篇想獻給各位陌生人們的文章。
我患有重度躁鬱症。
在過去的28年裡，我抑鬱了十年，後來轉變成重度憂鬱症，最後則變成了現在的重度躁鬱，我常常自嘲，自己才活了28年就已經體驗了三種特殊疾病，真的是ＣＰ值很高。
目前的人生課題是學習愛自己、不傷害自己以及認識自己。每當發作時，我就會陷入極度否定自我的境地，並且拿起美工刀在自己的手腕上割下一刀又一刀，但我這樣做的原因並不是因為想自殺，相反地，是想藉由痛感將自己的理智從情緒的風暴中拉回現實，所以我並不懼於讓人看見我的傷疤，因為我問心無愧並坦承相待於自己。
會開始寫觀察日記是因為我剛閱讀完一本關於情緒和情感能力的書，書中提到當我們搞砸一件事的時候會去思考為何犯錯，我們會不斷地反覆想起那個情境，但這樣做反而會使我們陷入更深的負面情緒，甚至於像我這類的心理疾病患者還可能引發躁狂、焦慮、恐慌之類的病症發生，而這樣的思考形態在書裡被稱為『反芻性思考』。
而這本書有寫下該如何避免這種思考的方法，那就是——寫下來。
將搞砸的事寫下來，以此整理思緒且將自己置於第三者的角度客觀的看待，以此達到情感客觀化的目的。而我最常搞砸的事便是因為疾病而去影響到我的工作，這也是我最無法接受和容忍的，所以每次發生這種事我就會陷入深深的自責裡，甚至會因此想傷害自、懲罰自己，並且會否定掉全部的自己，認為自己是個毫無用處之人。
後來在與好友的聊天中才想起原來自學生時代我便有這樣的傾向了，高中時的團體生活若我遲到了，我第一時間是將自己躲進床腳抱著腿哆嗦，然後腦袋出現各種同學們對我不好的臆測，而在國小被霸凌的時候，每到午覺時間我就將自己用外套蓋住，然後用鉛筆在自己的手上戳成蜂窩，而這些種種反應的是我想逃離這個世界，這樣我便不會再感到痛苦了。
而到了現在，在經歷了上段感情之後，我終於懂得要保護自己不受他人侵害，但我卻還沒懂得另一件事，那就是——『就算是自己，也不能傷害自己』。
我一直很想改掉自殘的壞習慣，它雖然能使我理智回籠、負罪感減少，但卻會大大地增加認為自己與他人不同、是個怪胎的意識感。而這會使我更加地去否定自己，造成一種惡性迴圈。儘管它已不僅僅是個懲罰，更多的時侯它是一種舒壓，我的心理醫生說我已經在很久很久以前就養成了這樣的習慣和觀念，一時半會也改不過來，我當然比誰都清楚，畢竟這是我的身體，正因如此，我才更清楚自己發病的時候有多麼可怕，我會意識清醒的去做那些傷害自己的事，並且毫無辦法。這也是醫學上所說的解離。
而如今我將這些話公諸於網路上，並不是想獲得憐憫或支持，而是想讓那些或許也跟我有相同經歷的人知道，你並不孤單。儘管我平常就有在寫文字療癒自己的習慣，但都是自己寫自己看，今天我想發出來一部份除了身邊朋友的鼓勵以外，另一部份是我想讓更多人知道，像我這樣的人，即使苟延殘喘，也依舊很努力很努力的在活著。
看到這裡的各位讀者們，謝謝你們的耐心，如果這篇文章在你心裡有泛起一點點漣漪或共鳴，歡迎留言，也讓我知道，這道微光有照進你心裡。
#重鬱日記
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