什麼狀況，其實不必講。
我早就明白，有些話講了也只是換來沉默，甚至責難與異樣眼光。 人來人往，每個人都有傷，誰會有空停下來理解你的痛？每個人都覺得自己的痛最痛。誰有空停下來聽你說這些，對他們而言無關緊要的「小事 」。
所以我學會了不講，把情緒壓在心底，讓它像雜草一樣自己滋長，它已經在我心裡紮根，與其掙扎，不如任由他蔓延。 反正世事無常，情緒再高也會跌落，再堅強也有裂縫。我不再在夜裡翻牆，因為我爬過，牆外也未必是光亮的，既然如此，讓就讓痛繼續長在牆內吧，至少我不再期待。 其實不是不痛了，是太累了。 累到無力為自己再解釋一次。
累到懷疑是不是我真的太敏感，太矯情，才會總是受傷。但後來我懂了，我不是敏感，是太用力活著，才會這麼疼。
若不是這麼累，又怎會任由自己慢慢褪色？如果有一天我也慢慢褪色，流下來的是不是代表我曾用力活過的鮮紅色，像盛開的紅色玫瑰。 那一夜，我對著自己開了一槍。 有沒有槍，有沒有聲響，有沒有煙硝，有沒有那一朵朵紅色的燦爛綻放。或只是一瞬間，我知道我終於放棄了那個一再迎合、一再期盼的人，停止運轉吧。
我看著自己身上的傷，笑著說：「對不起，又把你弄髒。」當崩潰需要說對不起，當不夠堅強需要先說不好意思，我那深入骨髓的不配擁有，連血流不止都怕讓別人沾染上我的髒。
然後再補一槍，像是對我自己說：「夠了，別再那麼努力了。」沒有人在看，沒有人對你有這樣的期望，你就崩潰個徹底吧，妝也沒必要再補了，你的身體跟心都血肉模糊了。 我一直在等，有人能看穿我精緻妝容下的暗泣，能在我說「沒事」時，聽出「我快撐不住了」的暗示。 但後來我明白了，真的明白了，有些等待永遠只是等待。
再多的配合又怎樣，換不來真正的共鳴。
因為他們的心不在現場，他們看著人潮、看著手機，就是沒看見身旁的我，他們聽著耳語、聽著音樂，就是沒聽見我內心的哀嚎。
所以我試著繼續笑著，繼續演好那個完美人設，繼續靜靜地消化自己的那些不值一提。當渴望也熄滅了，我終於真正安靜了。 這首歌像是一面鏡子，我看見鏡中的自己一點一滴地碎裂，一片一片的。 不痛了，不是因為好了，而是已經麻木。 我的渴望早已凋零，連吶喊都要帶著禮貌。 我想我先碎了，謝謝你那麼安靜地，沒有阻止我。我這樣美好的想著，也許根本只是我的獨角戲，沒人發現。
這首歌替我辦了一場無聲的葬禮，給那個一再妥協的傻瓜，謝謝她替我扛下了那些重量，我會替她獻上一束白色茉莉，淡雅香味會掩蓋這一切污穢。
我寫那些沒說出口的感受，也寫那些被忽略的日常角落。 我的文字不大聲，只是靜靜地存在著。 如果你也習慣在人群裡沉默，那我們也許在字裡行間早已見過面。
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