A同學想跟我學習怎麼回應他人，因為他自認很好的回應總是沒有效果，我問A同學回應他人想要得到什麼效果？A同學回答我他想得到對方再次回應，這才是溝通互動。
我看了A同學在Facebook.com上與他人的互動，朋友甲發了一張去爬山的照片，A同學的回應是「那邊我也去過，你去對地方了，但這邊風景沒另外一邊好，你應該要去那邊玩的」，朋友乙發了某本書的讀書心得，A同學的回應是「這本書我讀過，我覺得雖然比不上另一本，但也算不錯的書」，我發現A同學的回應都是先拉回自己，再用上對下的過來人姿態給予回應，不禁搖頭說難怪少有人想再次給他回應。
A同學的問題也是現代許多人的溝通難題，我近年授課時會遇到年輕的工程師問我，怎樣和人溝通？我看了上課很安靜的他，問說你是不是常常和人聊天沒多久就沒話聊，也就是網絡用語所說的「句點王」？年輕的工程師常會點頭如搗蒜的回我說是的，我說你會成句點王除了不會找話題聊以外，更可能是缺少回應的能力，我們拉回案例，同學A其實犯了三個回應的錯誤：一、 拉回自己：既然要回應對方，焦點應該放在對方的行為或言語上，但A同學每句話開頭焦點都拉回到自己身上，那不是回應對方，而是表現自己，交流有時像兩人彼此拋接球，你老是把球搶回自己身上，那還怎麼交流了。
二、 愛做比較：A同學看過同樣的書爬過同樣的山，所以他拿自己看過爬過的心得來做比較，卻沒有想到每個人的經驗與感受本就不同，拿自己的經驗與感受來和他人比較本就容易引人不快，很少有人喜歡被人拿來做比較。
三、 太多應該：你應該要去那邊玩，應該要在讀哪本書，人生哪有如此多的“應該“，應該的本質是控制或壓迫他人，既然你想控制對方，又怎麼期待對方持續開放的回應你。
好的回應，能夠讓對方感到尊重，覺得你真的有在聽，更能聽懂他內心的想法，好的回應會讓對話滔滔不絕，讓對方更能暢所欲言，會讓雙方關係增進，而既然要回應他人，焦點當然要在這個人身上，回應他剛說的話或在做的事，不要動不動就把焦點拉回自己身上，那很容易形成比較與表現自我，所以回應時A同學可以練習使用「複述確認」、「表現好奇」、「理解肯定」三種技巧。
一、 複述確認：
人們希望自己的話語被人重視，所以在對方講一段落時複述他說話的重點，或引用他曾說過的話，例如我和A聊天開始時，A講了一隻狗的笑話，後來我們繼續聊天他又講到另一個貓的故事，我如果回應：「若把剛剛那隻狗與這隻貓放在一起，一定很有趣」，這時候A常會眼神發光，為什麼？因為我展現了對他話語的重視。
二、 表現好奇：
互動時表現對對方話語或行為想要瞭解與好奇的探索態度，我們可以在複述後善用提問來與對方互動，例如A同學可以回應那位愛看書的朋友：「這本書很冷門，感覺不好讀懂，你為什麼選這本書？」
三、 理解肯定：
人們喜歡受到他人理解與肯定，例如A同學可以回應喜歡去爬山的朋友：「你好喜歡大自然喔，看你的照片我都感受到那壯闊美景了。」、「從你的文字我感受到你對大自然的喜愛與尊重，這是為什麼？」。
「人性中最深刻的本能就是對被欣賞的渴望。」（The deepest principle in human nature is the craving to be appreciated），這是美國心理學家威廉‧詹姆斯（William James 1842—1910）的名言，當我們回應他人時，能讓對方感受到被看見被欣賞，對方當然更願意和你持續交流，正體中文“聽“這個字，由耳朵、眼睛、一顆心和王組成，我的理解就是用眼睛觀察用耳朵聆聽用心感受，最最重要的，把對方當王者，而不是自己為王。
