有些時候，所謂的「靈魂覺醒」並不美麗，它不像書裡寫的那樣像是一道光灑下來、或是在花瓣海的綻放中發生。
至少，我的覺醒，是從崩潰開始的。
當我終於意識到，自己不是單純的情緒化，不是懶惰、不是能力不足，而是多年來被創傷模式反覆吞噬，才發現那個操控我一切的，其實不是理性，而是我以為我能控制的情緒，以及更深層、潛伏在腦海中的潛意識，那個0.2秒就出現的掌權者。
我曾以為自己能掌握情緒，能做出理智的決定。直到我發現，每一次的選擇，其實都是大腦早已下好的結論，我只是在事後給它一個「聽起來合理」的解釋。原來我不是在做選擇，我只是在配合，聽起來有點可笑，我一直被稱讚的理性，都是假象。
我的情緒像突如其來的風暴一樣，來的時候毫無預警。我無法停止哭泣，也無法解釋為什麼而哭。恐慌發作時，我覺得空氣正在壓縮我，世界好像真空了，氧氣呢？胸口像被重物緊緊壓住，我的身體在戰跟逃之間，只剩下逃跑的本能。那一刻，理性不是救贖，而是旁觀者。它站在一旁，看著我溺水，卻置身事外。
我問：「如果我無法控制自己的情緒，也無法信任自己的決定，那我到底是誰？」
那個聲音沉靜地說：「你是那個在風暴中睜眼的人。不是風暴，也不是浪濤，而是那雙睜眼的靈魂。」
我吃藥，不是因為我放棄了自己，而是因為我還不想死。是嗎？真的嗎？我想逃離的是痛苦，而不是這個世界嗎？
EPINE、CALM EZ、CLONOPAM、Lendormin、DUXETINE。這些單字對我來說，不只是藥名，它們是我與這個世界妥協的方式，是我能勉強穩住呼吸的繩索。
尤其是DUXETINE，一度讓我不再感到神經抽痛，那種無預警的神經刺痛一度從我身體中消失了，讓我有了一絲活著的錯覺，不用再擔心身體的哪個部位突然痛到無法自拔，那時候，我只能拼命的用更痛的方式對自己，讓這個痛蓋住那個痛。
就像當年那個年幼的小女孩，在被不堪的字眼辱罵時感到痛苦，她躲到浴室反鎖自己，打開水龍頭，讓水聲蓋住她一下又一下甩自己的巴掌聲。但每當情緒再次起伏，這藥就像突然忘記了自己的責任。它失效了，我又掉回深淵，神經的刺痛沿著腳蔓延，我只能無力的哭著，然後連臉的神經都不受控制，疼痛跟哭聲被淹沒在黑夜裡。
我開始記錄下這些副作用，或者說是這些奇怪的症狀，因為藥單上面沒寫，醫生也沒沒告訴我。
每天傍晚，心口就像被針扎般刺痛，痛到我懷疑自己是不是要撕開身體看看心臟還好嗎。呼吸變得困難，我只能立刻躺下，大口喘氣。沒有人告訴我，藥物不只幫你緩和一些症狀，同時也會像這樣把你逼進死角。
我也無法長時間待在人多的地方。只要人群一靠近，我的神經就拉緊，像被扼住的琴弦。那不是焦慮，而是一種無法逃離的窒息。我在人們經過我的時候停止呼吸，別人的氣息讓我覺得我的空間被侵犯了。我開始隨身帶著薄荷鼻吸棒，發作時一口又一口的吸著，好讓自己可以多撐幾秒鐘，然後躲起來喘氣、坐下，慢慢地恢復。
甚至，別人眼中的一件小事，一通來自家裡的電話、一句語氣稍重的話、一個突如其來的變動，我的大腦線路就像瞬間被燒斷。身體發熱、天旋地轉，我張著眼睛，但是看不到任何東西，那種黑暗侵蝕我的世界。不是誇張，而是現實。我在人來人往的百貨倒下，我在上課坐著的時候倒下，我在行進的公車上倒下，甚至我不是倒下，而是突然在洗手間地板醒來，我不記得我有倒下，但頭上的腫包提醒我，我應該狠狠地摔倒了。記憶不見了，為什麼記憶不見了，醫生也無法回答我。
還有我無法形容的觸覺邊界。我極度害怕別人的碰觸，無論是出於善意還是無意。即使只是站得太近，或是想要幫助我。醫生幫我調整照X光的位置，我的情緒卻像炸藥般爆開，我哭喊著要她不要逼我，然後向前倒入嚇壞了的醫生懷中，我聽見她大喊「病床，病床，送急診」，我只能在病床上痛哭，太痛了，為什麼突然全身都在痛，全身都在反抗。
最令我無法承受的，並不是症狀本身，而是「我明明有在吃藥，為什麼這些症狀還在？」的自責與懷疑。彷彿我的努力又被打了一巴掌，提醒我：「你還是不夠好。」 我憎恨自己的身體，憎恨它的脆弱、它的過度反應、它的焦慮與逃避。我憎恨這個無法被碰觸、無法承受擁擠、需要極大個人空間的自己。
我需要的是距離，一個不會讓我感到身體被侵擾的空間。這可能被看作神經質，但對我而言是本能，是過去太多次「不被允許拒絕」後，身體建立的最後一道防線。我討厭這種本能，但它曾保護我這麼久，我有什麼資格說討厭？
但那些莫名其妙的淚水，像是從礁石中無止盡流出的黑色海水，仍會在深夜悄悄淹沒我。我害怕，害怕這一切根本不是疾病，而是我本來就是一個壞掉的人。
有個聲音輕輕告訴我：「你不是壞掉了，你只是記得的太多，還來不及一一放下。」
「這一切是藥物的副作用嗎？還是我本來就是這樣的人？」我問。
那個聲音說：「這是你身體記得的事情。那些你想忘的、你不敢回頭看的創傷，它們從沒消失過，只是躲進了神經系統裡，等著你能看見它們。」
我沉默。
我好累。真的，好累。
「那我該怎麼辦？」我問。
「你不是要戰勝什麼，而是要學會在風暴中活著，睜眼看著發生的一切，也接受你還在呼吸這個事實。你現在還站在這裡，就是一股無比巨大的力量。」
我們常說「理性能引導情緒」，但其實，大多數時候，我們只是情緒的乘客，在風暴裡盡可能不讓自己翻覆。自我覺察不是握著駕駛座上的方向盤，而是窗邊的一盞燈，它不能改變風向，卻能提醒你，你還在這裡。 有時候我覺得那盞燈太微弱了，但總有個聲音提醒我：「你不是靠理性活下來的，你的理性跟情緒像兩個氣流，誰也無法控制誰。」 我說了那麼多自癒，談如何療癒自己，談那些虛幻的光與愛，但我知道，對於真正待過深淵的人來說，這些話語，如果沒有承認痛苦的重量，就只會變成另一種壓力，是啊，又是一種壓力。 我的覺醒，不是什麼壯闊的旅程，我知道我沒有那麼偉大，只是在一次又一次幾近崩潰的邊緣，我願意承認，願意不再說謊。 我承認我好痛、我好怕、我好累。我承認我真的不知道怎麼辦了，我承認我找不到更好的選擇。
說實話，我從來不認為自己會痊癒，至少不是那種「公主從此過著幸福快樂的日子」的那種痊癒。但我還在慢慢學習，在那些短暫喘息的時刻，好好珍惜那片平靜；我學會了不去責怪反覆發作的自己，不再因為跌回谷底而對自己失望。
我知道我還會不停跌倒，再不停的爬起來，泥濘中起身的那個小女孩，我看見她不肯認輸的神情，她在那片污泥中染上髒污，但眼神還在發光，她現在即使還痛著，但是她會想、會質疑、會問另一種可能。
是的，她覺醒了。
覺醒，不像人家說的那麼神聖療癒，很痛很痛。
不是每個人都懂這種痛，也不是每個人都必須懂。但我想把這一切寫下來，留給那些跟我一樣正在掙扎的人。
我們在走一條很長很長的路，彎彎曲曲的看不到盡頭，就像每天固定吃藥一樣，不知道什麼時候能停止、結束。但也許吃藥是輔助重建自己的起點，我一直以來誤把他當成終點了。
我寫那些沒說出口的感受，也寫那些被忽略的日常角落。 我的文字不大聲，只是靜靜地存在著。 如果你也習慣在人群裡沉默，那我們也許在字裡行間早已見過面。
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