當你為了好好說話修了十幾次文字，他卻只回一句：「你能不能別再這樣了？」
我後來才懂，「溝通」不是你一個人說得再真誠，就能成立。
這篇，專門寫給還在對著牆說話的你。
2. 那些「你能不能別這樣」背後，其實什麼都不想改
不曉得你會不會感受到這種狀況：
只要提出自己的需求，或表達失落——即使語氣再委婉、再冷靜。
你也只是想著：「我有這些需求喔，不是對你的指責，而是它們真的沒被滿足。我想提出來，看看能不能讓我們雙方都還撐得下去。」
但對方卻並沒有打算給出任何有參考價值的回應，來面對問題。
他反而問你：「一定非得把事情搞得那麼複雜嗎？」
或乾脆直接說：「你可不可以別無理取鬧？我覺得這些並沒有那麼重要。」
他會覺得你問太多了、問太細了、情緒太重了、反應太大了。
反正，就是問你一個：**「可不可以假裝沒事？」**的態度。
但你明明只是想好好溝通呀。
你戰戰兢兢地把話想清楚、情緒壓低、字句精修過幾次，才傳出去——
你盡量讓自己做得溫和而成熟，因為你深愛著，所以顯得卑微。
可是你遇到的，是一個以自我需求為主體的人。
他根本沒打算一同解決問題，也沒打算要正視你的需求。
「你能不能別再這樣了？」
聽起來像是一種祈求，實際上是他對你的感受發出的不耐與排拒。
太情緒化、太不懂事、太計較細節——他對你貼上這些標籤，只為了掩蓋一個事實：我懶得動啦，這樣會讓我離開舒適區，我不願意。
因為他知道，只要你一開口，就意味著他得調整、得承擔、得努力去找出一種讓你也能自在的相處方式。
他才不要，有夠麻煩。
他只想你乖乖留在他原本舒服的位置裡，要你配合他的節奏、他的沉默、他的冷淡——一切都要以他為主才對。
你不過是問了句：「我們可以做些什麼改變嗎？我有些部分正在無條件妥協，這是不對的。」
而那句「你能不能別再這樣了？」其實就是他正在回應你：「不可以。」
他才沒想真的溝通，他只想你乖一點、安靜一點。
那些看似疲憊的語氣、無力的回應，根本不是他愛你愛得很辛苦，而是他——根本懶得以你想要的方式維持關係。
你不是在對一個人說話，你是在對一堵牆說話。
而那堵牆，還會嫌你吵。
「你能不能別這樣」這句話的用意，都只是為了讓他不用面對現實、不用進入你的內心、不用給你你真正想要的東西。
此句的根本解讀，就是：「我根本就不想負責任，懂？」
我也是痛過後，才明白呢。
如果你也說過無數次好好說的話，卻始終沒被聽見——
那麼這一篇，請你放心收藏，不用回應也沒關係，我懂。
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#不是你不好是他逃了
#你毋須為他的逃避收場
#深頻淬語
#Lumicat
#對牆說話的你
