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文｜林思齊（本篇收錄於「凌星特區」、「極光」現內含超150+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我）續EP03-社會教會我們：「孤立才安全」建議合併閱讀。
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我是個「迴避型」但婚後轉「焦慮型」的人。
這不是什麼秘密，反而是這整個系列我最想和你們誠實分享的起點。
因為，我花了很長的時間，去研究、去理解、也去經歷——焦慮型和逃避型的關係，是怎麼讓一段本來應該溫柔的愛情，變成拉扯、變成痛苦，甚至，變成慢慢把自己磨光的那種折磨。
而我發現，現在很多人，其實都在經歷這樣的故事。只是你不一定叫得出它的名字。你只知道，他越冷，你越想黏上去；你越問他在不在意，他越沉默；你越想確認，他越把你推遠。久了，你也開始懷疑——是不是自己太黏人、太玻璃心、太多事？
但你知道嗎？這不是「誰的錯」，這是「怎麼搭」的問題。
前幾章我們講過了：
- 逃避型人格是怎麼養成的（可能來自原生家庭、環境、安全感缺乏）
- 在功利至上的時代，逃避型反而更容易生存，因為「不愛」很安全，「抽離」很效率。
而今天這一章，我們要把視角拉回到關係裡——焦慮型和逃避型，為什麼會互相吸引？又為什麼這樣的組合，往往走不遠、也走不穩？我想跟你談談這個拉扯的核心機制：為什麼靠近，反而讓人想逃；為什麼在一起，卻總覺得好孤單。
你可能也有這樣的經驗：明明兩個人都很在意彼此，但只要一變親密，就開始吵架、冷戰、試探、忽冷忽熱。
這不是「不夠愛」，也不是「太難搞」，而是你們一個在靠近，一個卻本能地後退——這就像兩個跳不同拍子的舞者，越靠近，越踩到彼此。
這就是我們接下來要講的「焦避共舞」：一種明明互相需要，卻互相消耗的關係模式。
再來，我想說一件事。
我一直相信，愛，是一種力量。但如果那個力量總是用來推你進痛苦、拉你進懷疑、讓你變得不像自己——那就不是愛，是過去的創傷在戀愛裡復活了。
所以，這一章，我想陪你一起走進那個看起來很「有火花」、但實際上一直「燃燒彼此」的關係模型。也許，從理解開始，我們可以走出那場重複好幾次的拉扯。
焦慮型依戀的起點：那個總是等不到回家的門聲
我現在是個焦慮型。
不是突然發現的，是一路這樣走過來，才慢慢知道——喔，原來我就是這樣的人。特別是當了爸之後，看著自己孩子的反應，我才真的意識到：「啊，原來我們的童年，會在他們身上重演。」
我有三個小孩。也因為這樣，我這幾年對「情緒安全感」特別有感。回頭看，我小時候經歷過的那種——不知道爸媽什麼時候會回來，今天他們會不會突然就不見了——那種不確定，真的影響一個人很深（詳見我之前文章，小時候家裡窮，避債被逼債等等等）。
如果一個孩子在很小的時候，哭了沒人來、需要沒人理，久了，他會學會什麼？「我得自己撐住，或者，我得拼命抓住誰。」
這就是焦慮依戀的種子。
