有時候，「斷」不是狠心，而是果敢的判斷。
是一種即使知道「自己會承受一切後果」，但依然願意為自己選擇出最好的決定。在戀愛裡是這樣，在工作裡更是。
/ 在客戶與廠商眼中，我一直是個果斷的設計師。
能夠快速做出決定，並設法讓事件結果盡善盡美，達到三贏，一直是我對工作的訴求。
/ 在朋友與戀人心中，我也是個狠人。
說不談，就真的不談了；說放下，就用盡方法讓自己情感抽離、離開關係。
我剖析自己之所以能做到，不是因為我天生冷血，而是因為我知道：不論是工作還是戀愛，所有的後果，最後都只會由「自己」來承擔。
所以我選擇：主動把痛控制在此刻，而不是被動地任由它在未來發生，或蔓延成更深的痛。
也因此，在「事件發生 — 信念被強化 — 面對解決」這個反覆循環中，我慢慢成為大家眼裡那個能斷能放的人。
我是怎麼做到的？
▍第一步，是釐清自己的角色定位。
— 在工作裡，我是位設計師。
「設計」只是基本職業素養，真正的專業還包含「溝通與協調」。
所以當客戶或廠商因突發狀況情緒高漲、意見不合時，我的第一步不是辯論卸責，而是先安撫對方的情緒，避免情緒無限上綱、蔓延波及，然後再慢慢導向事件解決。
— 在戀愛裡，我是愛與被愛的人。
所以當我感受到這段關係中，有一方已經失衡，我會對對方說清楚自己的感受。如果我感受不到被愛，或是我無法再愛了，我都會如實告訴對方。
因為我非常清楚：談戀愛，是為了讓自己更幸福快樂，不是因為孤單，而撐著一段不快樂、也不再感到幸福的關係。
▍第二步，是相信自己，強化認知。
「相信」與「認知」都是需要日常練習與累積的。
例如：
＊被稱讚時，不要否認、不要矯情，要記住它，讓它變成妳面對自我懷疑時的支撐。
＊再來是大量的吸收「積極正向」的內容，讓這些內容內化成妳的思想與三觀。
＊保持對世界的理解，知道現在正發生什麼事，讓自己成為一個有深度、有視野的人。
＊清理人際關係，去除那些嫉妒妳、思想打壓妳、總想跟妳較勁而不是共好的人，這些人不只會消耗妳對自己的信任，也會磨掉妳對生命的熱情。
還有一件我覺得最重要的事：
「把自己培養成自己會喜歡的樣子」。因為當妳連自己都不喜歡自己時，又怎麼能相信自己呢？
▍第三步，是勇敢的做出判斷。
我觀察到，很多人不敢做決定，最常見的原因有兩個：
1. 害怕承擔後果。
2. 誤判了「邊際效益」。
簡單說明一下「邊際效益」（Marginal Utility）：是指每增加或減少一個單位的消費，所帶來的額外滿足感或實際效用。
在工作上，我習慣在做出判斷前先設想三個可能產生的狀況，然後問自己：這三種情況發生時，我能怎麼處理？找到對應答案後，我就不再害怕決策，因為我已經準備好了三種備案。
在戀愛裡，我的感受力非常敏銳。當我察覺對方不再主動、開始冷淡，我會直接說出來。不是為了討愛，而是想知道：我們之間，還能不能好好走下去？我不壓抑情緒，也不相信口頭保證，我只看對方的行為。我發現，有些人之所以離不開不健康的關係，是因為他們還抱有「幻想中的邊際效益」，以為只要忍耐一下、自己改變一點、相信對方的承諾，就能換來幸福快樂。但這些期待，往往只是短暫的補償，最終邊際效應會遞減，甚至從未兌現。
另外，我最不能接受「自我內耗」。無論是工作還是戀愛，只要感受到內耗的情緒，我就會立刻直面原因然後處理掉這樣不好的情緒。因為那是侵蝕心智與生活熱情，最隱密、卻最強大的毒。
看到這裡，你可能會問我：為什麼我非得勇敢做出判斷？為什麼非得果斷處理事情、或切斷一段關係？
因為，
人生裡無法控制的，是生命的長短。 能控制的，是自己的心智意念。 把快樂的時間拉長，是不枉此生。 讓心智意念清明，是不脫離夢想。
這是我選擇的方式。因為我深深知道：
自己，才是那個最終會承擔一切後果的人。
那你的選擇呢？
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