虽然大学专业主修市场学、虽然可以在理解后去分析一家企业、产品甚至一个人的定位、虽然明白定位是一个人或一家企业很重要的事情，但我总是没有办法定位自己。每当要剖析自己的时候，我很自然地给自己负面标签。我总觉得自己有很多不足的地方。
大家很怕老，很大原因是因为怕老去的容颜让自己不再漂亮帅气，不再有吸引力。我不怕自己变老，因为我很小的时候已经明白我不是走美女路线的。我也不特别搞笑或是有才华，所以我小时候想走的是知性路线，陶晶莹是那时候的我的榜样，我想要成为才女（笑）。
所以当我的岁数不断往上长的时候，我担心的是自己的思维会不会像个黄毛丫头，始终不够成熟，还在灯红酒绿的社会中迷失方向、随波逐流、不思进取。但我想我应该没有。只是呢，我察觉到小时候满满的 guts 似乎随着时光流逝而流失。这种忧虑的心情在年过三十后越来越满。我想这就是表里不一所带来的痛苦——心里向往的是一套，但现实做的事情却不能和心中所想达成一致。此言怎解？我想要无拘无束的生活，但是我没有做出能够让自己以后无拘无束的事情。若这个世界没有身份证的话，我想我们不会被年龄给限制住。但如果没有身份证的提醒，我们就不会有种时间焦虑感，不会认为我们需要在生命结束前赶紧做些什么。我想我们可以打从心里认为自己年年18，依然对世界充满热情和冲劲，但同时我们也可以意识到自己已经走了多少公里的路。那么，接下来的路，我们想要怎么走，因为我们已经意识到时间不多了。
我想只要平衡得好，“我觉得我才18岁，我依然充满干劲和勇气” 以及 “这副躯体能使用的时间不多，我要赶快行动，实现梦想” 这两种思绪是不会有冲突的。
写完 2025 年的生日文，我有点紧张，有点焦虑，有点担心，有点害怕因为我至少提醒了自己三遍（分为上中下三篇=三次啊），老娘已32，what’s next？接下来，我要做什么？
网路流行词：“我是谁？我在哪里？我做什么？” 再次响起，不断响起，天天响起。
我又又又一次站在十字路口，我知道这次的改变会是 big one，因为我已经受够了制度的捆绑。如果说那些年决定跳脱舒适圈，离开马来西亚到海外发展是 big one，那么这一次，直觉告诉我：this is something fucking big。不只是跳脱舒适圈那么简单，你是要往不同的方向前进啊！
在我意识到 “时间等不了人”、“时间一去不回”，我赶紧把自己找来，好好对话。亲爱的，你到底想要什么？谈话结束后，我告诉自己，必须有所改变。唯有改变，结果才会变。因为我看见了如果我不变的话，我现在的状态就是十年后的我的模样，甚至可能更差——全球经济低迷、AI时代来临等，如果我被辞职的话，我拿什么来养活自己？
在行动之前，首先是要把自己的定位给重新捋一捋。定位好后，才能一一击破心理障碍。哦，对了，无论在工作上、事业上，或者在一个家庭里，一段友谊、爱情都好，我们都有，也必须要懂得找出、设下自己的定位。我今天分享的定位，贯穿我所有的关系。
前些日，我拿出纸笔把别人对自己的评价以及我给自己的评语、想要的定位统统写下来，甚至乎我上小红书找我属的五行到底是什么样个性的、我的 MBTI 是如何描述我的个性的等等。我真的比我想象中不了解自己啊。诚如小时候想要走的路线，我（想）要成为一个知性的人。我也尝试想象自己喜欢和怎么样的人相处，再交叉看着朋友们给我的评价，我把各个贴在我身上的形容词缓缓写在纸上。看着不同的，正面的形容词，我想自己最大的问题是必须对自己有自信。我必须足够相信这些别人，更重要的是自己给自己的形容词；必须要相信自己可以完成心中所想；必须要拥有无条件相信自己的那种强烈自信。
如果你问我：威，你说了那么多，所以你到底捋出来自己的定位了吗？
Hmm，我（希望）自己是一个知性的人，是值得大家信赖、倾诉的对象。因为大家和我相处舒服，相信我会守口如瓶，也因为大家相信我对事情的判断能力以及分析能力。安心感，是我想要给予大家的。
（希望）我的存在可以带给身边的家人、朋友、陌生人快乐，也能够让围绕着我的任何人懂得以不同的视角去看待这个世界。能够激发旁人有不一样的思维去看待事情、启发到身边人、激励到身边人去做他们心中一直都想要实现的梦想等等，这一切都会让我觉得我的存在有意义、我出现在这个地球很是值得！（我要把“希望”给挂弧起来，因为这听（看）起来太不自信了！）把所学的回馈社会，帮助有需要的人，我觉得这是我的 calling。
（「相信」「自己」）可以做到，我想这份功课s 又来了。（谢谢，弯腰，接收）
