最近和同事茶水間的閒聊，比追劇還精彩。
同事緩緩地和我說，她家小孩（才國小喔）最近被好友封鎖了，還一臉心碎地回家問她：「他為什麼不理我了？」
我一邊喝著熱茶，一邊聽她娓娓道來，腦海卻忍不住浮現《后宮甄嬛傳》畫面，小孩之間的小心機與小情緒，根本有過之而無不及，只是把嬪妃換成了小學生，宮鬥手段換成了封鎖與貼文暗示。
小孩的友情，不再是吵架後說一聲對不起就能挽回
我記得我小時候，如果跟朋友吵架，大概就是放學各自氣一氣，然後在床上抱著娃娃翻來覆去想：「我剛剛是不是講太兇了？」「他也太小氣了吧！」
隔天去學校，看對方臉色好像沒那麼臭，就默默靠近借個橡皮擦，說句道歉，然後兩人又莫名其妙和好，友情就這樣繼續下去。
可現在的小孩呢？他們不是在學校才當同學，他們是「24小時全天候」的社群朋友。一點情緒、一則貼文、一句限動文字，就可以在家裡、在房間、甚至在半夜翻手機時被一則訊息給激到。
情緒沒有休息鍵，友情也沒有離線模式。
社群媒體的雙面刃
我不是說科技不好，能夠即時連絡、分享生活、一起玩遊戲，這些都很棒。
但對還在學著怎麼辨識情緒、處理關係的小孩來說，那些我們大人都會被刺傷的貼文與已讀不回，其實對他們來說，可能更像是一場誤以為自己做錯了什麼的大事件。
有時候甚至連家長、老師都不小心捲進去。
有些老師為了與家長溝通方便，加了學生和家長的好友，有些家長好奇孩子的朋友圈，也會偷偷關注對方爸媽的社群。結果一個小吵架，三方變成五方，原本是「我不理你」的小事，變成「我爸媽也不喜歡你了」的大事件。
友情變成了一場公開的情緒公審，誰都很難不受影響。
那我們該怎麼辦？你可以不插手，但不要缺席
這段時間，我最感動的是那位同事的做法。她沒有立刻衝去聯絡老師，也沒有打電話去質問對方父母「你們家小孩怎麼這樣」，她選擇了退後一步，但不是不理，而是陪伴。
她問小孩：「你覺得這段友情裡，你最喜歡的時候是什麼時候？那你又有沒有哪裡覺得委屈？」
原來她小孩一直以來都很珍惜對方，是會一起分享玩具、假日互相到對方家做客的好朋友。但也有一些小地方讓他很不舒服，例如對方佔有慾太強、不說一聲就拿走東西、常常要他「只可以跟我玩」等等。
以前他都忍下來，但最近學會了說「不」，也開始結交其他朋友。
然後就被封鎖了。
同事沒有安慰說「他這樣不是真正的朋友啦！」也沒有說「你太好了才會被欺負」，她只告訴孩子：
「難過是正常的，那是因為你真的很在乎他。可是這也不代表你做錯什麼，他只是還沒準備好接受改變。但不管怎樣，你能做的，就是祝福他，繼續走你自己的路。」
這句話我當下聽到眼眶有點泛淚了，覺得好感動喔。我如果是當事人，這句話真的被安慰到了，並從中獲得父母的愛與支持，知道自己可以繼續走下去。
陪孩子練習一件重要的事，尊重關係裡的「不同步」
同事說，她其實內心也很想保護孩子、很想介入。但她更知道，人生路上，這種不被理解、不被接納的時刻，未來還會有很多次。
與其保護他免於每一次碰撞，不如在這第一次，讓他知道：衝突後不等於世界末日，還是可以好好地照顧自己，繼續走下去。
而那份照顧，就是從認清「有些關係，就是走到一個節點。你可以懷念它，但你不必勉強它」開始。
後來同事跟我分享，他孩子後來對於對方說他壞話，不再傷心，直接坦然面對，沒有攻擊對方，就淡然的對他表示彼此想法不同，雖然目前當不成朋友，但祝福他找到適合的朋友。
這個國小孩子，勇敢地替我們大人示範了什麼叫「尊重別人的選擇，也尊重自己的感受」。
我們該教的，不是「不要被討厭」，而是「被討厭也沒關係」
在這個社群時代，誰都想當受歡迎的人。
但比起「大家都喜歡你」，我更希望未來的小孩子包括我，可以學會的是「即使有人不喜歡你，你也還是值得被愛」。
能在友情中清楚說出「我不喜歡這樣的對待」，能在被拒絕時還能好好說「那我祝福你」，這樣的孩子，就算會心碎，也會更快地痊癒。
而這些練習，大人也正在路上。
給每個為友情煩惱過的你們
以上故事經過模糊化處理，避免被人認出，同事實際上有跟我分享更多細節。
聽完同事的分享後，我覺得我也被同事療癒到了，很謝謝他真心跟我分享這個故事，現代父母想不介入孩子生活多難，介入後要引導他們多難，更別提很多父母忙著工作無法留意孩子的交友情況了。
分享這個故事給您們，希望大家都有所收穫有所啟發。
❤️送給每個在友情裡曾經心碎又慢慢復原的靈魂，我們都值得被好好對待。
❤️歡迎追蹤我，陪你度過人生中的各種情緒起伏。
