沒有感覺了

昨天爆哭了之後，就算大寶寶在我的面前自虐，打頭撞牆，我都沒有感覺了，我的心已經不會痛了，我很想跟他講說不要再演了，不要再裝啦。 就像他曾經跟我說的，可是我說不出來，因為他在我面前爆哭，我也很想跟他講說不要再哭了，沒有什麼好哭的，就像他跟我說的，我很想把他對我說過的話一字一句的再還給他，可是我做不到。 我不知道他為什麼哭，我也不知道他為什麼要打頭，我也不知道他為什麼要手打牆，我也不知道他為什麼要把手一直一直的捶牆壁，一直爆哭，我都不知道為什麼。我看到這種情況，我一點點都沒有想哭的情況，我只知道我想要離開這個家，我只是告訴他們我的想法。 我想要一切結束之後，我就離開這個家。 他問我，妳是認真的嗎？ 他說對我說，你一個人怎麼過生活，我說我從小就一個人在家，沒有什麼好過生活不過的，生活不就是這樣子嗎？ 她聽了之後，他跟我講說。 我只是說氣話妳為什麼要這樣子讓我傷心，可是我不知道他在傷心什麼。說真的他在我的房間跌倒，把我的櫃子又用倒了，我心裡想了是他又毀壞我的房間了。他跟我說明天要記得把它整理好。 我心裡想的是，所有的事情爛攤子全部都是我一個人又要處理了，我是不是變得冷血無情了？還是人本來就應該要這樣？所有的人指責我把所有的事情搞得一團糟，可是我生病了卻沒有人拉我一把，也沒有人願意把這一件事情接下來，事情我都已經做好了，只要把它說清楚就可以了，沒有一個人，說真的什麼氣力什麼的我都已經沒有了。說來說去他們又說是精神病醫師有問題他再給你洗腦不是的，是這一件事情根本就過不去。 他們要殺我，我就讓他去殺是嗎？ 他們要殺我的小孩，我就讓他去殺是嗎？ 不可能過得去，我一輩子要承受這個別人做的錯失。 我要去承擔，可是我現在已經感覺心死掉了。大寶寶連一點點關心我的心都沒有，他給我的感受，就是這樣，我是怎麼樣的被逼瘋了，他一點點都不想了解，也不想理解，也不想知道。他只會怪我把人生搞得一團糟，她們3個人說想要理解我，可是我卻越來越糟糕。 我真的越來越糟糕嗎？ 我很努力地想要好好的過生活，可是這個生活給我的磨難，我接不住了。 這個就是事實，我每天要做凱哥爾運動，我每天要給對自己洗腦。 我現在的感覺很好，我現在很好啊，可是實際上呢，並不是的。 我覺得做人子女的還是要回去給爸爸做一個添壽的儀式的 ，只要是閏月我都會做，這一次也一樣，可是我打算自己回去，他們不同意，我不知道他們為什麼不同意，但是說真的有沒有他們一起去，我真的無所謂。 我一個人一個人也可以做得很好，可是他們說不行，這個禮拜他們沒有空，下個禮拜才可以，我一個人去很方便，不用想要等妳們安排時間。 我一個人就可以，為什麼還要等妳們。 之前說要回去推了一大堆的事情，說我有事我有事我很忙，我很忙，我為什麼要去做這件我不想做的事情，你們不想做，我想做，我做就可以了，真的你們不需要做全部都我做ok的。 我的爸爸我自己照顧，我自己給他添壽，也沒有關係。對於你們而言都不是親人有差嗎？ 不是真心的祝福。 有差嗎？ 說真的，我昨天看他在那邊演，我真的很想翻白眼，我很想跟他講，說，你如果要這樣的話，你也要樓下去或者回你房間去 ？可是我知道我如果一說他一定要爆炸了，而且這件事情又沒完沒了了，可是我又很想睡，今天是我久久睡的最好的一次，我已經久很久沒有睡得這麼好了。但是我不知道這算是好還是不好？我覺得把心裡話講出來的感覺很好，是不是做人都應該要把所有的心理話都說出來，這樣才是做人的感覺？不管說出來的話是否傷人？但是我做不到這一點，我是不是不夠人性化，我是不是異於常人？還是我不夠自私？我應該更自私一點，直接叫他去死，就像他叫我去死一樣，可是我也做不到，那不是我的真心話，人家都說真心話會在最憤怒的時候說出來，對，每一句話都很傷人。 每一句都很很讓我心痛，可是我現在沒有心痛的感覺了。 這樣子。 很好啊，我覺得我現在的心境與平靜的不像話，跟我以前不一樣喔，我的層次是不是又高一階了？就像做神一樣要無情無欲無愛無恨，冷靜看待一切眾生所發生的事情。 所有該發生的事情都是該發生的。 我只要當一次菩薩不理試試，讓因果發芽就好了，是不是這樣才是對我最好的？我剛剛早上醒來，一直在想這個問題。 不要去乾涉人家的因果，干預人家的因果就會被反噬，我是不是干涉人家的因果太多所以我被反噬了。 那些人跟我根本就一點點都沒有關係，我是不是應該讓他們去死一死，我就自由了，可是我做不到，我還是得說我真的做不到哇。我現在不知道我應該要做什麼了，別人不動動，我一直動也是沒有辦法的。 還是我要近代什麼奇蹟？ 這個世界上有奇蹟嗎？ 在我身上發生過嗎？ 好像沒有，所以我這期望是不可能得到任何結果的。 我覺得人真的很奇怪，小事我要處理的時候大家都叫我不要處理，等到大事的時候大家都不處理了，我還在繼續處理，然後他們就只會跟我講說我把事情搞得一團亂，幹擾到他們的生活，我覺得我退出這個生活對我來講對他們來講才是最好的。 這才是我的真心話，我從小就是一個人，現在以後變成一個人對我來講有差嗎？ 真的沒有差別，所以我要傷心什麼我一點點都不傷心，我覺得這就是以後我應該要過的生活，就算我以後氣喘死掉身邊有沒有人其實也並不重要人會死就是會死什麼時候死早就已經註定好了怎麼死早就註定好了，閻王要你三更死不會留你到5斤，對於生死這個事情，我在很早小就已經知道了，我知道我小的時候就知道人早晚都會死的。 只是早跟晚。 沒有什麼奇怪的？ 這個事情上天早就註定了，所以對於長壽不長壽這件事情，我一點點都不在意，我知道人生來就是來受苦的。 越短壽對我來講是愈有利的越有益的，所以我不怕死阿。 我在等，我在等小孩長大，屢行我的諾言。 人沒有牽掛我就可以放手去自己想要做的事情，我可以一個人生活，一個人旅行，一個人去所有我想去的地方。 其實這個真的對我來講一點都不困難。想到清末明初那些才女的下場有哪一個是好的？幾乎每個人都慘不忍睹，這不就是真實的人生嗎？我有的時候在想，我是不是要渾渾噩噩的過日子就好了。 人太聰明不是會很早就夭折嗎？ 可是我為什麼活著？我不是很了解，為什麼老天爺要這樣做歷史上的那些才子都很早就走了。 不管才子才女的下場不是都很差嗎？ 還是心願已了人就走了？我還是再等等說不定等到事情一了，我就登，掛點，然後榮登樂世界 ？這個才是我最後的結局？ 沒關係，我會睜大眼睛看清楚，我的結局是什麼？