我把維持了十年的短髮，好不容易積蓄到及肩的長度。從前稱讚我很適合留短髮的朋友們，居然紛紛倒戈，誇耀現在的我，好像更漂亮，「美出新高度」。
之所以做出這個決定，背後存在交織不清的情感因素。
最初的起因，是前兩年、每回去醫院陪伴爸爸的時候，爸爸總不忘劈頭叨唸：「女孩子，不要把頭髮剪得這麼短，對妳不好。」我也習慣性地跟爸爸裝皮條，「哪裡不好？是不好看？還是命不好？」
爸爸沒好氣地應答：「都不好！」
其實，爸爸沒病糊塗，那兩年，我真的挺不好的。
外人看我風光一時，出書後左右逢源，殊不知，所有我曾引以為傲、穩定運行的一切，包括工作、婚姻、家庭，都正面臨無可言喻的低潮。
作品的迴響超出我的預期，值此同時，我卻開始定期接受心理諮商。統稱為「中年危機」的諸多情結，再度引發我原以為已經痊癒的抑鬱症頭。
頂著潮流時興、平均每兩周得修剪一次以維持定形的短髮，粉飾自己無敵、甚且無懼，事實是我很想結束一切。用巨大的代價來向人生探詢，若沒有工作、婚姻、家庭，「我」會是甚麼？
諮商師給我的其中一個建議，是「放下家族對妳的陽性期待，允許自己成為陰柔的女性。」
從小，這個沒有因為我出生、而被滿足的期待，伴隨年歲漸增，逐漸內化為我對自己的標準。職場的社會化歷程，加速了「轉陽」內在機關，年過30以後，我有意識地結束所有菟絲花般依附的情感關係、將柔美飄逸的服裝首飾束之高閣。
從此，我以長男的心理身分生活著。任何選擇，都是出於「逐強」的驅動，每一段關係，亦難逃「慕強」的衝動。
漸漸地，我成為家族的重心，在原生家庭操辦與張羅各色人情，而在另一個家族的變形－職場領域，也扮演差不多吃重的角色。但凡不知道該如何處理的事情，大家十之八九會說，那就交給Landy。
先生有次在爭執後問我，「妳到底想去哪裡？妳和妳爸，並沒有不同。」
先生指的是，我對於外物成就，毫無節制地追索。他一直是個強者，而他所實踐的「強」，與我截然不同，從來不為了向外證明甚麼，「重點是，我要給妳們最好的生活。」
我對孩子們也很嚴苛，遠在她們都還不會寫、也不懂得「自立自強」四個字的時候，就不斷要求她們，一定要自立自強，不要依靠任何人。
如此的「求強」，後來都變成「倔強」、「勉強」。經過兩年多的摸索，我最後才在病榻前理解，我只是想成為爸爸心目中的「兒子」，承襲他的責任與衣缽。
不過，爸爸從未模糊這道心理界線，即便他也許曾經遺憾，我比我弟更具備某些長男的特質，然而，在爸爸心裡，太要強的女孩子，最後是要吃大虧的。
於是，我把頭髮慢慢留長，將積壓在櫃底深處的行頭，一一拿出來曬太陽。這個過程，被我視為陪伴自己重新長大的儀式，不再壓抑自己愛漂亮的天性，更可以不時耍個小浪漫，承認自己需要幫忙與陪伴。
之所以想寫下這段歷程，和明天與周五要上線的Podcast新集數有關，在結束心理諮商的兩年後，宇宙又透過其他形式向我傳訊 (在此先謝謝 Lyra Space和我的好朋友 Indigo。青部靛)，使我再度檢視自己的本質、以及關係的核心價值。
明天，我也會首度啟用製作人替我撰寫的短文案，作為我必經的「軟化」練習，即使是自己擅長的，也願意開放新作法，讓專業人士替我代勞解憂。
現在的我，正逐步卸下「恨不生為男兒身」的心理枷鎖。就像爸爸上周看到我留起長髮，居然瞪大眼睛，「妳的頭髮，要不要去剪一剪？」
不用啊，爸爸。我很喜歡現在的自己，我要好好當一個漂亮的、懂得照顧自己的女生。你的期待與叮嚀，我會以溫柔的、知所變通的方式來回應。
爸爸，請你放心，我們都會好好的。
