「配偶變怨偶」或是「期待中是神隊友，現實卻是豬隊友」，都是新手爸媽會遇到的婚姻關係的挑戰，我們大部分人邏輯上會認為說，若爸爸能投入去分擔育兒的重擔，那就能減輕媽媽的壓力，這句話並沒有錯，但這可能是一種被簡化過的思維，因為每個人對於怎麼照顧一位新生兒可能就存在不同的意見，像是孩子這一餐喝的奶量比平常少，那我該繼續堅持餵奶下去嗎?這時候可能爸媽的意見就不同了，又或是孩子哭多久，我要去抱抱他?一天當中，我們可能會遇到幾十次不同的育兒情況，每一次可能不見得有固定的標準答案，或是說，即使問題相同，但若發生在不同脈絡下，可能又要用不同的做法去應對；假設去考量到爸媽在此刻的身心狀態是相當疲累的，那夫妻兩人要能和氣的共同討論出對孩子最佳解方，都是件很具磨練的考驗了。
因此，我們會聽到有一種說法是，在生孩子之前，如果夫妻雙方的婚姻滿意度能高一點，那孩子誕生之後，就比較有空間能被慢慢扣分了，這樣的形容也代表有了孩子開始，夫妻雙方的摩擦、抱怨與不滿會逐漸升高，要怎麼做好育兒工作，又善待伴侶，會是值得用心去思考的議題；我聽過有人形容說，「婚姻」才是夫妻之間的第一個孩子，這說明了婚姻關係是需要雙方投入心力去灌溉、同理、保護的。
也讓我們再一次重新思考，為何爸媽都想愛護好孩子，但兩位大人卻能發生這麼多的不一致和爭執?我覺得這背後有太多複雜的因素在影響著，這時候，我需要先借用一本書的某一章節主題，來繼續談我們接下來的主題，這本書的書名叫做：「給媽媽的貼心書」，作者是溫尼考特先生，他是一位小兒科醫師，專長是兒童精神分析，他在書中提到「寶寶的標準跟妳的標準」，主要是在談「掌控感」對於每一個人的重要性，書裡刻劃了我們對於生活規劃的期待，以及孩子是如何破壞我們的美好藍圖。
那再回來，我們接著「掌控感」這個主題進行詳談，來試想一下，當一對伴侶滿懷期待的走入了婚姻生活，他們對彼此的想像、對未來生活的安排是渴望的、有熱情的，因為他們知道自己能做些什麼、也能為對方付出些什麼，認為生活的步調會是在掌握之中的；當順利懷孕開始，媽媽可能是第一位察覺情況不對的人，因為她發現隨著腹中的胎兒逐漸長大，胎兒佔據媽媽身體的面積不斷擴大，媽媽的整個腹部都被寶寶佔領了，幾乎胸部以下的空間都屬於寶寶的，媽媽在做很多日常生活的事物變得越來越不順利，例如：無法自己剪腳指甲、坐在太低的椅子會很難站起來、爬樓梯很容易喘、無法久站或走太久、睡覺平躺會被寶寶重重的壓著，必須改成側睡；通常這些生活上的不便、媽媽身體變形所帶來的害怕，她都可以用母愛來化解，告訴自己說：「只要寶寶都有健康長大，我都可以忍」。
但到了順利卸貨之後，孩子在不同的發展階段，足以將夫妻兩人建立的生活秩序全部「摧毀」，大人們開始發覺為了滿足孩子的生理、心理需求，他們必須犧牲自己的需求，像是爸爸無法再熬夜打電動、媽媽無法隨心所欲的追劇，孩子入睡後的空檔，大人只能拿來補眠、吃東西、做家務事；這種失控的時間會持續相當長的一段時間，因為孩子並不是一下子就能長大懂事，過了幾年這種失去自我、一切以孩子為重的模式後，有些爸媽會對自己感到陌生、他似乎不再是原本那個有自我主見的人了，而在生活中的每一個選擇題該怎麼做決定，似乎會讓人感到迷惘、麻木，又或是更加堅持掌控自己還能握在手裡的決定，到了這時候，摩擦與衝突，就會在某個不經意的片刻突然爆發。
談到這裡，也別忘了提到家裡的第三位重要成員的意見─孩子，大家可別覺得孩子都是在順應爸媽的意見下生存的，事實上，每個孩子都是很有自己的脾氣與自我意識的，特別是長到了兩歲開始，孩子第一個會說的表達意見的詞彙就是：「不要」；當孩子說著不要時，他們會感覺到一種掌控感，他們可以選擇想要什麼、以及不想要什麼，這是孩子第一次覺得自己是有力量的，儘管在爸媽眼中，認為孩子堅持的事情都很莫名其妙、前後矛盾，但邏輯對孩子而言是不重要的，他想為自己做安排，這才是最重要的。
