關於核心理念比較
當孩子哭鬧、頂嘴、抗拒睡覺時，我常會問：「這孩子到底在想什麼？」
之前有看過一些育兒書，提到了心理學界有兩位經典大師——薩提爾 (Virginia Satir) 與阿德勒 (Alfred Adler)，雖然他們生活在不同年代，卻都在回答同一個問題：人為什麼會這樣表現？我們又該怎麼理解與引導？
這篇文章就帶你一起看看，他們在心理學的核心理念上，有什麼不同，也能幫父母更清楚看見「孩子的行為背後，其實藏著什麼需要」。🌱 阿德勒：行為背後都有「目的」
阿德勒的心理學有一句關鍵話：「每個行為，都有其目的。」
他認為人從小都帶著一種「劣勢感」——例如孩子看到哥哥跑得比自己快，就會覺得「我不夠好」，這份不足感會驅動他去努力、去成長。
所以在阿德勒的世界裡，孩子不只是「在鬧」，而是在用自己的方式「試圖找到歸屬感」。
👉 比如：一個三歲孩子在媽媽講電話時一直吵鬧，不是真的「壞」，而是想確認：「媽媽還在乎我嗎？」 👉 或是小學生考試不及格卻裝出一副「我才不在乎」，那背後也可能是害怕被比較、被評價。
阿德勒認為，人類最深層的動力是「追求優越」——這不是壓過別人，而是想比昨天的自己更好。他稱這是一種「生命力往上爬的衝勁」。
同時，他也提出「社會興趣」這個概念：一個心理健康的人，不只關心自己，也會想對身邊的人有所貢獻。
如果用在親子關係裡，就是——
父母該幫助孩子學會「我有價值，也能貢獻」，而不是只被動地「聽話」。 因此阿德勒派的教育常強調「鼓勵」而非「讚美」，因為鼓勵指向努力與成長，讓孩子從內在產生力量。
🌿 薩提爾：情緒的背後，藏著「渴望被看見」
相較於阿德勒重視「目的與社會性」，薩提爾更聚焦在「情緒與關係」。
她是家庭治療的先驅，最常說的一句話是：「我看到的不是問題人，而是有困難的人。」
薩提爾相信，每個人都有潛能，只要環境允許、溝通真誠，就能往更健康的方向成長。
她提出著名的「冰山理論」：我們看到的行為，只是冰山上露出的那一角；底下還有情緒、觀念、期待、渴望。 孩子哭、鬧、頂嘴，都是在表達底下那層「渴望」。
例如：
- 當孩子對你大喊「我不要！」，冰山下可能是「我想自己決定」。
- 當孩子說「你都偏心！」，其實是「我想被你看見」。
薩提爾主張「一致性溝通」——也就是外在表達與內在感受一致。她觀察到許多家庭因為溝通扭曲而造成情感疏離：
父母說「沒事啦」卻臉色僵硬，孩子就學會了「情緒不能說」。
因此，她強調家庭應該是一個「允許真實的地方」——
孩子可以哭、可以表達需求，而父母也能誠實說出自己的感受。 只有在這樣的環境裡，孩子的自尊才會慢慢長大。
💡 兩種視角的差異：一個往外看，一個往內看
用白話說，
阿德勒像是「勇氣導師」，幫人找到方向； 薩提爾像是「心靈翻譯機」，讓人聽懂情緒。
🪞 當理論走進育兒現場
如果你是一位新手爸媽，你可能已經在生活中「不自覺」地用上他們的理論。
當你告訴孩子：「沒關係，我知道你已經盡力」，那是阿德勒的精神——
你在鼓勵他相信自己有能力，而不是追求完美。
當你對哭泣的孩子說：「你是不是覺得媽媽剛剛沒聽你說完？」那是薩提爾的影子——
你在幫他用語言連結感受，讓他覺得被理解。
兩者並不衝突，一個向外建立歸屬，一個向內安撫情緒。
孩子需要的是兩者的結合：既能「有勇氣成長」，也能「被溫柔接住」。
育兒實戰：當孩子在超市哭鬧著要買糖果時...
讓我們用一個常見的育兒場景，來看看這兩種視角如何應用與互補：
🧐 阿德勒的「地圖」視角：
一位懂阿德勒的父母會想：
- 「孩子這個行為的『目的』是什麼？」
- 他是不是想透過哭鬧來掌控我，證明他比我有力量？（權力鬥爭）
- 他是不是覺得我剛剛都在忙著挑東西沒理他，想用這個方式來獲得我的關注？（尋求過度關注）
- 如何應對？
- 避開權力鬥爭： 我不能用更大的權力去壓制他（例如打罵），那樣只會激化矛盾。
- 賦予價值感： 我可以給他一個有貢獻的任務。「我知道你想吃糖，但我們今天的任務是買晚餐的食材。我需要你這個小幫手，幫我找找看義大利麵放在哪裡好嗎？」
- 提供選擇： 「糖果今天不能買，但你可以選擇，我們回家後要吃蘋果還是香蕉當點心？」
阿德勒的視角，幫助我們保持冷靜，不被孩子的行為牽著鼻子走，而是看透行為背後的目標，並用賦能的方式去引導。
❤️ 薩提爾的「溫度計」視角：
一位懂薩提爾的父母會先做：
- 「先連結，再引導。」 他會先蹲下來，看看孩子的內在冰山。
- 感受層面： 他現在一定很失望、很挫折。
- 渴望層面： 他內心深處可能渴望得到安撫和被理解。
- 如何應對？
- 核對並接納感受： 「你看起來好難過，因為媽媽不買糖果給你，你覺得很失望，對不對？」(先處理情緒，讓孩子感覺被理解)
- 表達自己的一致性： 「同時，我看著你這樣哭鬧，我感覺有點擔心和著急。我的規定是我們不能在飯前吃糖，因為我希望你健康。」(誠實、溫和地表達自己的感受、觀點和規矩)
- 尋求連結： 「你可以生氣，沒關係。我可以在這裡抱抱你，等你感覺好一點了，我們再一起去買菜好嗎？」
薩提爾的視角，幫助我們先建立情感的橋樑，讓孩子在有安全感、被接納的狀態下，才去處理行為問題。
🌸 結語：理解，而非修正
阿德勒提醒我們：「孩子不是要被控制，而是要被理解。」
薩提爾則說：「改變從看見自己開始。」
對父母來說，理解這兩個觀點，就像擁有兩種鏡頭：
- 用阿德勒的鏡頭，看到孩子的「目的與歸屬感需求」；
- 用薩提爾的鏡頭，看到孩子「情緒背後的渴望」。
當我們能同時拿著這兩種鏡頭，就更能看懂那個在鬧、在哭、在尋求連結的孩子。
因為他不是真的「難帶」，他只是用自己的方式說：「請幫我找到我自己。」
📚 參考資料
- Adler, A. (1956). The Individual Psychology of Alfred Adler. Basic Books.
- Adler University. (n.d.). History of Alfred Adler. https://www.adler.edu
- Satir, V. (1988). The New Peoplemaking. Science and Behavior Books.
- Satir Institute of the Pacific. (n.d.). Satir Transformational Systemic Therapy. https://satirpacific.org
- Live Connected Therapy. (n.d.). The Iceberg Model and Five Freedoms. https://www.liveconnectedtherapy.com
- Get Therapy Birmingham. (2023). The Humanism of Virginia Satir.
- Britannica. (2024). Individual psychology. https://www.britannica.com
