【隱匿之痛—我不是真的想死】
【1】
接下來我可能會說些沒頭沒尾的話，能接受嗎？
沒辦法去學校的狀況，是否有過呢？
在我14歲那一年我第一次請了假，
無論是普通或重要的日子我都翹掉了，
在那之前，我一直都是每天上學全勤的乖孩子。
在我身上的最後一根稻草在某一天被壓垮了。
或許有人會想問說「妳才14歲而已會有多大的痛苦？」之類的話，但那種感覺我說不上來，內心從某一刻起便會不停胸悶壓得我喘不過氣。
我開始劃自已的手臂試圖緩解痛苦，漸漸的這種感覺上癮了，一次、兩次、三次......等我回過神時手臂已經到處都是痕跡。
內心那瀕臨崩潰的理智線我沒有切斷，「最低限度」的傷害自己，輕輕的、再深一點點、再一道......就好！
【2】
每天醒來總是抱膝默默流淚，
痛苦沒有因為我閉上眼而結束。
母親看見我遲遲不起來想要把我硬拉下床，
但是當看見我手臂上的痕跡時，母親沉默幾秒後問說：
「為什麼妳要做這種事？平常妳的壓力有這麼大嗎？」
母親非但不理解，甚至不停指責我的行為。
但我不是想聽這些話呀......媽媽！
拉開一點窗簾從縫隙偷看外面，沒有我同學們一樣能有說有笑的嬉鬧，我不在對誰都沒有任何影響。
我變得無法上學，每當到了上學的時間時，我總是希望時間快點快點過去。
「快點...過去呀！」
父母親上班家裡只剩我一個人，我踏出房間來到了廚房，看見母親為我做好的飯菜，但我吃不下任何東西，於是默默走回房間繼續躺著。
躺在床上眼淚又不爭氣的流下來，好討厭這樣的自己。
【3】
半夜父母睡著後，我走出房間來到了廚房，
看見母親把飯菜丟到了水槽裡。
我走回房間又躺下來，不停哭泣自己好沒用，
我也好想像垃圾一樣被丟棄。
「為什麼妳要看身心科？」
「不......沒事，沒什麼當我沒說」
我強顏歡笑的當作沒事，苦笑並假裝自己很好，
就像什麼事也從未發生過。
鼓起勇氣去了學校，害怕手臂被發現，
於是在炎熱的天氣忍耐著穿上外套。
「第一次這麼討厭夏天」
上課時強忍鬱悶的情緒，等到下課時才跑去廁所偷偷哭，想試圖回到以前的校園生活，我好像也辦不到了。
我拿出預藏的美工刀開始劃自己，任憑血滴在地上我也無動於衷，不管血有沒有滴完，鐘聲響起放下袖子就回教室了。
「今天要健康檢查哦！」
儘管我找了各種理由，但最後還是被強行脫下外套。
【4】
映入大家眼簾的是，
手臂遍佈的鮮明痕跡，及剛才用力過猛傷口撕裂流血的樣子。
「......」明明天氣很炎熱，我卻感覺到現場氣氛異常冰冷。
老師把我帶到了輔導室，
我低著頭沉默不語，雙手緊握拳頭不停顫抖。
那一天之後，我似乎變成了「罪人」。
我受不了其他同學對我的異樣眼光，跑到了頂樓，
站在女兒牆上低頭望向下面。
聞訊趕來的老師和警衛害怕我出事便帶我離開了。
在那之後頂樓被鎖上，
學校甚至派人加強防護網高度。
我被迫接受學校的心理輔導，這下幾乎所有年級的人都知道我的事，我成為周遭人異樣的存在。
那些帶著同情和異樣的眼光，每個都令我討厭。
如果可以的話，我寧願忍受天氣穿著外套，當作沒事發生。
身旁時不時傳來關於我的話題，沒有人想靠近我。
對周遭的一切，我感到很陌生，
我忍受不了環境所帶來的壓迫感。
好想大聲崩潰的叫喊出來，
美工刀被我劃到變鈍了，痛苦卻從未消減過。
【5】
「滴......」是臉頰上流下的溫暖眼淚，
我埋頭痛哭，哭到泣不成聲直到累了睡著為止。
壓抑許久緊繃的心在此刻釋放了很多，睡醒後我開始思考並整理這陣子所有的思緒以及內心真實想法。
好˙想活下去又想死的矛盾心理，
想˙要消散所有的痛苦卻做不到，
要˙怎麼做才能回歸最初的日常？
殺˙不完的痛苦日漸侵蝕著我，
死˙亡能解脫但不是我想要的！
痛˙是我這年紀不該承擔的事，
苦˙笑強撐沒事令我感到厭煩！
我˙很想要找回以前活潑外向的我，
並˙不是像現在這樣病懨懨的模樣。
不˙去上學成為父母的累贅和負擔，
是˙我不曾想過要故意為之的行為！
真˙的好想要像個普通的孩子一樣，
得˙到被愛的溫暖與善待好好活著！
想˙要找回那曾經屬於我的這一切，
死˙亡便不再是我唯一能選的答案。
我想要活下去，哪怕要經歷許多痛苦、背負傷痛，我也不想要讓人生短短劃上句點。
因為我不是真的想死！
