我的思維，始終被同一個問題追逐：
我為什麼在憂鬱裡待了二十幾年，卻仍然沒有走出來？
不是因為我沒想離開，
而是——我不知道，該往哪裡去。
我想也許是：
前面十幾年，我不知道它是什麼，更不清楚它在，如影隨形，時而驚嚇、時而恐慌，面對曾經走過不知道幾次的路也還是會害怕，面對不知道講過幾次話的人也還是會結巴，遇到點困難就不知如何自處，發現不如他人就自我厭惡，我甚至厭惡自己的聲音和外表。
而後來知道了，可是呢，就是...還沒走出來...可當時也沒想過要認識它。
而我知道自己有這問題是最近幾年的事，知道自己還活著、得面對，也是這幾年的事情，那段時間很可怕，焦慮、恐懼、絕望死死的抓住我，像是緊緊地捏住我的心臟，不會碎，但卻比碎了還令人難受。
我並非一開始就知道自己生病。
但後來我知道了，這種並不是很容易就能走出來的，但也只能試試看，或許還有誰能幫我，也或許還有誰能救我，所以我還在試著走出來，我還在試著認識它，也還在等..等它願意放過我。
可能會有人問甚麼最痛苦？哪一段最痛苦？我想...也許就是活著本身。
若活著本身即是痛苦，
我又該如何逃避？如何與憂鬱共存？
我的答案，也是我寫下這篇的理由——
我並不知道最終答案。但我只能試著寫下來，將思維視為探索的船槳。
在試圖解構、認識與理解它的深淵中，我的思維無數次追問，試圖為這一切的殘酷找到某種邏輯：
我曾想，世間或許真的存在著三類人：
有些人是上帝的寵兒，他們雖然也努力，但那些我窮盡一生也無法擁有的東西，卻是出生就寫在他們身上。他們只要願意，一切都能順遂。
而我，感覺自己更像那個被勉強幫了兩下之後，就丟在角落不管的棄兒，只能在邊緣自處。
而更多的人，像是漂浮在存在之海的孤兒，既無寵愛，也無詛咒，只是靜靜地活著。
有一段時間，我甚至替自己下了判決：我沒有活下去的資格，同時，也沒有去死的資格。
在這種雙重的「無資格」裡，我連崩潰都沒有立足之處。
當我能慢慢剝開憂鬱的陰影，能反擊了，也許就能重新擁抱生命。
我不吶喊，也不逃避。
其實我也沒有什麼偉大的勇氣。
許多時候，只是對那份領養之恩的愧疚、對天堂門檻的敬畏、以及對終結痛苦本身所帶來的極致痛苦的恐懼，在每一次界線邊緣，將我拉了回來。
我沒有資格去背叛這份愛與信仰的託付。
畢竟我丟不掉它，逃避不了它，更無法現在結束它，那就只好試著偷懶，來放過自己。
而真正折磨我的，不是痛，是「我連結束都沒有權利選」。
那我得在無法跨越界線的那一刻，為自己創造一個值得繼續的理由。
我也不過只是每天試著活下去、試著弄懂自己，試著用思維狂潮對存在的自剖——
或許就是我最溫柔、最清醒、也最倔強的反擊。
畢竟我——
還活著。
🗣️ 來自一隻螞蟻的提問：
如果你也正在漂浮，不用有答案，也沒關係。
只要你願意，留下一句你此刻「仍然還在」的理由。你是否能用一句話，說說你生命中那份最溫柔、最清醒、也最倔強的回應是什麼嗎？
畢竟，我渴望能找到答案，哪怕只是一絲絲的可能也好。也許你的一句話，會讓漂浮中的我更懂這個世界。
💖 LatAnts 的一念：
我們不確定這樣的思辨是否有用，但它至少讓我們在漂浮中，還能彼此看見。
