無聲—孤身奮鬥的身影

【無聲—孤身奮鬥的身影】

在《殺死一隻知更鳥》裡面有一段是這樣說的：「你永遠不可能真正了解一個人，除非你穿上他的鞋子走來走去，站在他的角度思考問題。可是當你走過他所走的路時，你連路過都覺得難過......。」 旁人自認為的理解，不過是我們人生中的冰山一角。

「但是如果被問到“你想活下去嗎”？」

「就什麼也說不出來了。」

【1】 心中小小的我，自某個時刻起，必須要在人群中偽裝自己的存在。 我總是討厭人群、討厭周圍的嬉鬧聲、討厭人們有說有笑的樣子......。 「放學後想要去哪？」 「我想去書局！」 靜置在人群中，我的存在是個異類，僅僅是聽到這些「與我無關」的談話便讓我感到不自在。在這些身影之中沒有我的容身之處，從一開始就沒有我的一席之地。 是從什麼時候開始變成這樣的呢？或許自我受傷很多次的那一刻起，我便不再隨意相信他人。 其實我真正討厭的是──孤獨一人的自已。 【2】 母親不理解我的所作所為，「為什麼要把自己弄成這樣？」至今我還是回答不出來；父親對我不聞不問，但眼神好像變得比以前更冷漠。 在其他人眼裡，我出生在一個幸福美滿的家，理應要成為一個好榜樣。但是這樣的我卻違背父母的意願和期待，變成一個旁人口中「不知足」的小孩，我的所作所為都是在給父母和周遭人添麻煩的存在，只因我漸漸沉默寡言，不再像以前那樣活潑，甚至有些孤僻和沉浸在自我世界裡頭。 （緊握雙拳） 「明明對我的事一無所知......」望著手掌心，回憶起年幼時父母溫暖的手牽著我，如今那股溫暖卻不復存在。我的功課一落千丈，他們關心的從來就只有成績，每天補不完的補習，學不完的才藝，都讓我身心俱疲。 「爸爸媽媽......我。」 「不......沒什麼事。」 — 我並不理解情緒，這股未知卻時時刻刻圍繞在我的生活當中，這讓我感到恐懼。 當我試著觸碰內心陌生的角落時，那是一股黑暗的恐懼感，是孤身一人的無助、日常瑣碎的事、父母親的壓力以及人際。 ──我被徹底壓垮了。 「......」好渴望。 在希望獲得「改變」的一步上，我總是期盼著有誰能夠牽著我的手，帶我向前到隻身一人無法前行的地方。 「理解」是最大的敵人，它阻撓了每個思緒的交流，阻斷每個外來援助的可能性，加深孤獨一人的窘迫。 在跨出改變的那一步上，我從來沒有怠慢過。 【3】 「我必須要足夠的堅強，才能忘記那些痛苦。」別人可以做到的事我理應也能做到，應該要像個正常人一樣過生活。 但那樣，也不再是「我」了。被迫偽裝自己，強顏歡笑的做個好孩子，要回應父母對我說過的話，也要做好人際關係，這才是「正確」的方向。 可是心中那小小的願望卻渴望著【有個人能夠聽見我的心聲】。我不想因為誰的期待而活，更不想一昧的走向「正確」。 我是我呀？為何我不能夠擁有自己！？在通往「正確」的道路上，我比誰都還要努力，我比誰都還更在乎，但是逐漸迷茫的卻是我的內心。 — 早上起來，是更多的疲倦和萌生想結束的念頭，那種疲倦感是身體彷彿被壓一塊大石頭，伴隨而來的是沉重的挫折。 「逃避。」或許可以這麼說。 在旁人眼裡看來只會覺得「這有什麼？」，無法想像半夜因情緒突然崩潰的模樣。好幾次的夜晚失眠沉淪，卻還是要強撐著等待明日的陽光。 因為外表平平無奇，看起來「沒事」就擅自被認定為在胡鬧，總是站在道德的制高點審判我，殊不知那樣距離「理解」只會越來越遙遠。 只因憂鬱症並不是【外在肉眼可見的痛苦】，便被貼上許多惡意標籤。身心狀況的疾病明明跟其他需要幫助的疾病一樣，這時候諷刺的是變成「你不知足」的道德綁架。 【那些看似沒什麼的小事，其實都是當下耗盡很多心力撐過來的悲痛。】 【4】 我常常被問到：「為什麼寧可把自己變成這樣，也不願意變好？」。 聽聞的當下我笑了。 就像生長在溫室裡的花朵，跑來問路邊的野花為什麼不把自己變好一樣。 「妳的藉口真多。」對方接著說：「這哪有什麼困難？這麼簡單的小事每個人都會，就妳最特別。」 我有生以來第一次感到如此怒不可遏，就像你不會聽到叫裝義肢的人「別依靠它要自己用單腳努力」；對感冒生病的人說「別靠藥物要靠自己努力讓身體好起來」。 這是如此的滑稽又可笑。 【5】 只·希望有一天，痛苦真的能夠完全消散， 想·著未來某天，我能夠綻放內心的笑容， 請·相信我好嗎？一定會有屬於我的意義， 你·或許不懂我，但我會努力證明給你看。 他·們總是說我，應該要符合父母的期待， 媽·媽望女成鳳，想要我未來能獨立自強。 閉·上眼睛思考，我想走的未來才是正確， 嘴·巴不停唸叨，希望某天真的能夠實現。 所謂的活著，其實是想殺死每一刻所有的痛苦。 在那一望無際的天空之下，我染上了屬於自己的色彩，赤腳行走在這路徑之上，不論這是什麼顏色，都將感受到一股能量從中湧現上來。 這個世界的惡意重擊我的內心，我努力著，我想活著，我不想受限於所謂的「正確」，如果因此迷失我的內心，我寧可從頭來過，找到屬於自己人生的意義。