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活下去的參考提案-因為沒有死，所以才在這裡說三道四
閱讀時間約 3 分鐘
剛剛看完日劇《離婚活動》的第一集，心裡有些東西被觸動了，很想說點什麼。便打開方格子，試圖看看有沒有適合的主題，讓我談談現在的感受，看完後也可搭配Podcast服用。
距離嚴重鬱期後的躁期反彈的時間，差不多經過了一年，記憶逐漸模糊不清，也不排除是各種病理原因的影響。然而，這一年除了自傷、他人看來似乎瘋狂的行為外，也是非常努力的在找活下去的方法，雖然嘴上從來沒有說過任何一次。但我想，大家都是吧?
人都是假裝自己有力量，所以才說出「我想活下去」吧?
在第七次諮商的時候，我問諮商師，你不覺得勸人活著，是最違心的職業嗎?
他說，其實基於職業立場，他是完全不能這樣想的，但是他明白對於很多人的痛苦而言，也許這不失為一個好選擇。不過他說如果我出現在這裡，不也就是在對痛苦的自己伸出一隻「我們再試一次看看」的援手嗎?
也不知道是那天狀況比較好還怎麼的，我終於願意談一點點，內心深處的糾結與痛苦。談了我的家庭，我面對的是什麼環境，我發生了什麼，我為什麼這麼不信任他人，我為什麼覺得我得不到幸福，我為什不想再活下去了。
說完以後，我領悟到一件事情，一直以來討厭抱怨這個行為，是因為我覺得抱怨沒有辦法解決事情，或許也要歸究於曾經很相信一本叫作《不抱怨的世界》的書，所以即便要與他人分享事情的原貌，我都覺得難受，也覺得一點意義也沒有，但後來我才知道，原來說出內心真正的想法，不是要解決事情，而是要解決情緒。
在《離婚活動》中，北川景子在下著大雨的途中，回憶著小時候媽媽從來沒有在下雨天時送雨傘來給她或接她回家，所以她總是淋著雨回家，因此她非常討厭下雨天，她說了句:媽媽忙著在過自己的人生。
不知怎麼的，我好能理解，也好有感觸，對於家庭的困擾，大家或多或少會有，而且也都無解，並且也完全無法給出任何建議，所以才需要抱怨吧?因為知道絕對不會有解決的辦法，所以就抱怨吧!沒事的，說再多也沒用，那就抱怨吧!
抱怨不會解決問題，但可以解決情緒
也許我們從來都沒有想要解決掉那個問題，或是不知道該如何解決，或是有極複雜的原因無法解決，所以，就抱怨吧!
我以前一直相信著，忙碌能使人不抱怨，因為事情都做不完了，怎麼會有時間抱怨呢?所以我不約會、不休息、不停下來，誤以為自己是一個樂觀積極的小超人，因此慢慢的導向精神崩潰的不歸路，而且也不願意接受他人的建議，因為我滿腦子都在想怎麼辦，我開始無法掌握自己了，也無法去思考別人說的話對我有任何的意義。
所以，我開始排斥與所有我熟識的人接觸，也開始了隔離他人的行為，因為我無法忍受他們對我的擔心，也無法相信曾經讓他們視為「任務終結者」的我，也有把自己打倒的一天，或者他人也沒想這麼多，是我無法接受不完美或是失敗的自己，所以才會一句話也聽不進去吧?
這個主題討論的是，活下去的參考提案，我一點把握也沒有，甚至有時候人家問我，你有好一點嗎?我也只能說，摁，好像有穩定一點。
其實，維持生命是很容易的，但就是因為我們不僅僅只是想要生存，是想要有更好的生活，所以才感到痛苦吧?那麼，如果我們不把預設值放在「美好生活」上，就會容易得多。
如果把目標設成只要「活著」就行，初始值變得相對簡單。
原來只要「還活著」就夠了嗎?不用一定要「過得好」?那麼就先這樣活著，有機會，再來想想我要什麼生活吧?
是可以的哦!你只要想著活著就好，其它的都管它的，就可以暫時不那麼痛苦了，雖然只是暫時，但，一秒有時候是很長的時間，對吧?痛苦著的你一定能夠明白，痛苦的一秒，真的是會讓人想要立刻死亡呢!
這看起來一點都不像什麼好建議，但只不過是一個也跟你一樣在垂死掙扎之人的真心話罷了。
願我們有一天都能不把別人的缺陷，當成是自己的責任
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「自殺」這兩個字，簡直如影隨形的跟在我的人生當中。直至目前我也沒有停止過自殺這個想法。
我真的很好奇「在我看來一文不值的世界，為什麼有那麼多人因為快樂而選擇活著？」但是我在等待，那個屬於我的快樂。
我想與你分享，如何與「自殺」兩個字共處的活著。
渡假村裡令我印象深刻的是它的SPA療程，我還記得當我踏進了那棟被綠色植物牆包圍的SPA Villa的當下，馬上被撲鼻而來的那股帶著檸檬味清新的芳香給挑動，耳朵裡流入節奏不規則的印尼冥想音樂，時慢時快，穿透了我的細胞、跟著我的血液，好像要尋找著我的脈博也跟著不規律的跳動著、敲打著...
我曾經有一個神祕的天賦，無論班上有幾個人，我都可以待在「最中間」的名次。
我一方面覺得自己老是沒做甚麼，應該追求再有用一點、再多做一點、再做好一點；一方面又覺得我應該小心翼翼地待在中間，不可以太好，也不可以太差……
七年前，18歲的我考上生物系，從台中南下到炎熱的高雄讀大學，展開人生的新篇章。第一次離家念書，對於新生活的期待多過於home sick，選自己有興趣的課、參加自己喜愛的武術社團、到高雄各地遊玩……，絢爛的大學生活讓我樂不思蜀，由於考上還不錯的大學，也將高中時所夢想的目標科系拋到腦後，拼命洗腦自己能考
為了活下去，我做了不少努力，讓自己慢慢回到對世界還有所期盼，對自己還有所期待的狀態。在跌跌撞撞了一段時間後，我終於在無數的同儕、親友、醫生以及諮商師間，歸納出三個階段性的思考方式，讓我不再回到那樣的狀態。若你有同樣的煩惱，請讓我分享給你，這三個讓我活下去的方法。
「自殺」這兩個字，簡直如影隨形的跟在我的人生當中。直至目前我也沒有停止過自殺這個想法。
我真的很好奇「在我看來一文不值的世界，為什麼有那麼多人因為快樂而選擇活著？」但是我在等待，那個屬於我的快樂。
我想與你分享，如何與「自殺」兩個字共處的活著。
渡假村裡令我印象深刻的是它的SPA療程，我還記得當我踏進了那棟被綠色植物牆包圍的SPA Villa的當下，馬上被撲鼻而來的那股帶著檸檬味清新的芳香給挑動，耳朵裡流入節奏不規則的印尼冥想音樂，時慢時快，穿透了我的細胞、跟著我的血液，好像要尋找著我的脈博也跟著不規律的跳動著、敲打著...
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七年前，18歲的我考上生物系，從台中南下到炎熱的高雄讀大學，展開人生的新篇章。第一次離家念書，對於新生活的期待多過於home sick，選自己有興趣的課、參加自己喜愛的武術社團、到高雄各地遊玩……，絢爛的大學生活讓我樂不思蜀，由於考上還不錯的大學，也將高中時所夢想的目標科系拋到腦後，拼命洗腦自己能考
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曾經，我的保養程序簡單到只包括清潔和隨意上乳液
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別人講的故事，那是別人家的事，痛苦的感受只需要被同理，但是造成痛苦的情境卻各自不同，給別人的生命情境提案，也顯得太過自命不凡。對！所有的勵志書讀來都很令人厭世又自命不凡，如果活得夠長，那些油膩的內容看起來都跟臉書上的農場文沒兩樣
30年前，2歲多的我頭皮裂成了兩半，卻沒有被那場意外帶走；
然而，有顆心，碎在血泊中，死了三天三夜......。
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我所歸屬的客服部清一色都是女生，分ＡＢ二組，旁邊就是管理部，整間辦公室，加一加大概30位左右都是女生，想想也真夠可怕的
對於所有努力倖存在世上的人們，勸慰的文字大抵是最蒼白無用的東西，活到了今日，大家有的是各自續命的辦法：單曲循環、大醉一場、倒頭就睡、磨損詩集、抱緊某人、嚎啕大哭⋯⋯
常常在兩種思想之中被擠壓的有些混亂，但還堅信活下來的參考提案是願意與時俱進不與社會脫節，但別對他人的生活羨慕不已而掉入相互比較的漩渦，時時能夠停下腳步看看別人再看看自己，對自己所有感受有所覺知，去體驗或閱讀和思辨。讓開始到結束呢，完整了一個有機的過程。
從小大到，我都在尋找一種好。
當女朋友，怎樣做是一位好的女朋友？
當朋友，怎樣做是一位好的朋友？
當小孩，怎樣做是一位好的小孩？
當員工，怎樣做是一位好的員工？
當領導人，怎樣做是一位好的領導者？
當社員，怎樣做是一位好的社員？
當學生，怎樣做是一位好的學生？
不知不覺，每到一個新環境，我在思考的都
幾年前因嚴重的更年期睡眠障礙，讓我此生第一次出現輕生的念頭。
那時候正直教師專業評鑑進行得如火如荼之際，一段時間內就要完成一堆paper work，加上同時帶專題研究課，每週都要改十來篇中英文小論文，我每天都累到十點多就想睡覺，但更年期的狀況讓我常會半夜醒來，然後就像電腦開了機一樣，就再也無法入睡，
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