前些日子，我過生日。爸爸帶孩子們去買蛋糕，爸爸回來給我模仿孩子跟蛋糕店店員的對話：
店員問：「想要什麼蛋糕啊？」
大女兒：「這個草莓藍莓蛋糕。」店員問：「要不要巧克力板啊？寫名字。」
大女兒：「要！」
店員問：「名字寫什麼？」
大女兒：「ママ（媽媽）。」
聽完後，我感謝我的女兒為我選擇了蛋糕和蠟燭，大笑著說：「媽媽的名字是『媽媽』啊！？」
女兒給我選的蛋糕，謝謝女兒❤️
我頓時覺悟，這十年間我唯一堅持的一件事情就是「失去名字」。
前兩天看了好幾位格友寫了「十年堅持的事情」，寫了他們自己的個人成長與感受。我絞盡腦汁也想不出自己在哪方面精進了，覺得只是歲月徒增。聽了爸爸的轉述以後，我才明白這十年來，我最大的坚持就是「失去名字」。
結婚後，跟著先生來日本生活，我就開始被稱為「井上さん」，剛開始別人這樣叫我時，我都反應不過來。但是，有了孩子以後，我就越來越習慣被大家稱為「井上さん」，左右鄰居、宅急便外送員都按照「表札」（貼在門口的姓氏牌子）上的「井上さん」來叫我，只有到了區役所、入管局這些地方辦理個人手續時才會有人喊我的名字的日語叫法，但是日語音讀或訓讀的中文名字更讓我覺得陌生，連自己都不認識自己。
孩子開始上幼兒園以後，打招呼的大人和小朋友也多了起來，我就更多的被叫成「〇〇のママ」（〇〇的媽媽）。在家裏也是被先生經常說：「媽媽⋯⋯，媽媽⋯⋯」，在心情不好的時候就會大聲回懟他：「我不是你的媽媽。」😂
2022年前後，我認識了一位日本人媽媽，她正在學中文，我告訴了她我的舊姓和我的名字的中文叫法。2023年中秋節時，我騎自行車給她送月餅和自己包的餃子，因為第一次去她家，沒有方向感的我看著Google map也無法確定哪一棟是她家。她走到路邊來接我，她突然喊了我的中文名字後兩個字，假設我叫王小鹿，她叫了我「小鹿」。
我回頭看她，我在坡道上面，她在下面，那時已經是傍晚時分，我看著她好似時光回溯到很久很久以前，那條坡道延伸到了很遠很遠，我想起了我的父母叫我的疊音名字「鹿鹿」，她微笑著的臉在日暮後發青發黑的夜色即將來臨時那樣柔和溫暖。
回家的路上我不停地回想著「她叫我名字，我回頭」的那個瞬間，她不是從我的家人和先生的角度出發稱呼我「井上さん」，也不是站在孩子的立場上稱呼我「〇〇的媽媽」，而是以她的朋友即站在「我」的立場叫我「小鹿」。那一刻，我才從「溫水煮青蛙」般的無感中一個激靈：「原來，好久沒人叫過我的名字了」，她這樣溫柔的擊中，在我的心裡迴響了很久。
2011年有一部日本電視劇叫《名前をなくした女神》（《失去名字的女神》，也有翻譯成《媽媽們的戰爭～歡迎來到媽媽友的地獄》），很顯然，看這部劇時我還不是媽媽，但是我記得這部劇裡講述了5位女性成為媽媽以後都變成了「〇〇的媽媽」，又因為孩子們成了「媽媽友」，在這個看似簡單的社交圈裡，不同婚姻狀態的媽媽在攀比家庭和孩子的時候表現出了不同的人性弱點，比如嫉妒、虛榮，甚至加害他人；而在自己光鮮的表面下又隱藏著婚姻裡的各種犧牲、隱忍甚至背叛和精神暴力。
我不記得當時看此劇的感受，但是我慶幸如今同樣失去名字的我，還沒有徹底失去自己，畢竟做媽媽多少還是要付出一些不得已的自由和時間，有時候情緒也會被帶偏難免會艷羨他人、怨懟生活、甚至失望，但是很慶幸，我都能在情緒如暴風雨襲擊過後慢慢重新整理出「清晰的自己」。
現在在方格子我又多了幾個稱呼：鹿鳴大，鹿鳴呦呦⋯⋯至少說明這是我「堅持自我」的新的探索。再次感謝！
🤣孩子們記不住媽媽的名字沒關係，但是請記住媽媽的電話號碼☎️。
附上電視劇的主題曲アンジェラ・アキ「始まりのバラード」Music Video
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