說實話，自從有了孩子以後，我懷疑有一段時間我是有產後憂鬱症的，因為沒有找神經科醫生診斷過，所以只能說「懷疑」。每當秋冬季節，特別是陽光照射不夠的冬天維生素D不足，在春天來臨之時，在看到一切景狀都衰敗蕭條的時候，在未看到樹枝抽出嫩芽時，在即將面對孩子們的新學期，特別是小女兒今年4月入學前，我也覺得我有一定的「季節性憂鬱症」。
為了育兒，媽媽也需要成長。我泛泛地讀過一些心理學的文章，看到那些專業詞彙難免對號入座懷疑自己是不是也有「精神障礙」。這幾年就像來生理期一樣，每個月至少有一天，或者三五天，我的情緒都會跌入谷底。
這次三連休又是如此。週六因為工作要簽新的合約，我在繼續與停止之間躊躇，緊張地面對了經理一天，下班回到家中滿心期待與孩子們的週日。週日為了陪伴瘦小的姐姐多運動，早上8點帶她去公園和小朋友一起打羽毛球、玩木頭人、鬼抓人。我也毫不示弱地跟著這些運動能量無上限的孩子們跑啊、跳啊，喘著呼吸、笑得開心。下午又一家四口去「こども自然公園」賞桂花雨、撿橡實、看湖面上的鴨子和白鷺青鷺，看別人綑綁收穫的水稻，散步、玩遊具⋯⋯自以為怡然自得，回來的路上我在車上徹底睡著了，我開始感覺到身體沈重疲累。果不其然，第二天（週一）我的上臂後方、大腿後部包括臀部的肌肉都很酸脹，好像每一塊被皮膚層包裹的肌肉里都灌滿了岩漿，翻滾、流動、灼熱，隨時都會炸裂、爆發，一切能量都無法釋放、不得安寧，我的身體沈重得連走路都成了負擔。我的心也煩躁不安，坐臥不寧。我知道，我累了。再加上孩子們早醒，我看書的時間被打斷，又要匆忙給她們準備早餐。吃飯的時候，姐姐好意跟我分享的事情，我都隨意搪塞應付。妹妹哭哭啼啼的不知道對什麼不滿意，我情緒暴躁地對妹妹說：「可不可以不要哭啊！你要什麼啊！真的哭得好煩啊！」我知道我最糟糕的狀態來了。我用僅剩的一點理性讓我離開孩子們的視線，躲進臥室、蓋上棉被、塞上耳機，把自己蜷縮在暗黑的與世隔絕的被窩裏，我睡著了。
大概30分鐘後，姐姐和爸爸商量好了要去玩的地方。她跑到床邊問我：「媽咪！你為什麼現在在床上？」我勉為其難，試圖用平穩的語調和態度跟她說：「媽咪也需要安靜的20分鐘啊」。這句話來源於上次我們一起看的卡通bluey裡媽媽的台詞。最後，我說，媽媽幫你選擇漂亮的搭配好不好？讓爸爸帶著姐姐和妹妹出門玩兒了。
我試圖下床做一些家事，收拾一下房間。可是看到滿地散落的玩具、書籍、紙張，看到桌子上妹妹的沒有收拾的快乾燥的彩色黏土、散落得到處都是的彩色水筆，它們都像排山倒海的洪流向我湧來，我又因為情緒的上升而大腦充血失去安寧，我用意志拖著雙腳下樓，我陷入「是否要收拾家」、「是否要讀那些未讀完的書」、「是否要聽聽音樂、追追劇放鬆一下」的選擇困境裡。最後抱著書和ipad又躺在床上，試圖翻兩頁書的我最後放下書睡著了，睡到下午2點左右。
在夢中，我夢到我回到了小時候的家裡，那一面組合櫃因為多年沒人收拾，不僅蛛網絲連，在時間的催化下竟然起了膿瘡，透明的水泡裡滲出黏濕的長出蛆蟲的濃液⋯⋯我用カビキラー（除霉劑）不停噴灑。我醒了。我知道我不堪負重的來源之一是無窮無盡的家務。
為什麼家務這麼簡單卻那麼繁重，明明很快就可以收拾完，就是懶得開始？明明不收拾也可以活著，可是為什麼不收拾就像一種梗阻橫在心上，讓人坐立不安。我從樓上走到樓下，從客廳再走到臥室，看到臥室的角落勾連起來的小小的塵絮、窗台上鋪的一層用手指可以寫出清晰的字跡的灰塵、再看看孩子們凌亂的屋子⋯⋯我終究是用理性讓自己開啟了收拾的第一步：整理東西，然後擦拭桌面的灰塵、擦乾淨地板，慢慢這個「讓人感覺凌亂、崩潰甚至想逃離的家」終於變成了一個「家的樣子」，是一個「想享受的空間」了。
等到晚上爸爸和孩子們回來，我也沒有準備晚飯。我告訴他們，我今天沒有能量做晚飯了自行解決吧，結果他們自己做了晚餐。孩子們洗完澡睡了覺以後，我再一次很快睡著了，直到今天凌晨2點多聽到妹妹的聲音，過來看看她。我才知道，那個附身的「魔鬼」，她走了。
我知道，我最近睡眠不足。儘管我的生活每天簡單得像倉鼠踩滾輪一樣不用過多思考和準備，每天按時接送孩子們，安排孩子們起居休息，但是我依然睡眠不足。忙碌的間隙裡填滿了我的那麼一點點小小的渴望與追求，但是任何小事都是需要時間的，而每個人的一天都只有24小時，做了這個必然做不了那個，最後犧牲的只能是所剩無幾的睡眠時間，要麼早起、要麼晚睡。
我知道，儘管我努力尊重孩子的自由和快樂，努力看到孩子的優點和努力，努力不去把自己的孩子和別人家的孩子去比較，但是活在世俗裡的我這位老母親也難免不受「他人」的影響，我也焦慮孩子們的學習是否跟得上、與人相處有問題怎麼辦、是不是我的教育和陪伴出了問題⋯⋯
再加上，每次生理期前血清素不足，除了胸部腫脹帶來的負重感和疼痛感，被無數負面情緒填滿的心靈空間也擁擠不堪，理性思考的空間不足，猶如面目可怖的殭屍，而我的孩子可能面臨的就將是一個「魔鬼」媽媽。
有點像久病成良醫，每次在這種「精神低谷期」垂死掙扎時，好像也有了一套適合自己的處方。
1️⃣感覺狀態不好，先遠離孩子，以免孩子受無妄之災。這種時候，對孩子的包容度降為0。
2️⃣休息！能睡覺就睡覺，能不做事情就不做事情，接受自己需要「停下來」甚至停滯的階段。
3️⃣媽媽要有自己的時間。無論做什麼都可以，自己的時間，現在的我是早起看會兒書，睡前看會兒書。但是也要注意不要過度消耗自己，比如以前我為了跑步早上很早起床，結果睡眠不夠，所以現在也不跑步了。現在晚上有時候看書看得不想睡覺，同樣睡眠不足。
4️⃣實在解決不了的事情和情緒交給時間，相信時間可以幫助我們解決一切。因為，一切都會過去，好的會過去，壞的也會過去。
5️⃣收拾家是一個讓人矛盾的事情，啟動它很難，但是一旦啟動了，收拾完了，心裡好像也被整理清掃過一樣，神清氣爽。聽說，不想做的事情，先做「兩分鐘」，然後就停不下來了。所以，我每次也鬥爭一番，再啟動兩分鐘。
六，我覺得每個人都應該有自己傾訴的通道，我是個「社交障礙者」，我在這方面最沒有信心，做得最糟糕。但是我努力寫日記用文字傾訴。
其實，做孩子需要成長，做大人（媽媽）何嘗不是。成長本身就很難。
