「說實話，我很後悔做媽媽。」
我知道，這句話本身對無辜的孩子來說，就是一種傷害。這是我之前狀態不好時腦袋裡經常閃現的一個想法。但是我並不認為「後悔做媽媽」和「我愛我的孩子們」是衝突對立的，我甚至希望等她們長大了，面臨要不要做媽媽的選擇時，跟她們分享我的心情。
我後悔生孩子是因為我原本是個「缺愛」的孩子，在面對孩子的事情不知所措時，好像收到迴旋鏢式的自我攻擊：
「你怎麼這麼沒耐心！」「你怎麼這麼糟糕！」
「你就不適合做媽媽！」
在陪伴孩子的路上，我第一次真正看到自己的成長中那些被封印的「不足」和「匱乏」。以前沒孩子時，自己做孩子，一路往前奔：求學、交友、工作、生活，好像在匆忙的掩飾下，一切不堪都被隱身了，一個人無心也無暇去看那些被封印在過去的「暗黑」。有了孩子以後， 特別是第二個孩子出生以後，姐姐還沒長大，妹妹依然在襁褓之中，兩個孩子的哭聲、要求、問題讓我已經耗盡為人母親的耐心和能量的時候，這些「暗黑」中無數雙手開始對我進行撕裂、拖拽，讓我痛苦萬般。
當我努力試圖去了解一些媽媽們的經歷，去讀一些心理學的文章，去Youtube（🎬文末有推薦）看一些心理學專家的對話節目以及一些講座和課程時，我開始重新思考「自己」，回顧自己的成長過程。原來，做了媽媽要學會面對自己過去看不到的「暗黑」：你不曾得到過的真正的愛，你不敢正視的創傷，你曾經認為理所當然卻不斷侵蝕你的那些生活方式、思想包袱，你現在才開始理解的生活的樣子⋯⋯
當我自己學會正視自己的「不足」和「匱乏」，剝掉那些粗糲堅硬的血痂、學會凝視自身真實的、鮮紅的、嬌嫩的血肉，與自己深度對話以後，我才開始真正的理解和尊重「成長」。我才開始懂得如何學習「愛孩子」。
我後悔做媽媽是因為我質疑自己是否有能力做孩子們滿意的、能感受到愛的媽媽。畢竟養育孩子真的不只是生下來就可以，比起漫漫長路，那些失去體面的陣痛和產房裡的經歷，根本不值得一提。但是這並不否認：「我很愛很愛她們！」
有了孩子，我才發覺這世界上「無條件」愛我的人是我的孩子們。
什麼是無條件的愛？
她們不問我的出生、我的身世、我的原生家庭和我與父母的關係⋯⋯
她們不問我過去有多少荒誕和愚昧、悔恨和羞恥⋯⋯
她們不問我學歷高低、收入多少，內心藏過多少黑暗，有多少曲折的愛憎⋯⋯
每當我看到她們因為看到我的到來著急穿鞋向我奔來的時候，我就知道：我是最幸運且最幸福的那個人。她們不會耿耿於懷我大清早就著急上火、焦慮煩躁；不會滿心介懷我眉宇間有過的雷霆盛怒；更不會嫌棄我面目猙獰的喜怒哀樂⋯⋯因為她們，我才知道什麼是「無條件的愛」，我才知道如果在這個世界上，我也被愛過，那是而且只是來自於我的孩子對我的愛。
妹妹越來越重，個頭沒有姐姐高，體重卻比姐姐重1kg左右。她去了不熟悉或者不喜歡的地方總是想讓人抱，最近我實在不想抱她了，太重了，我也很累。她就去找爸爸抱。她雖然不說話，但是她心裡肯定清楚有些事情媽媽不想做了。爸爸抱起她的時候，我還酸了爸爸一下：「我們家最有人氣的人是爸爸啊！都喜歡爸爸！喜歡爸爸抱！」
結果，休息的時候，我們都坐下來了，妹妹還是過來找我抱她。我緊緊地抱著她，我明白「我比她更需要這個擁抱」我抱了她很久很久，我明白，在「做媽媽」這件事上，我的所得遠遠大於我的孩子。
在「愛」這條路上，跟學習和工作一樣，永遠做不到毫無瑕疵。我依然在思考、在學習，希望以一種更好的方式與孩子們相處。尊重她們，幫助她們。
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附：我喜歡的YouTube
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