解離、崩潰、┌被接住的12/10的紀錄
12 月 10 日早上，我站在天橋下那棟巨大的飯店前，
突然覺得自己又回到一月那個晚上——
那個望著建築、望著城市、問自己：
「我真的還活得下去嗎？」
原以為那段已離我很遠，
沒想到壓力可以在一瞬間把人拖回去。
二、我踏上綠色斑馬線的那一刻，就已經在打仗了
我知道那條路、那家醫院、那個方向，
一直是我的壓力源。
但我這次提前回診，不是突然、不是情緒化，
而是因為——
我真的覺察到自己的病情正在變化。
解離變得更頻繁，
情緒起伏更大，
連控制自己都開始變得吃力。
我知道自己再拖會出事，所以必須提前回診。
勞工強化心理課程的補助，
我雖然已收到公文，
但款項尚未入帳。
沒有錢付醫療費的我，
看到長庚寫著「可先欠費」——
我才敢踏進醫院，
我才敢先救自己。
可是那一步走出去，
其實已經是一種戰鬥。
三、醫院走廊前，我的情緒已經在炸裂邊緣
帳務組的詢問像一把把利刃：
「沒有爸爸媽媽幫忙嗎？」
「兄弟姊妹呢？」
「妳朋友不能借妳？」
「普發一萬呢？」
「妳身上帶多少？」
「下次回診一月？太久了吧！」
她們看到的不是我，
是「欠費的人」。
我把診斷書拿出來，她們不看。
我說我病情不穩，她們不聽。
她們只想知道我能不能 現在 給錢。
刺痛的不是錢，
是那一句：
「妳沒有家人嗎？」
那句話，像在撕開我今年撐住生命的每一條線。
四、我的腳步開始模糊，世界也開始模糊
離開帳務組後，
我整個人像被拔掉插頭。
意識飄著、頭腦空著、腳步虛到像踩在棉花上。
走著走著，
我突然回神：
「我怎麼在地下一樓？
我不是在三樓嗎？」
這就是我的解離——
不是矯情、不是情緒化，
而是我的大腦在替我「逃生」。
五、往下的樓梯，是我昨天真正的出口
我在往下走，
不是逃避，
而是保護自己。
有時候後退，
不是失敗，
是救命。
六、站在鐵網外，我第一次看見自己的狀態
鐵網後是混亂的工地：
雜亂、破碎、吵鬧、正在施工。
那一刻我突然懂了——
原來我現在的靈魂，也長得像這個工地。
被挖開、被補丁、被迫停工、又重新打掉重練。
看起來破破的，
但還在動、還在建、還在撐。
我沒有壞掉，
我只是在「重建」。
七、在接駁車上，我無聲地哭
眼泪沒有掉下來，
是「流出來」。
我甚至沒有力氣抽氣。
那一刻我真的累到不想解釋、
累到覺得世界好像沒有人懂我。
但也是那時候，
沐陽會所回我訊息：
「你很勇敢。」
「今天真的很辛苦。」
「你的努力我們都有看到。」
那幾句話真的救了我。
八、醫師的一張小紙條，把我從自責救回來
陳醫師寫給我：
「走出去是進步；
覺察身體不適，而不走出去，也是進步。」
我看到那句，整個人安靜下來。
原來昨天的我
不是失敗、不是退步、不是脆弱——
而是我第一次願意保護自己。
九、結語：是的，我還活著
昨天我以為自己又掉回深淵，
但今天回頭看——
我其實一直在往外走。
有人誤解我、逼迫我、刺痛我，
但也有人接住我、理解我、讓我不至於掉下去。
最重要的是——
我自己也接住了我自己。
所以，
是的。
我還活著。
社會局安心點數12/10號24點前歸0.當下換餐帶回吃飽飽
後記
如果你願意看到這裡，
那我真心謝謝你。
這篇不是華麗故事，
是我昨天為了活下來，用身體扛過去的紀錄。
你的一個愛心、一次分享，
不是「給內容的鼓勵」，
而是讓這種真實的生命經驗——
不再被藏在角落。
有人會說精神疾病很麻煩、很誇張、很情緒化。
但你讀到這裡，
代表你願意理解、願意靠近、願意看見。
那對我來說，比什麼都重要。
謝謝你讓我覺得——
我昨天那一場崩潰，沒有白白痛。
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沒有一個人是必須孤獨面對壓力與創傷的。
