你真正生氣的，往往不是眼前那件
你有沒有過這種經驗？
上午在公司，客戶突然回報一個 Critical Bug，
並放話說今天沒解掉，明天的 Demo 就完了，甚至產線可能停擺。
在這種攸關公司營收的巨大壓力下，
你坐在電腦前，冷靜地看 Log、追蹤訊號、拆解問題、指揮團隊修復，
展現了極高的專業與邏輯。
晚上回到家，一開門卻看到兩個小孩因為一點小事吵翻天，
甚至直接打了起來。
那一瞬間，你的智商歸零，理智斷線，
直接變成一頭噴火的怪獸。
事後冷靜下來，你自己都覺得荒謬：
同一顆大腦， 為什麼在處理工廠停線這種大危機時沒事， 卻在小孩吵架這種日常瑣事面前徹底崩潰？
如果理性能解決問題，你早就解決了。
你會失控，是因為你誤判了一件事——
你以為你在氣小孩吵架，其實根本不是。
▍最後一行 Log，幾乎從來不是 Root Cause
身為工程師，我們都知道一件事：
當系統跳出一行 Error Message，
那通常只是表象。
如果你只盯著這行錯誤訊息罵，
把錯誤視窗按掉（吼孩子叫他們閉嘴），
下次它一樣會再跳出來。
要真正解決問題，我們會做的不是發洩，
而是 Root Cause Analysis（根本原因分析）。
而每一次的情緒爆炸，
其實都有一個非常嚴謹的三層結構。
▍第一層：觸發事件（The Trigger）
—— UI 上顯示的錯誤
這是導火線，也是我們最容易卡關的地方。
- 小孩搶玩具打架
- PM 又臨時改需求
- 另一半在你最累的時候碎念瑣事
多數衝突都停留在這一層。
我們反覆爭論「事實」：
「誰先動手的？」
「需求為什麼不早說？」
「這點小事有必要現在講嗎？」
但你心裡其實知道一件事——
就算這一次事情暫時被壓下來，
你心裡的火，也不一定會消。
因為真正的 Bug，根本不在這裡。
▍第二層：落空的期待（Broken Expectation）
—— 被踩到的內在規則
往下一層挖，你會看到一條被違反的「內在規則」。
這才是讓你生氣的邏輯判斷：
- 「我在外面像打仗一樣累了一天，回家應該要能安靜休息。」
- 「你們已經長大了，應該要懂事，不該讓我操心。」
- 「我這麼努力工作是為了這個家，你們不應該再製造麻煩。」
當現實（孩子吵鬧）
撞上這條「應該如此」的規則，
系統就會拋出一個 Exception。
這個 Exception 的名字，叫做——憤怒。
▍第三層：核心渴望（Core Dependency）
—— 最底層、也最脆弱的地方
問題來了。
為什麼那個「期待」，對你這麼重要？
因為它連結著你的核心需求。
- 你想要家裡安靜
→ 其實是渴望 被體貼、能休息 - 你希望孩子懂事
→ 其實是渴望 安全感（覺得自己沒有教養失敗） - 你不想再有麻煩
→ 其實是渴望 掌控感（外面的世界已經太失控了）
看懂了嗎？
孩子的吵鬧聲，
只是剛好觸發了「你不在乎我有多累」這條規則，
最後擊中了「我覺得自己孤立無援」的痛點。
你不是在氣孩子打架， 你是在氣—— 「我的付出沒有被看見， 而我真的好累。」
▍為什麼我們選擇憤怒，而不是承認受傷？
既然核心是渴望休息、渴望被體貼，
為什麼說出口的卻是吼叫？
這其實是一種大腦的
「防禦性編碼（Defensive Coding）」。
承認：
- 「我累壞了」
- 「我覺得很無力」
- 「我其實有點害怕自己教不好你們」
在我們的內在設定裡，
等於是把 root 權限 開放給別人。
這太危險了。
於是系統自動切換到一個
比較安全、但破壞力更大的模式——憤怒。
我們穿上一層厚厚的情緒鎧甲。
哪怕它會刺傷最親近的人，
至少不用面對那個脆弱的自己。
吼出「你們很吵」，
永遠比說出「我需要休息」容易。
▍Debug 的正確姿勢：回應需求，而不是爭論對錯
下次當你因為家裡的小事爆炸時，
試著啟動你的架構師思維：
- 忽視表象（Ignore UI Error）
不要糾結誰先搶玩具，那只是導火線。 - 掃描規則（Scan Logic）
問自己：
「我心裡哪一條『家裡應該要怎樣』的規則被踩到了？」 - 確認核心（Check Dependency）
「如果不生氣，我真正想承認的是什麼？
是疲憊？還是對失控的恐懼？」
當你看見了底層的 Bug——
未被滿足的渴望，
你的語言會開始改變。
- 舊模式（攻擊）：
「吵什麼吵！再吵通通去罰站！」 - 新模式（核對）：
「爸爸今天處理一個很難的 Bug，腦袋快爆炸了。
看到你們打架，我真的更累了。
我需要 10 分鐘安靜一下，你們可以幫我嗎？」
那一次，孩子沒有立刻變乖。
家裡也沒有瞬間變得完美。
但那是第一次，
事情沒有演變成戰爭，
而我沒有在深夜後悔自己說出口的話。
▍這不是忍讓，是權限升級
看懂這一切，
並不代表你下一次就不會生氣。
孩子還是會吵，
你還是會想吼。
但差別在於——
你不再是被情緒腳本操控的 NPC， 而是手上握有 Debug 權限的開發者。
你會慢慢看見，
孩子不是故意要氣你。
他們只是和你一樣，
有需求、但還不會好好表達的生物。
而這個看見本身，
就足以讓怒火降溫一半。
寫到這裡，
我們已經完成了 Debug 的大部分工作：
看見規則、暫停輸出、找到渴望。
但最後還有一個大魔王，
也是最多人卡住的地方：
「我知道我的期待是什麼， 我也知道我累了， 但我就是放不下。」
下一篇，我們要處理最棘手、
也最常被誤解的操作：
放下，從來不是忍住（壓抑）， 而是另一種完全不同的心理機制。
